Помощь · Поиск · Пользователи · Календарь
Полная версия этой страницы: Медицинский Юмор
Официальный форум ВолгГМУ > Общий Форум > Беседка
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5
Мюшвиг
Профессор входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!
- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.
CHAOT1CZ
сделал дело-вымой тело
Мюшвиг
Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группы мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Лёха! Рубероид подавать?
Мюшвиг
Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло! Бабка:
- Ой! Вот дед то ругался, что картошка подгорела...
Мюшвиг
Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый
ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по
попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит
час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же
после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и
показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок
спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по попке бьет?
Гость
Москва. Жаpкий июль 2001 года. Гоpодская больница, каpдиоpеанимация. Большая
светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежуpный
вpач, пьет чай и смотpит в окно. И вдpуг слышит с одного из пpикpоватных
монитоpов (пpибоp такой, автоматически снимает ЭКГ и некотоpые дpугие
паpаметpы жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк
alarm`а - "пpедупpеждателя". Подходит и видит: на монитоpе - фибpилляция
желудочков (кто не знает - это клиническая смеpть). Hу, тут вpач беpет и со
всего pазмаха наносит удар больному кулаком по гpудной клетке (советую, кстати,
всем запомнить - это самая пеpвая помощь в таких случаях, всякие дефибpилляции
электpодами, как в "Скоpой помощи" - потом). Hа монитоpе - синусовый
(ноpмальный) pитм. Вpач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай
дальше. Чеpез 15 минут - снова с того же монитоpа писк alarm`а.
Вpач подходит - каpтина та же. Hу, он занес pуку для удаpа - и вдруг слышит, как больной ему говоpит: "Доктоp, не убивайте...".
Выяснилось, что и-за жаpы и обильного потения с гpуди отклеился электpод
монитоpа и дал соответствующую каpтину на ЭКГ, а пpи пеpвом удаpе пpиклеился
назад - но не настолько пpочно. Чувства вpача, думаю, понятны - когда с тобой
говоpит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смеpти, ощущения
необычные. А тепеpь пpедставьте чувства больного в постинфаpктном состоянии,
лежащего тихо-спокойно себе на койке, к котоpому ни с того ни с сего подходит
вpач и бьет кулаком по гpуди, да еще и собиpается сделать это снова чеpез
несколько минут...
Мюшвиг
На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить
женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка
сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Мюшвиг
В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.
Санитарочка
Весна, жара, последняя лекция, уставший профессори не менее уставшие студенты. Профессор чертит график на доске и говорит:
- А вот эту фигуру мы заштри... заштри... заштри... (заштриховывая график)
Тут кто-то на задних рядах не выдерживает и произносит: ...балдем!
На что профессор невозмутимо отвечает:
-Ну, кто чем, а я мелом
Мюшвиг
В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
Мюшвиг
Профессор - студентам-медикам:
- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто:
32 зуба и 8 пальцев.
Мюшвиг
Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.
Мюшвиг
Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришёл! А-а-а-а! Опять палец проткнули! А-а-а-а!
Тут второй пацан как заорёт...
- Ну а ты-то чего орёшь?
- А я пришел на анализ мочи-и-и-и-и!!!
foxykid
Реально. Бабка выписалась из больницы пройдя через реанимацию и написала жалобу. В реанимации в палате несколько коек и она была невольным свидетелем дефибриляции соседа по палате. "Они привязывали его к кровати, пытали утюгами, он вырывался, а они его все пытали и пытали.
Мюшвиг
Работает в нашей поликлинике врач-ренгенолог по фамилиии Дураков. Подходит как-то бабушка-божий одуванчик к окошечку в регистратуре и спрашивет:
- Доченька, а когда ренгенолог принимает?
- Дураков принимает после обеда.
- А когда умных?...
Мюшвиг
Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав её, говорит:
- Сестра, мне кажется, вы беременны...
Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:
- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
- Понимаете, я просто хотел избавить её от икоты... Разве не помогло?
- Это помогло - только вот отец Алексий сбросился с колокольни
Мюшвиг
Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?
Мюшвиг
Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два - три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Безумная белка
С необычайной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем отказаться от второй можно только за дополнительную плату.
tipok
В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
- Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
- Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
- Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
- Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?
life-l
не совсем медицинский и не совсем юмор, но, вспоминая морфу и вид из окна rolleyes.gif .......

Начинающему покойнику.
Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной
позе - но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что
их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные
санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не
подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку - вы можете оказаться в
тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в
котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: <<Я же живой!>>, <<Что всё это знач
ит?!>>, <<Как я тут оказался?!>>. Раз оказались, значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть
футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне.
Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает.
Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина <<Живой среди мёртвых>>,
которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы
помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за
разные места. Для покойника это несолидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи.
Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди
незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого
крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились - оставайтесь на месте до рассвета. В
шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно,
оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка - но могилу найти
помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное
место гонок гробиков на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно,
выскакивая из кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте
к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

(с) http://forum.nakhodka.info
tipok
life-1 не понял, почему не медицинский? Сомневаешься, что стоматолог - врач? =)))))))))))))))

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...
Мюшвиг
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.
vzaytsev
Вот наткнулся в Сети:
Цитата
- Пациент, какой наркоз Вы хотите получить?
- Ну… это…. Самый дешевый….
- Хорошо! Сестра!
(сестра, гладя больного по голове) Баю-бающки-баю….
Гость
Цитата(Мюшвиг @ 18.7.2006, 20:37) *
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.


Перевод анекдота почти точен. Но лучше всего - без перевода:
Psychiatric Hotline
RING RING CLICK Recording - "Hello, Welcome to the Psychiatric Hotline." If you are obsessive-compulsive, please press 1 repeatedly. If you are co-dependent, please ask someone to press 2. If you have multiple personalities, please press 3, 4, 5 and 6. If you are paranoid-delusional, we know who you are and what you want. Just stay on the line until we can trace the call. If you are schizophrenic, listen carefully and a little voice will tell you which number to press. If you are manic-depressive, it doesn't matter which number you press. No one will answer.
Вапеконт
Любителям RPG должно понравится.

RPG игра "Мед Универ"
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя.
Разработчик: Министерство соц. развития и здравоохранения России по мотивам анатомических таблиц автора фантаста Коли Вани.

Издатель: Кафедра экспериментальной пат. анатомии

Движок: Хрен его знает какой, но работает.


МОНСТРЫ:
Монстры 0-ого уровня:
Абитуриенты - самые безобидные монстры. Только немногие из них могут пройти абгрэйд и перейти на следующий уровень. При виде монстров более высокого уровня, теряют сознания от волнения.


Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 10-15 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабыми заклинаниями «мы не готовы» и "А мы этого в школе не учили", которые ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Пытаются найти заклинания против БИОХИМИИ. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинания проапгрэйдженны до «Читал» и "А на лекциях этого не давали", которые иногда (хоть и редко) действуят на монстров высшего уровня.

"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней

Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третьекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Болтаются по больницам, где набираются опыта, и ищут различные артефакты: "история болезни", "дневник по практике". Появляется новый вид умений "курация". К магии, а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 7-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появится новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

”Студент пятикурсник” - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!" Так же шарятся по больницам, где встречаются с монстрами 4-ого уровня, и иногда дают им бой. Артефакт "история болезни" с легкостью находят в храме ординаторская

Монстры 6-го уровня:

"Выпускники" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колзабавний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают, никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Можно договорится", которую постоянно применяют на монстров 1-6 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:

"Аспиранты"-Самая противная группа монстров. Они любят издеваться над монстрами от 1 до 6 уровня. Аспиранты находятся на службе у более высоких монстров.

"Интерны"-Довольно безобидные монстры, обычно ошиваются с монстрами более высокого уровня. Владеют заклинаниями"А что это такое" и "Можно я сам попробую". Способны создавать артефакт "история болезни" и прятать его в храме ординаторская, откуда этот артефакт могут стырить монстры более низкого уровня.

"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-6 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
"Лектор"- Самый хитрый монстр!!! Во время семестра, он маленький и тихий, а во время сессии начинает питаться монстрами 1 и 6 –ого уровней. Обладает заклинанием "переэкзаменовка"

"Заведующий кафедры" - У него в подчинении находятся монстры 7-ого уровня. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:

"Декан" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся, пользуясь складками местности.

Монстры 10 – го уровня:
"Ректор"- Самый страшный монстр. Многие говорят, что он владеет заклинанием "восстановление" после того как юнит попал к монстру 9-ого уровня.

ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ:

"Лекция" - увеличивает защиту +1.

"Семинар" - увеличивает атаку +1.

"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" - увеличивает мораль.

"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 6-го уровней очень нравиться.

"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 6-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

"Деканат" – В зависимости от ситуации мораль -1 или +1

НАВЫКИ:

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.

"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.

"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.

"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."

АРТЕФАКТЫ:

"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.

"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.

"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

"Конспект" - увеличивает знания на +5.

"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -от 1 руб. и выше.

"Каркулятор" - знания +1.

"Дневник по практике" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 7 - 8 -го уровней.

"Шпаргалка" - знания +10.

"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.

"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.

"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

"История болезни"- Этим артефактом питаются монстры 7-8 –ого уровней

ВРЕМЯ:

"Семестр" - в это время монстры 1-6 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".

"Сессия" - в это время монстров 1-6 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.
Nick
Прикольно! biggrin.gif Респект! icq.gif
tipok
УМОРА! 1_007.gif Особенно -
Цитата
"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней


Сам придумал? victory.gif
Мюшвиг
Классификация студентов

Первокурсник

Пуглив. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость. На занятия приходят за 20 – 25 минут до открытия Академии. Сон нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.

Речь разборчива, понятна. При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, АНАТОМИЯ и ФИЗКУЛЬТУРА испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания - все виды библиотек и студенческих столовых. Цель существования - любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы.


Второкурсник

Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, но если объединяется, то делает это как попало. Студенческий билет применяется как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров.
Выбор лекций для посещения происходит случайным образом на глазок.

Сон крепкий, детский с цветными сновидениями во весь экран с разрешением 800 х 600 в режиме True color. Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу. Среда обитания - поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях. Цель существования - добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.


Третьекурсник

Задумчив - неизбежное следствие частой игры в DOOM. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинается дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по несколько раз. В институт ходит регулярно: за стипендией. Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают.

Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, с ненормативной лексикой типа: ХАКЕР, ЛАМЕР, ЮЗЕР. Страх (не только перед сессией) атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.


Четверокурсник

Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики, точки и DOOM по сети. На вопрос: «Где студенческий билет?» - отвечают – «Не знаю, не ел». Сон: спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Боятся забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане «КОЛОБОК». Основная цель - найти диплом нахаляву.


Старшекурсник

Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос «Что такое лекция?» ставит их в тупик. Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи впадает в летаргический сон. Речь: к окончанию обучения в совершенстве владеют 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывают русский. Боятся не успеть получить белый билет до окончания Академии. Среда обитания: везде, часто и регулярно. Основная цель - разобраться в халявном дипломе.

www.mma.ru
.::Pu$$yc@T::.
Звонок по телефону:
- Это 44-44-44?
- Да
- Вы не могли бы вызвать скорую помощь по такому-то адресу?
- Вы что, с ума сошли?
- Нет, у меня просто палец в четверке застрял..

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой...
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать...
Жена просыпается и идет его искать в туалет.
Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну, давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит : -Нету. - Я говорю:-Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Голый мужик носится по коридору больницы в одной простыне. Его ловит главврач:
-Ты откуда такой?
-Из операционной сбежал.
-А почему?
-Да лежу я на столе, а сестра и говорит: "Вы не тряситесь так. Аппендицит - это же самая простая операция!"
-Ну и что? Правильно говорит.
-Так она не мне, она хирургу говорила!

Реальные цитаты из oтчета кoммиссии пo oценке пoтенциала и качества рабoты рабoтникoв oднoй из зарубежных фирм:

1. Этoму челoвеку нельзя размнoжаться.
2. Рабoтает хoрoшo пoд пoстoянным наблюдением и крикoм.
3. У этoй девушки иллюзия адекватнoсти.
4. Он пoстoяннo ставит низкие цели, и пoстoяннo их не дoстигает.
5. Этoт челoвек далекo пoйдет, и чем раньше, тем лучше.
6. У негo IQ кoмнатнoй температуры.
7. Пoлный идиoт. В двести раз тупее oбычнoгo идиoта.
8. Однoклетoчные oрганизмы намнoгo умнее этoй девушки.
9. Сo времени пoследней oценки, этoт челoвек oпустился на днo и начал там кoпать.
10. Егo пoдчиненные хoдят за ним тoлпoй, нo тoлькo из чистoгo любoпытства.

Продолжение следует
Мюшвиг
Цитаты, афоризмы о медицине, о врачах


Оптимистическая ложь до такой степени необходима в медицине, что врач, неспособный искренне лгать, выбрал не ту профессию.
Джордж Бернард Шоу

Врачу вовсе необязательно верить в медицину - больной верит в нее за двоих.
Жорж Элгози

Одна из самых распространенных болезней - ставить диагноз.
Карл Краус

Шарлатан - это лжеврач, отправляющий вас на тот свет, тогда как настоящий врач дает вам умереть своей смертью.
Жан Лабрюйер

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
Бертран Рассел

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
Хенрик Ягодзиньский

Я получил счет от хирурга. Теперь мне ясно, почему эти парни работают в масках.
Джеймс Борен

В медицине главным лекарством является сам врач.
Антоний Кэмпиньский

В могущество врачей верят только здоровые.
Альфред Конар

Если больному после разговора с врачом не стало легче, то это не врач.
Владимир Бехтерев

Это выдающийся врач: он выдумал несколько болезней и даже сумел широко их распространить.
Станислав Ежи Лец

От врачей и учителей требуют чуда, а если чудо свершится - никто не удивляется.
Мария Эбнер-Эшенбах

Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента.
Янина Ипохорская

Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.
Бенджамин Франклин

Умрешь ты не потому, что хвораешь, а потому, что живешь.
Сенека

Если врач знает название вашей болезни, это еще не значит, что он знает, что это такое.
Артур Блох

Одно из преимуществ бедности: врач вылечит вас быстрее.
Фрэнк Хаббард

Мой врач дал мне шесть месяцев жизни. Но когда я не заплатил по счету, он дал мне еще шесть.
Уолтер Мэтхо

Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
Джордж Бернард Шоу

Хороший врач спасет если не от болезни, то хотя бы от плохого врача.
Жан Поль

Медицина - это искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.
Эжен Ионеско

Врачей ненавидят либо из убеждения, либо из экономии.
Мария Энбер-Эшенбах

Лучшая медицинская специальность - дерматология. Пациенты не станут будить вас среди ночи, никогда не умрут от своей болезни и никогда не поправятся.
Мартин Фишер

Прежде чем лечь на операцию, приведи в порядок свои земные дела. Возможно, ты еще выживешь.
Амброз Бирс

Иные врачи двадцать лет кряду делают одни и те же ошибки и называют это клиническим опытом.
Ноуа Фэбрикант

Легче бывает поставить больного на ноги, чем поставить диагноз.
Тадеуш Гицгер
Мюшвиг
Cостояние здоровья студента во время затяжного учебного процесса

1-я пара - Сознание ясное, зрачки равные, движение глазных яблок в полном объеме, лицо симметричное, глотание нормальное, реакция на свет живая, слух нормальный. Эмоционально стабилен.

2-я пара - Загруженность, оглушенность, движение глазных яблок ограниченно вверх, в стороны. Реакция на свет вялая. Лицо ассимметрично. Слух снижен. Голос осиплый. Регидность затылочных мышц.

3-я пара - Вялость. Реакция на свет отсутствует. Точки входа и выхода болезненные. Шум в ушах, слух отсутствует. В позе Ромберга пошатывается. Голос гнусавый. Гипергидроз ладоней.

4-я пара - Промахивается при пальценосовой пробе. Адиномия. Афония. Пища выливается через нос. Язык отклоняется вправо, падает вправо. Гипергидроз стоп.

5-я пара - Кома. Периферическая нервная система - симптом посадки. Вегетативная нервная система - STOP!
Мюшвиг
Форум врачей

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают sad.gif(( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента wink.gif
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают sad.gif ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)
Вапеконт
Респект чувак!
Non Grata
А-а-а.... clap.gif Супер! thumbup.gif Автору - респект...

Особенно порадовали:
Цитата
Сон крепкий, детский с цветными сновидениями во весь экран с разрешением 800 х 600 в режиме True color.

Это надо будет запомнить...
Цитата
Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.

Кстати, и правда сдать надо...
Цитата
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

Шикарно... Мона подколоть нашу кафедру офтальмологии...
Цитата
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит : -Нету. - Я говорю:-Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Я тоже упал под стол, когда читал...
Цитата
Этoму челoвеку нельзя размнoжаться.

Вообще гениальная фраза...

Ну и Форум врачей - полный улёт... tongue.gif
Ленин
Одна бабулька придумывала себе болезни и вызывала врачей с ближайшего медицинского пункта. За ночь врачи к ней приезжали раз двадцать. И вот в очередной раз на выезд приезжает молодой фельдшер. Он внимательно выслушивает её, делает осмотр и понимает, что бабка его разводит. Он начинает заявлять ей что она симулянтка, но бабка стоит на своём. Врач решается зделать ей укол глюкозы, чтобы она успокоилась. И говорит ей, чтоб она задрала юбку. Когда она зделала это, то врач дико рассмеялся. У бабки на всю пятую точку, зелёнкой, была зделана надпись: "БАБКА ВСЁ ВРЁТ!" biggrin.gif

-Больной, больной проснитесь!!!!!!!-
-Медсестра, что случилось?!-
-Да нечего страшного, просто вам необходимо принять снотворное- wub.gif
TANATOS
припомнить к сож-ю ничего не могу. а вообще мед юмор штука жестко специфическая и для человека неподготовленного страшная-сам на знакомых проверял!
Мюшвиг
Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную
поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный
ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение
самого главного (для сильного пола) органа.
Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия
для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно,
возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше,
он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой
жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и,
увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга
за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего
воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая
таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе
называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент
и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге,
муж решил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин,
чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел
мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности
и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал,
как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.
Мюшвиг
Как в Одессе занимаются дипломатией.

Рассказываю со слов одного преподавателя ОГМУ, главного участника событий, врача инфекционной больницы. Времена СССР, к нам приехали буржуйские доктора (профессор со студентами), что-то вроде по обмену опытом. Ну приехали, их встретили, пообменивались опытом, все как надо. Ну и повели показывать достопримечательности...

А в Одессе главная достопримечательность это... что? Правильно, Привоз! Повели их на Привоз. Буржуи как увидели наши помидоры, обрадовались, говорят, что у них таких крупных не бывает (не надо так радоваться, это до Чернобыля еще было) Ну купили ведро и давай на радостях сразу улепетывать... забыв все докторские рекомендации, не помыв их и все такое. А в Одессе в те времена были несколько эпидемий холеры...

Так вот, к вечеру у некоторых буржуев стало урчать в животе, некоторые стали курсировать с комнаты в туалет и обратно... Да, а одна из студенток была женой профессора (у них это довольно распространенное явление), так ее, по закону Мэрфи или еще кого там прикрутило больше всех. Ну профессор никому из наших светил ничего не сказал, лечил всех каким-то своим антибиотиком. Ночью все же студентке очень поплохело (как известно, самых тяжелых больных привозят ночью, и непременно в пятницу), ее отвезли в славную одесскую инфекционную больницу, а дежурил там как раз наш сегодняшний преподаватель.

Ну ему позвонили из КГБ (а раньше весь обмен опытом проходил под отеческой опекой сей организации), рассказали что к чему, что это американцы и все такое. Приходит он в реанимацию, заходит в палату и... картина маслом. На кушетке лежит с капельницей давешняя студентка, а рядышком, на ПОЛУ, на какой-то грязной простыни пристроился профессор. Ну, естественно, наш доктор тут же поднял гвалт, как, почему и т.д.

Прибежавшая санитарка шепотом объяснила: "Прихожу, смотрю, лежит девушка, ну а рядом с ней какой-то цыган пристроился, ну я ему и постелила..." В общем, перевели их в самую-самую палату, устроили все как надо, на следующий день студентка была уже на ногах. Буржуям надо было ехать в Киев. Сели они в машину, впереди и сзади почетный экскорт из бравой милиции, повезли. Ну а наша лаборатория (которая находилась, кстати, не в инфекционной больнице) взяла на анализ, прошу прощения, кал студентки.

Ну и стали проверять на предмет разных микробов, в том числе и на холеру (т.к., если помните, в Одессе тогда были несколько эпидемий.) Ну КГБ запросило лабораторию, что к чему, но поскольку анализы еще не были готовы, те сказали, что в кале есть холерные вибрионы... Маленькая справка - у каждого из нас есть в организме эти самые вибрионы, только есть патогенные (вызывающие холеру) и непатогенные (безопасные для нас) вибрионы. Какие именно выделили у студентки - определить еще не успели, поэтому сказали просто "есть холерные вибрионы".

КГБ тут же звонит в Киев, говорят тамошнему филиалу, что к ним едут американцы, больные холерой (а при эпидемии холеры закрывали целые города, никого не впускали и не выпускали). В Киеве паника, по сан-авиации высылают вертолет навстречу американцам, с вертолета начальство отдает приказ нашим милиционерам везти американцев обратно в Одессу, причем по дороге из машины их не выпускать (а американцы уже подъезжали к Киеву), благо чтоб не распространяли инфекцию. Весь кортеж поворачивается и едет обратно. Американцам ситуацию объяснили, те терпят, хотя у многих уже животы после помидорчиков посводило. Привозят их под вечер обратно в инфекционную больницу, опять дежурит наш преподаватель. Американцы, первым делом, кинулись на перегонки к туалету, который, кстати, был единственным. Такого ажиотажа у туалета с тех пор не было никогда.

Из КГБ опять позвонили нашему доктору, сказали мол, холера, надо лечить. Преподаватель усомнился, вроде видел их недавно, на холеру мало похоже. Но делать нечего, в КГБ лучше знают. Нужно было у всех брать соскоб из заднего прохода на анализ... Когда это сказали американцам, те протестующе взвыли. Их профессор, как человек зрелый и понятливый, безропотно сдал этакий анализ, студенты же стали сопротивляться. Но не тут-то было, за дело взялись наши заботливые санитарки. Одна стала в дверном проеме, закрыв своей необъятной грудью единственный выход, а две другие отлавливали в палате мечущихся студентов и по одному препровождали под белы рученьки на анализ.

В общем, анализ сделали всем. Но студенты в качестве протеста устроили голодовку, дело пахло международным скандалом... А тут еще и пришли результаты анализов, которые гласили, что найдены холерные вибрионы... но все непатогенные, т.е. безвредные. Ситуацию надо было как-то спасать.

"Лечить" американцев взялся наш дежурный преподаватель. Выудив из своего запаса в реанимации самое лучшее лекарство - несколько бутылок нашей родимой водки, он направился к американцам. В ту ночь в отделении слышались русские песни, крики, смех, причем песни распевали американцы.

Когда же наутро наш врач попросил прошение у буржуев за недоразумение, те сказали, что такой прекрасной ночи у них в жизни не было! Вот такая дипломатия...
Майка из Ямайки
Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...
Майка из Ямайки
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.


Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!


Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
-Ну как куда? В церкви, перед иконкой...
Майка из Ямайки
Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!
Динсли
- И неимущим, и богатым
Мы в равной степени нужны, -
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.
Мюшвиг
Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошёл на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришёл к врачу, тот его осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела - и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч. Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что, мол, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб - естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной по полной программе... Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чём дело, а он им всем и говорит - что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от.. СПИДа... Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько так на ушко шепчет:
- Пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает:
- Сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...
Гюльнар
laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif
vzaytsev
Пара перлов с РМС из реальных историй болезней

1. Диагноз при поступлении: о.пневмония, Диагноз приемника: о. трахеобронхит, Клинический: рожистое воспаление. эритематозная форма

2. Из первичной записи в истории болезни, написанной интерном:
"Вредные привычки: имеет жену и двоих детей. Больше вредных привычек особо нет. Не курит, алкоголь - умеренно".
andy_bob
Эти изречения любезно предоставили коллеги - судмедэксперты. Основные источники этих ляпов - милицейские протоколы (т.е. документы составленные не врачами, а в основном доблестными участковыми). Все имена изменены, любое совпадение является случайным.
149) "У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки."
148) "Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы."
147) "На месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину."
146) "гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе."
145) "гр. Н., находясь в состоянии душевного и психического расстройства, пришёл в дом где жила семья Д. с целью приобретения самодельно приготовленного спиртного напитка (самогона).
144) Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женщина, она шёпотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы... На что громко и возмущённо следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!!! 8[ ]
143) "...насилие в рот..."
142) "Гр. Ш. показал, что между ним и гр. Л. произошла драка, из-за того, что Л. был намного сильнее, его охватила злоба и он решил доказать Л. своё силовое превосходство, для чего взял кочергу, размахнулся и с силой ударил Л. загнутым остриём в голову."
141) "... неправомерно завладели без цели хищения..."
140) Ноги вытянуты вдоль тела.
139) Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.
138) Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
137) Направляю вам на проживание и содержание труп...
136) Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.
135) Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
134) Рана правого века верхнего глаза.
133) Кровоподтек в области ношения часов.
132) Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).
131) На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
130) Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
129) Следов преступления на месте преступления не выявлено.
128) Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.
127) При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.
126) Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.
125) Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
124) Имеется рана левой верхней брови.
123) Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.
122) Жалобы на боль в тазу.
121) Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.
120) Достигло ли лицо половой зрелости?
119) Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
118) При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.
117) Профессия-пенсионер.
116) Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга.
115) Лицо подушкообразной формы.
114) Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.
113) Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.
112) Выполнена санобработка и бритье раны.
111) Эксперту взять счес с лобка.
110) Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.
109) Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.
108) Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.
107) Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа.
106) Открытый перелом обеих костей правого бедра.
105) Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц.
104) Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.
103) Перелом правых лучей в типичном месте.
102) Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
101) Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
100) Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.
99) Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки
98) Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.
97) С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
96) На нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.
95) Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.
94) На левой брюке пятна бурого цвета.
93) В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.
92) Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.
91) Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.
90) Направляем вам прах, который повесился.
89) Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.
88) Приняты меры к оккупированию отека легких.
87) Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.
86) По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.
85) Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.
84) Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
83) Направлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти
82) Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.
81) Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?
80) Соседка понесла один побой по лицу.
79) Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
78) 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.
77) Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью.
76) Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений
75) В драке Степаненко укусили за правую челюсть.
74) Направляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.
73) Удары наносились по голове, телу и туловищу.
72) На лобе у него была шишка.
71) 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.
70) После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание
69) У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.
68) Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.
67) Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей.
66) Половой челн.
65) В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ.
64) Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался.
63) У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.
62) Придатки в глазу не изменены.
61) На краниограммах перелом лучевой кости.
60) Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.
59) Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
58) В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.
57) 2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.
56) Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой?
55) 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
54) 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.
53) Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта.
52) Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.
51) Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
50) Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.
49) Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.
48) На левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка.
47) Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.
46) 15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы.
45) Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
44) Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
43) Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.
42) В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Новицкая на предмет получения телесных повреждении.
41) На трусике в области промежности помарок крови.
40) 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
39) 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.
38) Ноги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти.
37) Неизвестный нанес Нестерову ножевое ранение в спинно-поясничную область.
36) Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.
35) Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.
34) В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования.
33) При этом направляются останки трупа гр. Тембровой.
32) Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника.
31) 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.
30) Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.
29) Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?
28) Направляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.
27) Труп скончался по причине болезни.
26) Неизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.
25) Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние
24) Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?
23) Сальникова обрашалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин правой лопаточной области слева.
22) 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты.
21) 24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой.
20) У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.
19) Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.
18) Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре.
17) Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.
16) 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
15) 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.
14) Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.
13) Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.
12) В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.
11) На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42
10) На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.
9) Неизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла Маркса.
8) 20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти?
7) 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.
6) 7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу.
5) Автотравма на воде.
4) 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.
3) Направляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске, ул. Лизы Чайкиной 18.
2) Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость.
1) 12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.


Специальный курс, прочитанный на I-VI годах обучения в стенах ММА им. Сеченова, несмотря не то, что он не был включен в учебный план
Эндокринология
Галина Афанасьевна Мельниченко
Гипофиз на гинекологическом месте не пальпируется!
Тиреоидин получают из щитовидных желез коров. Но сколько у коровы в щитовидной железе было гормонов, не знает никто, включая саму корову
Она была настолько жизнерадостна и коммуникабельна, что мы сразу заподозрили у нее гипотиреоз
Иду я по Пироговке... А навстречу - дикая акромегалия
При гипертиреозе характерна раздражительность, но если всем вокруг плохо - это не гипертиреоз
Великий труд - стать в эмбриогенезе мужчиной
Всем ясно, что Бог дал нам ультразвук, чтобы мы смотрели объем и структуру щитовидной железы. Но совершенно ясно, что дьявол был рядом, и мы стали видеть то, о чем не догадывались раньше
Пластические операции на половой сфере требуют высокого интеллекта у выполняющих, окружающих и проверяющих. А где же их взять всех вместе?!
Не только Галина Афанасьевна:
Не верь ультразвуку. Не верь другим врачам. Кроме себя, надеяться не на кого. (А.А.Пищулин)
Эндокринолог, это врач, который, осмотрев и выслушав больную, способен диагностировать "дефицит 17?-гидроксилазы" (это биохимия, вышедшая в клинику).
Одного очень известного эндокринолога спросили, как лечить метаболический синдром с ожирением. Он ответил: "Жрать меньше надо" и повесил трубку
Диалог в ординаторской кафедры эндокринологии 23.02.96:
- В обходе Галины Афанасьевны напишем, что показано МРТ для исключения краниофарингеомы. Но они нас, скорее всего, отправят на КТ
- А КТ эти опухоли видит?
- Не знаю...
- Да бросьте вы ерундой заниматься! Скажите, как огурцы резать: вдоль или кружочками?
Аналогично - реанимация, время ужина, поступает больной с приступом мерц. аритмии. Параллельно решаются два вопроса: "чем купировать?" и "где консервный нож?!!"
Если каждую истеричку лечить "от щитовидки", то на всех мерказолила на хватит
Россия находится в зоне умеренно выраженного кретинизма (И.И. Дедов)

Терапия. Царица наук...
А.В.Недоступ:
Трусливый врач - опасное явление природы (хотя он и лучше врача бестолкового)
Хирургу, чтобы убить человека, нужна операционная, бригада, инструменты и т.д., а терапевту - ничего, кроме рецептурного бланка и дурной головы
Алкоголь этому больному, наверное, снес застойный очаг в мозгу
Вода - тоже диуретик (совсем ограничивать ее нельзя)
А.Л.Сыркин:
Как относиться к теории о хламидийной этиологии атеросклероза?
Ну, может быть, атеросклероз настолько полиэтиологичен, что и для хламидий место найдется...
Сегмент ST при тяжелой ишемии вздернут и горбат
Ты в диастолу тонкий, а в систолу становишься толще (о миокарде)
Введение АТФ внутримышечно потрясающе улучшает метаболизм в этой самой мышце
Не надо резать пациента на ломтики, если для этого нет достаточных оснований
И как бы эта зверюга ни называлась, все равно ничего нового они не придумают (о фирменных названиях старых лекарств)
Чем страдают наши врачи? Они занимаются ерундой
Не надо бояться морфина, как черт ладана
Сейчас больные стали образованные. Например, на вопрос "На что жалуетесь?", отвечают: "На неполную блокаду левой ножки пучка Гиса"
На лямблий теперь смотрят как на безобидных зверюшек.- Резвитесь на здоровье!
У порядочных людей желчный пузырь опорожняется на две трети
Наиболее эффективны немедикаментозные методы лечения, однако они выполняются тяжелее всего. Скажите пациенту: "Эту таблетку можно достать только в Южной Африке" - и он ее достанет. Но если вы предпишете кушать 4 раза в день, гулять или делать зарядку по 1 часу ежедневно - это выполняется с огромным трудом"
Желающие, чтобы у них щипали миокард, поднимите руку
Я еще понимаю, когда врач приходит к больному с рибоксином в руках и говорит: "Это очень важная таблетка. Она улучшает метаболизм миокарда". Но когда врач и сам думает, что рибоксин улучшает метаболизм миокарда... это уже слишком
Ты ко мне с экстрасистолой, я к тебе - с хинидином
Ничего плохого не нашли?
Пока нет, но будем искать
Приятно иметь дело с оптимистами!
Выйдите на улицу (Большую Пироговскую), поймайте первого попавшегося кардиолога и спросите, знает ли он...
Я ее на лестнице видел - такая субтильная, чахлая, глаза голубые, перикардит, плеврит - конечно же, туберкулез!
Нечем было на Пироговке поставить реакцию Манту. Это же не компьютерный томограф!

В.М.Махов:
Гиперспленизм: селезенка из тихого кладбища превращается в бурно работающий крематорий
Можно дать церукал, так как никогда не знаешь, как он подействует на кишечник
Одна из причин того, что число профессиональных заболеваний в СССР снижалось - то, что данные о них были засекречены.
В.В.Кованов:
Детишек с желтухой складывают у окошка
Листочковая кислота (в смысле, фолиевая)
Надо же человеку мыться иногда!
Какой душ лучше принять - холодный или горячий? Да все равно, какой!
Кислородный коктейль: больной балдеет - 5 литров пробулькали!
Когда собаке жарко, у нее начинает капать пот с языка
Покрасили мальчика золотой краской, а он и умер. От чего он умер? Голос из зала: "От счастья"
Вы на собственном опыте знаете, что не каждый пьяный тонет
Пот и моча - это труд человека
У мужчины все, что ниже шеи - это грудь
В.И.Подзолков:
Мочегонные на ночь назначают только хулиганы со "Скорой помощи"
Женщина в 27 лет - и осталась без полового меридиана! Ужас!
Соловьи в кущах забузыривали, а его тут инфаркт и хватил
Вы ушли куда-то в дебри своего подсознания, и я не могу вас найти
Не все золото, что сказано преподавателем
Что вы на меня смотрите, как удав на кролика? Или наоборот?..
Высокий полет над гнездом кукушки
За игру без правил бьют канделябром
У вас тут какие-то проблемы с расписанием... У предыдущей группы эти проблемы тоже были, но она совершала некие телодвижения навстречу внутренним болезням, а я, соответственно, совершал аналогичные телодвижения ей навстречу
Ваша голова уже нагружена знаниями, и скоро она будет клониться в какую-нибудь сторону
Смотрите на меня, как Муму на Герасима
Если преподаватель хочет окирпичить слушателей, он вычитывает что-нибудь необычное. Например, что при диабете очень полезны пектины и гуары
Уши топориком
Никогда не лечите родных, блатных, горбатых, рыжих и врачей (врачебная мудрость)
Иду я как-то со своей дочкой моего друга (лектор)
Это миндалины и прочие всякие... гениталии (он же)
Нет более радикальных хирургов, чем терапевты
Победа разума над церебролизином (М.Ю.Гиляров)
Сестринский журнал передачи дежурств: "420 - больной И., вызов в палату. Жалобы на бессонницу. Дана 1 таблетка феназепама, произведен массаж левой руки. Больной уснул"
Больной самостоятельно принял таблетку нитроглицерина и горизонтальное положение
Не было бы Болдинской осени, если бы Пушкина в это время увидели наши психиатры (И.Г.Аллилуев)
Ревматические болезни - это все, что болит и волнообразно течет
Идете по темному туннелю с фонариком, в котором нету лампочки (Н.Н.Бажанов)
Парасимпатическое состояние души
Если экстрасистола более-менее симпатичная - это из правого желудочка, а если же совсем уродина - то из левого
Далеко не всегда, обнаружив какую-нибудь болезнь, хватаем человека и начинаем лечить. Может быть, пусть живет...
Поликлиника (апофеоз всему!)
Проф. Павлов:
Ну что может увидеть рентгенолог в темноте своего кабинета?
Ультрасонография... Это допплерография сонных артерий, что ли?
Не надо травить людей! Какие поливитамины?!
Вы в ЦКБ лежали или в деревне Черепково у Чазова?
Можно развить, улучшить, углубить или расширить то, что вы делаете с этим человеком
В работу включаются все дыхательные мышцы, в том числе, поперечно-полосатые
Слушайте меня внимательно - вы же нигде этого не прочтете. Я вот специально, прежде чем идти на лекцию, прочел то, что написано в учебнике (лектор)
Доктор: Пироговка большая... Где вы лечились?
Больная: Там памятник был, с черепом. Я туда обращалась
Два самых частых диагноза в поликлинике: ОРЗ и АХЕЗ
Расшифровка: ОРЗ - это "острое респираторное заболевание", а АХЕЗ - "а хрен его знает".
Именно в те дни, когда из стен Московской Медицинской Академии выходит новый выпуск молодых специалистов, на Пироговке стоит запах цветущей липы (Ректор ММА М.Р.Пальцев)
Судебная медицина
- Что, как кувалдой по голове - так всегда дырчатый перелом?
- Ну, кому как...
Студенты:
- Тут, в этой теме, много спорных вопросов...
Преподаватель:
- Вот и поспорили бы, а меня бы оставили в покое
- Если жена бьет мужа за пьянство, это истязания или мучения?
- Мучения, так как его лишают необходимого для жизни
Запомните, если человека лишают воды и пищи - это мучения. А любви можете лишать сколько угодно - она необходимой для жизни не является
- Что делать, если упадет на землю высоковольтный провод?
- Надо свернуться вот так кружочком и покатиться
Лечить должны специалисты. А я в крайнем случае вскрою кого-нибудь
Мужички активны, а девушки все дрыхнут (о студентах)
- Не могу я в теплое время учиться!
- А в холодное - тем более!
Туберкулез
"Туберкулезу все органы покорны"
- Туберкулезная палочка развивается медленно
- Но это не значит, что теперь всем надо тормозить! (диалог на цикле туберкулеза)
Реанимация
"Сейчас склоняются к тому, что анестезиологией должны заниматься хирурги, так как их легче заставить соблюдать схемы, а реанимацией - терапевты, так как они думать умеют"
Психиатрия (О-о!..)
Если у человека после карусели кружится голова, в сумасшедший дом его сажать еще не надо... Можно немного подождать
Каратэ: голова случайно встречается с чьей-то ногой
Соседи находятся в связи через масонскую ложу с милиционером и районным прокурором (пример паранойяльного бреда)
Часто жалуются на плохую память, но никто не жалуется на плохой интеллект
Пришел эмоционально-лабильный человек на занятие, увидел любимого преподавателя - упало настроение
Пациент готовится к групповому самоубийству (надо уйти из этого мира и увести с собой семью, потому что скоро все погибнут в муках и живые будут завидовать мертвым. В общем, бред Котара). Врач терпеливо объясняет, что все не так уж плохо, вот Солнце светит, птички поют, жизнь настолько хороша, что уходить из нее не стоит. Больной слушает и говорит: "Хороший Вы человек, доктор! Я и Вас с собой заберу!..
Например, один дал другому чемоданом по голове. Если тот, другой, едет не один, а с друзьями, они предпримут некие коллективные действия, чтобы объяснить первому неправильность его поведения
Если человек психопат, то это надолго (пояснение к утверждению о том, что изменения личности при психопатиях устойчивы)
Если в актрису вместо букета летит тухлый помидор, ее истерия войдет в фазу декомпенсации
Уж кто-кто, а студенты нашей Академии знают алкоголизм как свои пять пальцев
Вы тут сидите и концентрируете внимание на том, что перед вами пытается вербализировать преподаватель
Пример "точки наименьшего сопротивления" (истероидный тип личности):
- Из-за вас работа не выполнена! Компьютер сгорел на 30.000 баксов! Вы ничего не делаете! С косметикой всегда что-то не в порядке...
- Что?!!
Что вы понимаете в психиатрии! Мозги - это вам не гепатит!
Цикл "Психиатрия в жизни" (В.В.Чупаровский)
Пикническая конституция характерна для маниакально-депрессивного психоза. Вот, например, Вини-Пух. Страшный маньяк!
А Кролик - угловатый астеник. Шизоид, значит.
"Эскадрон моих мыслей шальных. ни решеток ему, ни преград". Это "скачка идей" (fuga idearum)
"Я сегодня не такой, как вчера". Состояние деперсонализации
Сверхценные идеи. Пример - передача "Это вы можете": изобрел человек сковородку и десять лет ее внедряет
"Что-то с памятью моей стало. То, что было не со мной, помню". Это конфабуляции
Интерпретативные иллюзии: "Синий лев, вол и т.п."
Гипербулия у паранояльных личностей: "Построить социализм в одной, отдельно взятой стране"
Другой пример гипербулии: "Захотелось человеку семечек, и поехал он на Усачевский рынок. Но там семечек не было. Однако он не сдался, поехал на Даниловский, на Центральный, и вот, наконец, он передает привет с Крещатика и пишет, что нашел".
Ощущение каши в голове - элемент деперсонализационных расстройств или сенестопатии
Гипертимный тип личности: "А давайте в поход пойдем! А давайте на горочку заберемся!"
Лор-болезни
Это состояние требует хирургического отношения к миндалинам
Налить в чашку 2-3 стакана кипятка (серьезно, так написано в справочнике по ЛОР-болезням Лихачева)
Седловидный нос встречается в сельской местности как результат контакта с копытом
Травматология
Нейрогенные экземы проходят от интерферона, святой воды и другой терапии
Человеку свойственно... конфабулировать
Градация тяжести состояния женщины: удовлетворительное, средней тяжести, крайне тяжелое, агональное, избита мужем
Переубедить его было невозможно, и пришлось лечить
Существует масса гипотез. С моей точки зрения это все ахинея сплошная
В каменном веке каменными топорами делали трепанацию черепа
Записи на утренних конференциях:
8 марта женщины приходили домой и получали легкую черепно-мозговую травму
Психических заболеваний нет. Просто дурак
Падение с высоты 4 этажа с приземлением на дерево
Больной хроническим алкоголизмом в состоянии опьянения получил тяжелую травму. Вопрос: "А не было ли там сотрясения мозга?". Ответ: "Да у него субстрата нет для этого!"
Генетика
Я вижу: вот деревня, вот там девушки...
Гаметы, которые возникают в изолированной популяции, здесь же и реализуются
Крыс держат в разных клетках, а они, черти, все равно генами обмениваются
Общая патология
L-форма в организме сидит... Она другая, она дремучая, но она есть... (Д.С.Саркисов)
Н.К.Хитров:
Внешний фактор, воздействующий на биологический объект. Например: вот объект - голова, вот фактор - топор. Я беру топор, бью им по голове. Если ударить сильно, тогда сразу finita la comedia. А если слабее, то возникает болезнь. Вот это и изучает общая патология
Нервная система спасла нас от зоопарка
Великий Вагус. Знаменитый Конский Хвост
А.И. Иванов:
Я вот чего не понимаю: ведь камень - это то, что можно раздробить ультразвуком, разбить молотком...
Оксалат и фосфат образуют из себя каменюку
К фосфату же катион надо присобачить...
Идти по лезвию бритвы, как муравей
Если у нас с вами гипотиреоз, мы все становимся низкорослыми кретинами
Все авторы пишут одинаково. Может быть, все они списали у Стражеско
Морфологию я вам рассказывать не буду, потому что вы ее: а) знаете, б) знаете лучше меня, так как вы пат. анатомию изучили в прошлом году, а я - 20 лет назад
Вездесущий Вирхов
- Зачем же тогда нужен толстый кишечник?
- Чтобы бактерии где-то жили. Надо же помочь братьям меньшим! Собаке мы конуру построим, а им - кишечник... Да, я неправ. Этот эффект связан с симпатикой. Но Вагус все равно очень толстый (В. Фадеев)
Объект исследования: обожженная морская звезда
Урология
Камень гонит не моча, а умение врача
Сборище корифеев
Девиз: "Ближе к постели больного!"
Надо быть совсем декапитированной личностью, чтобы такое сделать...
Инфекционные болезни (в основном, проф. Пак)
Когда в Волге обнаружился холерный вибрион, предложили: "А давайте в воду бросим пару барж хлорки - наверное, сдохнет"
(Из воспоминаний о кафедре общей гигиены: некоторые умные люди на Целине делали так: высыпали бочку хлорки в пруд - вода стала хлорированной. А в другом месте рекомендовали таблетку пантоцида внутрь перед употреблением сырой воды)
Термин "эпидемическая вспышка" - результат социалистического сокрытия эпидемического процесса
Когда нет науки, начинают терминологией заниматься; когда есть наука, не знают даже, как назвать
Дежурить мы на Пасху не хотели, потому что поступали бабушки без пульса и давления (сальмонеллез!)
Алкоголизм и ботулизм близки по происхождению, так как грибы обычно просто так не едят
Сталину в 1939 году доложили, что на Дальнем Востоке умирает много людей. Сталин приказал: "Прекратить!"
Е.В.Волчкова:
Приказы иногда бывают умные
Бежит наш любимый Наум Григорьевич, и, как всегда, машет крыльями
Желтушный период по приказу продолжается 28 дней
В печени всегда какой-нибудь лимфоцит найдется, или макрофаг паршивый забредет
Б.К.Данилкин:
Рожу часто считают инфекционным заболеванием. Но я в этом сильно сомневаюсь.
"Больной с рожей"
"Ползучая рожа"
Если человек не может дифференцировать кокковую ПТИ от сальмонеллезной, то это дурак (акад. Билибин)
Чтобы заразиться кишечной инфекцией, нужно съесть совсем немного, но дерьма
Умный эпидемиолог - это великая вещь
Эпидемиология:
Случай заражения бешенством: "Пошел сельский житель в лес. Трудно сказать, то ли волк на него напал, то ли он на волка ("неадекватность поведения"). В общем, для волка это закончилось смертельно, но и ему досталось".
Клиническая фармакология
На Западе на нас смотрят, как на людей, говорить с которыми о побочных эффектах препаратов нет смысла
Ради интереса введите себе в ягодицу 50%-ный раствор анальгина!
Нельзя только расстреливать загнанных лошадей, нужно их и кормить иногда
Нервные болезни
Пациент находится в ясном сознании, если он в состоянии бодрствования демонстрирует поведением и вербально восприятие и осмысление окружающего мира, аналогичное тому, которое имеет исследующий врач (определение "ясного сознания")
Какая связь между наркоманией и радикулитом? Да никакой!
Врачи переоценивают данные инструментальных исследований. А их выполняют столь же малограмотные доктора. Вы клинику не знаете, а они - диагностику.
У нас хирургов мало, а хирургоидов - полно
Прогноз для жизни не пишите - он у всех один
Дофаминорецепторы. Они вырабатывают дофамин
Неграмотные люди гипертрофируют значение психоанализа, а другие неграмотные полностью его отрицают
Нельзя с ходу лезть в душу
Муж по дому всю работу делает, а эта колода лежит на диване с неврозом...
Кожные болезни
На кожных болезнях все красное, все чешется и все болит
"С чего начинается сифилис?"
"Для заражения необходимы минимум две трепонемы".
Запись на полях: "Половое размножение?"
Разговор студентов о больном с кожным зудом: "У него даже ногти длинные... Он их специально отпускает, чтобы чесаться"
ГБО - отличный метод для лечения похмелья (серьезно!)
Педиатрия
Одна очень запомнившаяся лекция: "Все вот это перед этим обычно менталитет срабатывает в пользу матери..."
Этот способ с простынью, когда женщина сама на себя, и это тоже до сих пор...
Думают: "Язык - зеркало желудка" - и давай на гастрит наваливаться!
Койлонихии, извините...
Закричал сразу, взял грудь активно. В общем, придраться не к чему
Гинекология
Хирургическая стерилизация менее эффективна, чем современные гормональные контрацептивы, но это связано с тем, что у разных хирургов руки растут из разных мест
Женщина - существо эстрогенное
Влагалище является зеркалом здоровья женщины
Условия жизнедеятельности у нас отстают от зарубежных
Фармакология
Клофелин обладает специфическим побочным эффектом: мешает думать. Это довольно неприятно для тех, кто часто думает. А кто редко - ничего...” (проф. Майский)
Английский язык
Там в эксперименте были разные животные: мышки, крыски, кошки, собачки... Нет, кошков не было...
Медицинская информатика
Машина - дура, что ей скажут, то она и посчитает (один профессор из МАИ)
Майский жук по всем законам аэродинамики летать не должен. Но он законов не знает, и поэтому летает
Температура в больнице была в среднем 36.6, но сюда были включены и лихорадящие больные, и пациенты морга
Текст в формате "txt" - он и в Африке "txt"
Ты хочешь сказать, что его и там набирали в “Лексиконе”?
Осторожнее с системным блоком! Ты мне его на ногу уронишь!
История медицины
А.М.Сточик: Положа руку на левый желудочек
Интеллектуальные тенезмы
Я шизофрен, черт меня подери, а ты кто такой?! (из воспоминаний молодого психиатра)
Хирургия
Если осла привязать к операционному столу, он научится оперировать, но хирургом он не будет (С.С.Юдин)
Я еще раз хочу сказать, какую ценность для врача представляет указательный палец, особенно, если на него надета перчатка (проф. Шкроб)
Вернемся к нашим крокодилам (проф. М.И. Кузин)
Мы, хирурги, люди мирные
Инструкции нужны для тех случаев, когда цефалить некогда или нечем
Хирург с золотыми руками и деревянной головой
Терапевты - мямлики, хирурги - шустрики
Летальность высокая. Каждый четвертый уходит в мир, где большинство
Анатомия
Это сложно, но это наше все - куда денешься... (проф. Сатюкова)
Физиология (г-н Юматов)
Дыхание очень самое разнообразное
Выделительная функция почек и солей
Дискутировать с лектором - это все равно, что публично раздеться
Гидра или другой плоский червь
Взяли 100 крыс и посадили в лабиринт: 100 из них перешли в другой отсек, а 5 остались
Вам не угодишь: то не нравится, что лекции не впереди семинаров, то - что чуть позади
Молодой человек думает: "Я пятерку получу и всех шапками закидаю"
Каждый ее поклонник, которому она протягивала свой прекрасный лик...
Общая хирургия
Вы должны бороться с тем, чтобы защитные силы организма уничтожили всех микробов
"Катетохоламины"
Имеется продолжение наличия
Пункция коленного сустава при гемотораксе (имеется в виду "при гематоме")
Семь раз отмерь, один раз отрежь (заповедь хирургов)
Есть три степени умственной отсталости. Если человек - имбицил или идиот, общая хирургия ему недоступна. Но даже дебил (красноречивый взгляд на студентов) общую хирургию понимает (проф. Сахаров)
Пат. анатомия
Пат.анатом - лучший диагност (врачебная мудрость)
Пат.физиология (О.Ю.Штыхно)
Крокодилы бывают как минимум двух видов: аллигаторы и не аллигаторы
Каждая кафедра сходит с ума по своему
Дед Козьма крутит козью ножку. Коза кричит

В мою бытность студентом Свердловского мед. института я записывал всякие забавные выражения наших лекторов и студентов, цитаты и оговорки. С получившейся коллекцией я и хочу Вас познакомить.
Цитаты
"У каждого своя специальность, и только в двух вещах каждый считает себя компетентным - в медицине и в управлении государством" (Грекова "Кафедра")
"Экспериментатор пробует ветчину, теоретик же на основании этой информации должен догадаться, как хрюкает поросенок" (Академик Мигдал)
"Говорят, что на мотоцикле нужно ездить до 25 лет, пока хорошо срастаются кости" (Я. Хургин)
"И плакали сестры как дети, топор у хирурга дрожал" (Из народной студенческой песни)
"Толку в общем то не много, но не мрут - и слава богу" (Неизвестный автор о терапии)
"Хирургия - это терапия, доведенная до отчаяния"
"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата" (Ю. Крелин "На что жалуетесь, доктор?")
"Попросите химика выяснить, что такое динамо-машина, и первое, что он сделает - это растворит ее в серной кислоте. Биохимик, вероятно, разобрал бы ее на части и описал подробно каждый виток обмотки" (Сцент-Дьердьи)
"Природа наделила нас в большей или меньшей степени разумом, способным достичь знания. Когда мы используем наш разум - природа улыбается нам. А когда мы не пользуемся им - то она стоит рядом, с безграничным терпением и состраданием удивляясь тому, что ее создание оказалась таким глупым" (Неизвестный автор)
"Невообразимо редко, но все же наблюдаются у представителей вида Homo sapiens такие экземпляры, ради которых само существование этого многогрешного вида может быть оправдано" (И. Шкловский)
"Скажите мне, у кого, кроме реаниматолога, семь капель чужой мочи, капающие через катетер, могут вызвать счастливую улыбку?"
"Все в жизни вредно, даже яблочный джем, если положить его в дыхательное горло" (Аксельрод, "Оживление без сенсации")
Лаплас, живший в 19 веке на вопрос, почему он предлагает допустить в Академию наук медиков, зная что медицина не наука, ответил " Затем, чтобы они общались с учеными "
Термины
Пальцевое исследование простаты через прямую кишку получило название "Сулико"
Больные, находящиеся в приемном покое называются - "приемные покойники"
Утреннее приветствие паталогоанатомов: "С добрым моргом"
Скороговорки
Моногистеоцитарная периваскулярная инфильтрация
Смесь полиэтиленгликольмоноалкилфениловых эфиров
Из разговоров с больными
Я старушка недоглухонькая
Я пошла умирать, да где-то заблудилась (старушка 96 лет на приеме у врача)
Я берегу свой кишошник как святыню...
У меня опасная болезнь - бронхоэкстазы (вместо - бронхоэктазы)
В каком кабинете записывают стенокардию? (вопрос больного про ЭКГ)
Описки и оговорки
Комиссия по профилактике трезвости
Зав. директора
Больная предъявляет жалобы на головные боли в лобной части живота.
Врач столько раз может ощутить счастье, сколько раз он сделал счастливого больным
Когда больной или человек...
Таким пациенткам необходимо проводить ректоскопию мочевого пузыря
На грудной клетке часты флегмоны между большой и малой ягодичными мышцами
Жалобы на боли внизу живота, частое болезненное мочеиспускание с резьбой.
Позвоночный столб намного длиннее, чем позвоночник
Повышение проницательности сосудов
Нарушение функции сохранено
Гипертоническая болезнь 12 - перстной кишки
Конференция на тему: "Профилактика особокишечных инфекций"
Противосанитарноэпидемический взвод
Из студенческих и прочих историй болезни
Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз - Острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество.
Больная Т. Состояние удовлетворительное сознание ясное. В постели активна. (Пример углубленного сбора анамнеза smile.gif )
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.
У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.
Два года назад врачи обнаружили у б - й Р. нервную систему
Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет...
Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал
Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире
На коже растут волосы и ногти
Глаза голубые, уши чистые
На голове больного имеется лысина размерами 2X3 сантиметра
С 15. 11 заметил темную мочу, светлый стул - и пожелтел
Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 - 3 раза в день
Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.
Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики)
Лекции по военной подготовке
Своим присутствием вы отсутствуете на занятиях
Военные пришли в определенную степень восторга
Нельзя заливать антифриз в бензин. Если это сделать - машина пойдет взад
Поедете посредством автобусов
Травмировать автоматом по голове
Метастазы - они как шпионы в Западном Берлине
Я буду читать лекцию, а всем вам необходимо подробно слушать
Из клинических лекций
Если человек проглотит металлический рубль, то есть надежда что он выйдет в неразмененом состоянии
Боли в нижней челюсти при инфаркте пациент может относить за счет зубов, если они у него есть
Вирусные болезни моделируют на свиньях так как свинья наиболее близкое к человеку животное
Панкреатит - помойная яма гастроэнтерологии. На него сваливают все, что не удается объяснить язвой, гастритом и холециститом.
Гастрит легко ставится, но трудно распознается, и никто не докажет, что его там нет
Больной жалуется на недостаточность по большому и малому кругу кровообращения
Чем больше теорий вам читают, тем менее ясен этот вопрос
Осложнение препарата - расстройство менструации. Наблюдается только у женщин
... вводят 15-50 биллионов клеток. Сколько это биллион я не знаю, но это очень много
У этого препарата такое длинное название, что и записывать даже не будем.
Вам нужно думать не только о себе, но и о ваших будущих плацентах (о работе женщин с токсичными веществами)
Голова больного находилась в каудальной части кровати
У больного произошло искривление носовой перегородки, в результате чего он перестал слышать на одно ухо
Направление больного в урологическую клинику. Причина направления - ушиб правой почки о самосвал.
Из лекции по проктологии: "Запоры социального плана" , "Внутренняя культура пищеварения", "Позыв о помощи"
Из лекции по психиатрии: "Если человек считает себя психически здоровым - это уже должно настораживать."
При лечении антибиотиками температура быстро становится субфебрильной а затем и вовсе исчезает
Критерий излеченного слабоумия: "Больной стал хорошо соображать. Уже может считать деньги"
Лица, выкуривающие 25 сигарет в день, умирают в 30 раз чаще чем некурящие
Больной был спасен - он оказался здоровым
Лучше взять больного на операционный стол без диагноза, чем отправить его с диагнозом в патанатомию
Больные с синдромом Клайнфельтера страдают варикозным расширением вен, низким интеллектом и длинными руками (интересно как они это делают : )
При риновирусных инфекциях тяжесть заболевания определяется количеством израсходованных носовых платков
Заболевание аскоридозом заканчивается внезапно в случае выхода аскарид или смерти пациента
У нас все лекарства, кроме слабительных и снотворных, назначаются три раза в день
Маленькие дети болеют чаще, так как тащат в рот все что им попадается на жизненном пути
Бруцеллезом заражаются через укус коровы
Единственным возбудителем сыпного тифа является человек
Из лекций по гинекологии
"Нет выше поэзии, чем поэзия женского малого таза"
"Сегодня я прочту вам лекцию о грустной истории человеческого общества"
"Месячные - это кровавые слезы матки о несостоявшейся беременности"
"Женщина, которая ходит в джинсах это интерсексуальное существо. Оно не может родить и быть нормальной матерью. Я знаю, я наблюдал"
По вопросу о дисциплине старосты потоков бьются, как рыбы об лед. А вот старосты групп уже не очень бьются.
Женское молоко, в отличие от молока других животных, имеет ряд особенностей.
© Товий Баевский
ИЗ КУРСА ЛЕКЦИЙ ПО МОЛЕКУЛЯРНОЙ БИОЛОГИИ

Достоверность в науке - это когда много пробирок. Когда делают реакцию Вассермана, берут четыре.
Кожа - это иммунологический орган.
Надо правильно питаться, есть бананы, в них содержится серотонин, это медиатор хорошего настроения, а не рефлексировать по каждому поводу.
Вот я вам все про СПИД рассказала, а если бы я рассказала это сексуальным меньшинствам, они бы меня убили - они ведь такие агрессивные!
Медицина должна быть комплементарной!
Вы вот все правильно говрите, но это все неправильно.
Потоки сознания:
Миленькие мои, не надо есть "Гербалайф": у нас к нему нет ферментов. А что такое фермент? Фермент - это обязательно лошадь!
Гиена, гиена, гиена - это собака такая нехорошая; так вот, она охотится только в лунные ночи, а если Луны нет, то без нее. Вот так же и рибосома: когда рибосома в растворе одна, она неточно синтезирует белок, а вот когда рибосом много - тогда точно.
Болезнь - это когда идет патология белка!
ИЗ ПИСЕМ В ЖУРНАЛ ЗДОРОВЬЕ

1. Нам хочется больше узнать о половом сношении- как, где, когда и с кем нужно его проводить
2. Так как к умным я не отношусь, решил обратиться в "Здоровье".
3. Я плаваю в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте не получил.
4. Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже перестал платить взносы.
5. Пишу свое горе с большим удовольствием.
6. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
7. Я представляю собой мешок с болезнями.
8. Министерство путем сообщения.
9. Я все время чешусь, причем не рукой, а вилкой.
10. У меня сложная и красивая фигура.
11. Это мой товарищ, мой друг-больше того, моя сожительница и любимая.
12. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат.Теперь сексуальный аппарат опять в летаргическом состоянии.
13. Был бы я полноценным мужчиной, так было бы приятно и мне, и окружающим.
14. Без техники безопастности в половом вопросе не обойдешься.
15. Мне сказали что от веснушек можно избавиться, опустив лицо в муравейник на 5-6 см.
16. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
17. Журнал- прекрасный учебник жизни и смерти.
18. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть-ничего не помогает.
19. Я не могу иметь детей.Если есть искусственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли завести их в аптеки города Пензы?
20. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
21. После снятия черепа я пошел к врачу.
22. Не могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
23. В Ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них?
24. Прочитали Вашу статью в журнале здоровье, но не поняли, что такое "шейка матки"
25. Адрес: Журнал"Здоровье", Отдел половых сношений и климакса.
Mormyxa
Звонок в сервисный центр:
— Вас беспокоит областная больница №25.
— Здравствуйте, слушаю Вас.
— У нас принтер DeskJet 670. У него дисфункция хватательного органа.
Nick
andy_bob, во отжог-то smile.gif зачот, пешы исчо
Русская версия IP.Board © 2001-2020 IPS, Inc.