Помощь · Поиск · Пользователи · Календарь
Полная версия этой страницы: Спортивный Юмор
Официальный форум ВолгГМУ > Общий Форум > Спорт
Страницы: 1, 2
Мюшвиг
Новости спорта:
эстонский спринтер задержался на старте финального забега стометровки и был сбит кенийцами, бежавшими круг почета.
Мюшвиг
Идёт чемпионат мира по боксу. Наш спортсмен заболел, тренер выходит на улицу (надо же кем-то заменить), видит - мужик 2 х 2. Тренер:
- Будешь за нашу сборную выступать?
Мужик:
- А на хрена?
- Мы тебе заплатим.
- А на хрена мне деньги?
- А что надо?
- Калоши моего размера - Лады!
Выходит мужик на ринг, подбегает к нему негр и начинае лупить со всех сторон.
Тренер кричит:
- Ну, бей же его!!!
Мужик:
- А что он мне сделал?
Тренер:
- Калоши спёр!
Мужик с размаху ладонью негра по голове ШЛЁП - негр летит, запутывается в канатах, падает, подбегает рефери:
- Раз, два, три...
Мужик:
- Отойди, полосатенький, пока калоши не отдаст - НЕ ВСТАНЕТ!!!
Мюшвиг
Секретарь Путина:
- Владимир Владимирович, наши выиграли Кубок Дэвиса!
- Ну наконец-то! Позвоните Ельцину и скажите, что я больше ничего не должен, все его дурацкие требования выполнены!
Мюшвиг
Спортивный комментатор:
- Отличная погода, светит солнце, не жарко, мягкий газон, луж нет, вобщем, всё опять против нашей сборной по футболу!
Мюшвиг
- Где наши футболисты играют лучше, - в нападении или в защите?
- В казино!
Мюшвиг
Футбольный матч. Комментатор:
- Мяч на правой стороне поля, на левой, на правой, на левой. Нет, все-таки это теннис.
Мюшвиг
Футбольный комментатор:
Шовковский получает пас от своего друга по жизни -Владислава Ващука. Кстати, они женаты.
Мюшвиг
Анализ на допинг австралийской прыгуньи в длину показал, что она - кенгуру.
andy_bob
Чемпионат по легкой атлетике. Комментатор:
Вот бежит чемпион мира из Эфиопии Майкл Саббурро - прекрасные показатели! За ним появляется американец Джон Смит - тоже не отстает! А тут появляется последним спортсмен из Японии - Такомо Херовато....м-да-а, действительно неважно бежит.
Мюшвиг
Два борца. Один маленький, техничный, вёрткий.
второй - типа Карелин один коронный захват из которого
никто не вырывался и всё.
Перед выходом на ковёр тренер говорит маленькому
"Главное не попади в захват, а там по очкам выиграешь"
Гонг. Минута-две и тут маленький попадает в тот самый захват.
Тренер хватается за голову разворачивается и уходит.
Тут оглушительные овации и объявляют, что его борец победил.
Тренер к борцу:
-КАК? Ты же в захват попал!
-Ну тренер скрутил он меня, вздохнуть не могу, тут смотрю
яйца болтаются, ну я их хватанул зубами...
-Ну и...
- Вы не представляете тренер, что может человек,
укусивший СЕБЯ за яйца.
sTAroStyn
Зжжунимагуууууу!!!!,,,,...../\_/\__/\____/\____________.
Мюшвиг
Собрали значить троих конкретных мужиков: Чак Норриса, Брюса Ли и Шварценегера.
Задают им вопрос:
- Что вы будете делать если вам будут бить по яйцам?
Чак Норрис:
- Отпрыгну, увернусь...
Брюс Ли:
- Поставлю блок, нанесу ответный удар
Шварценегер:
- Напрягу яйца - пусть себе ноги ломает
Nick
aiwanofftopic.gif Чё-то какая-то нездоровая яичная тема попёрла...
Мюшвиг
Цитата
Чё-то какая-то нездоровая яичная тема попёрла...

Ты прав! Исправляюсь...

Приехали два боксёра в другой город на соревнования. Башка что у одного, что у другого отбита насмерть: по 20 сотрясений, в амбулаторной карточке. Один тяжеловес (тяж), второй - лёгкий (мухач). Поселились в отеле(ползвезды), тяж и говорит:
- Слышь, молодой, давай в магазин, купи мне три мыла.
- Ну давай, сам собирался.
Выходит в коридор, дверь вдруг от удара выбивается, тяж орёт:
- Не забыл?!!! Я сказал, три мыла!
- Да, помню.
Спускается в холл, слышит сверху:
- Три, три мыла, урод, купи!!!
- Да чё, Михалыч, помню, не дурак!
Выходит на улицу, окно вылетает, оттуда тяж надрывается:
- Три мыла, я сказал!!!
Заходит мухач в магазин и... ну забыл, чё этому бугаю купить. Бродил по маркету, бродил, смотрит кефир продают. О! - думает - точно! Три кефира!!! Взял, приносит и говорит:
- Ну, Михалыч, держи свои три кефира.
И тут, в ответ... Хук слева, хук справа, оперкот, локтём в живот. Отметелил тяж бедного мухача, отдышался и говорит:
- Тупой ты, Лёха, я же просил четыре!!!!
Мюшвиг
Два инспектора ГИБДД, фанаты Формулы-1, сидят в будке и обсуждают последнюю гонку. По дороге мчится иномарка, которую носит из стороны в сторону через три полосы.
- Пьяный, что ли?
- Да нет, шины прогревает.
Мюшвиг
Из серии спортивных курьезов...
CHAOT1CZ
Матч Бразилия-Росиия.После 1 тайма перерыв.Раздевалка бразильцев.
-Парни,мы должныих порвать!!Мы сделаем это???
-Даааааа!!!
-Покажем сегодня нашу лучшую игру???
-Даааа!!!
-Мы сегодня победим???
-Дааа!!!
Радевалка наших.Тишина.Все сидят молчат.
Тут чтото в углу зашуршало, все вздрогнули.Наш тренер:
-Спокойно,ребятки,не волнуйтесь!!Пока мы здесьнам никто не забьет....

не совсем в тему,но а5 таки есть что-то спортивное.

-Папа,папа,я больше не пойду с тобой на санках кататься.
-Хватит ныть, вези давай!
CHAOT1CZ
По олимпийской трассе бегту 2 биатлониста.
Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
-Юра,беги,я прикрою...
Мюшвиг
Тренер утешает проигравшего боксера:
- А все-таки в третьем раунде ты своего противника здорово напугал.
- Чем это?
- Ему показалось, что он тебя убил.
Мюшвиг
Муж (смотрит по телевизору парное выступление фигуристов) - С такой фигуристкой и я бы проделал произвольную программу. Жена (расправляет постель) - Сейчас посмотрим, как ты выполнишь обязательную.
Мюшвиг
Мужик увидел в ТВ программе, что в субботу бокс будет, супер финал, супер тяжелый вес, матч века и все такое... Ну решил подготовиться к просмотру, купил пива, рыбки. Рыбку почистил, косточки вынул, пиво охладил, сел значит смотреть. Только бой начался, на 8 секунде накаут и все конец боя. Мужик даже пива не успел глотнуть... Тут жена из кухни выходит и язвительно так говорит: НУ ТЕПЕРЬ ТО ТЫ МЕНЯ ПОНИМАЕШЬ?!
Мюшвиг
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.
andy_bob
Цитата(Мюшвиг @ 24.7.2007, 22:39) *
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.


поняв, что он не угонится за прогрессом - ушел в политику
Мюшвиг
Анекдот для любителей Формулы-1:
Однажды Михаель и Ральф Шумахеры поехали на сафари. Утром просыпается Ральф, выходит из палатки и видит следующую картину: вокруг палатки бегает Шумми, а за ним - лев. Ральф кричит:
- Михаель, поднажми, а то ведь догонит!
Михаель отвечает:
- Не догонит, я его уже на два круга обогнал!
Тимур
Цитата(andy_bob @ 24.7.2007, 22:54) *
Цитата(Мюшвиг @ 24.7.2007, 22:39) *
Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.


поняв, что он не угонится за прогрессом - ушел в политику

Это что: стиральная машина лучше играет в шахматы чем сковородка? Спорное утверждение

Не верю я в женский футбол. Ну где найти 11 женщин, согласных показаться на публике одинаково одетыми?



- Ты слышал, в Монако запретили футбол?
- Нет. А почему?
- Хлопотное дело. Мяч без конца улетает то в Италию, то во Францию.
Мюшвиг
Борец греко-римского (классического) стиля сдает экзамен по литературе в институт физкультуры. Подошло время отвечать, а он стоит и ни слова сказать не может. Экзаменатор и так, и эдак, наводящие вопросы задает. Тишина. Тогда преподаватель спрашивает:
- Вы каких-нибудь классиков знаете? Пушкин, Лермонтов? - подсказывает.
Студент, подумав с минуту, отвечает:
- Это, наверное, вольники, классиков я всех знаю.
Тимур
чуть чуть про врачей рыболовов
Прошли соревнования по рыбной ловле. Корреспондент спрашивает победителей, в чем их секрет. 3-е место: - Я работаю хирургом. Однажды я попробовал ловить на человеческий аппендикс. Рыбе очень понравилось. Особенно хорошо на аппендикс идет щука, сазан и голавль....... 2-е место: - Я тоже работаю в больнице. Удаляю гланды. И я тоже однажды попробовал ловить на гланды. Результат превзошел все ожидания. Окунь, карась, ёрш обожают гланды... Вопрос победителю: - Ну, а вы, наверно, тоже работаете врачом...? Победитель: - Ой, не смешите мои тапочки! Я раввин таки местной синагоги....
Мюшвиг
2 Русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на ЧЕ?
- За наших, конечно!
- А потом?
zmey
И с чувством выполненного долга армянский защитник слазиет с нашего форварда


Итак, наш боксер в голубом, простите, в правом углу ринга

Немного оффтопик: фраза с канала дискавери!!! И вот весь вес надземного шоссе вместо старых зеленых опор приняли новые стальные...
Мюшвиг
Мужик приходит к любовнице и они начинают заниматься любовью. Вдруг звонят в дверь.
- Муж! - вскрикивает женщина. - Прыгай в окно.
Тот прыгает. На улице сыро. Мимо бежит группа спортсменов. Мужик пристраиваеться и бежит вместе с ними. Один спрашивает:
- А вы всегда голым бегаете?
- Всегда.
- И с презервативом?
- Нет, только в дождь.
andy_bob
Мюшвиг, печальный анекдот sad.gif
Мюшвиг
Отец прочитал в газете о молодом перспективном игроке, заключившем котракт с западным клубом на $10 млн. Подходит к сыну, сидящему за учебниками, и отвешивает подзатыльник:
- Сидишь тут, мля... Лучше б пошел мяч погонял!!!
Мюшвиг
Автогонщик пригласил девушку покататься на своей гоночной машине. За городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась на все четыре колеса.
- Господи, зачем так все усложнять! - удивилась девушка. - Можно было просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.
Тимур
Про невезение
Нет, ну вы только подумайте: 22 игрока, 2 тренера, 10 запасных игроков, 1 арбитр, двое боковых судей, 6 операторов, трое работников телевидения, 50 спортивных журналистов и порядка 80 000 зрителей, а этот голубь нагадил именно на меня!
АЗОТ
ЖЖОТЕ!!!
orjonnykidze
У Боксеров опрос проводили:
Вопрос звучал так: "Правда ли то, что большинство ударов повреждают головной мозг????"
Статистика: 30% ответили, что ДА, остальные 70% вообще вопрос не поняли...
smile.gifsmile.gifsmile.gifsmile.gif
tipok
В продолжение темы...

Русская версия IP.Board © 2001-2020 IPS, Inc.