IPB

Министерство здравоохранения Российской Федерации
Государственное образовательное учреждение
высшего профессионального образования

Волгоградский государственный

медицинский университет

IPB

Здравствуйте, гость ( Вход | Регистрация )

11 страниц V   1 2 3 > »   
Добавить ответ в эту темуОткрыть тему
> Медицинский Юмор, анекдоты, курьёзы из практики и другое
Рейтинг 5 V
Мюшвиг
сообщение 25.4.2006, 18:33
Сообщение #1


ветеран форума
******
Вставить ник
Цитата

Сообщений: 1 126
Из: Волгоград
Факультет: лечебный
Статус: выпускник



Профессор входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!
- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
CHAOT1CZ
сообщение 25.4.2006, 21:29
Сообщение #2


Хаотичный
******
Вставить ник
Цитата

Сообщений: 1 320
Из: Волгоград
Факультет: МБФ
Статус: аспирантура
ICQ: 592412385


сделал дело-вымой тело
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Мюшвиг
сообщение 26.4.2006, 22:48
Сообщение #3


ветеран форума
******
Вставить ник
Цитата

Сообщений: 1 126
Из: Волгоград
Факультет: лечебный
Статус: выпускник



Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группы мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Лёха! Рубероид подавать?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Мюшвиг
сообщение 27.4.2006, 14:06
Сообщение #4


ветеран форума
******
Вставить ник
Цитата

Сообщений: 1 126
Из: Волгоград
Факультет: лечебный
Статус: выпускник



Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло! Бабка:
- Ой! Вот дед то ругался, что картошка подгорела...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Мюшвиг
сообщение 29.4.2006, 17:22
Сообщение #5


ветеран форума
******
Вставить ник
Цитата

Сообщений: 1 126
Из: Волгоград
Факультет: лечебный
Статус: выпускник



Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый
ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по
попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит
час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же
после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и
показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок
спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по попке бьет?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Гость
сообщение 30.4.2006, 10:15
Сообщение #6





Цитата





Москва. Жаpкий июль 2001 года. Гоpодская больница, каpдиоpеанимация. Большая
светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежуpный
вpач, пьет чай и смотpит в окно. И вдpуг слышит с одного из пpикpоватных
монитоpов (пpибоp такой, автоматически снимает ЭКГ и некотоpые дpугие
паpаметpы жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк
alarm`а - "пpедупpеждателя". Подходит и видит: на монитоpе - фибpилляция
желудочков (кто не знает - это клиническая смеpть). Hу, тут вpач беpет и со
всего pазмаха наносит удар больному кулаком по гpудной клетке (советую, кстати,
всем запомнить - это самая пеpвая помощь в таких случаях, всякие дефибpилляции
электpодами, как в "Скоpой помощи" - потом). Hа монитоpе - синусовый
(ноpмальный) pитм. Вpач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай
дальше. Чеpез 15 минут - снова с того же монитоpа писк alarm`а.
Вpач подходит - каpтина та же. Hу, он занес pуку для удаpа - и вдруг слышит, как больной ему говоpит: "Доктоp, не убивайте...".
Выяснилось, что и-за жаpы и обильного потения с гpуди отклеился электpод
монитоpа и дал соответствующую каpтину на ЭКГ, а пpи пеpвом удаpе пpиклеился
назад - но не настолько пpочно. Чувства вpача, думаю, понятны - когда с тобой
говоpит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смеpти, ощущения
необычные. А тепеpь пpедставьте чувства больного в постинфаpктном состоянии,
лежащего тихо-спокойно себе на койке, к котоpому ни с того ни с сего подходит
вpач и бьет кулаком по гpуди, да еще и собиpается сделать это снова чеpез
несколько минут...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Мюшвиг
сообщение 5.5.2006, 14:42
Сообщение #7


ветеран форума
******
Вставить ник
Цитата

Сообщений: 1 126
Из: Волгоград
Факультет: лечебный
Статус: выпускник



На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить
женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка
сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Мюшвиг
сообщение 10.5.2006, 14:55
Сообщение #8


ветеран форума
******
Вставить ник
Цитата

Сообщений: 1 126
Из: Волгоград
Факультет: лечебный
Статус: выпускник



В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.


Спасибо сказали:
Van,
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Санитарочка
сообщение 10.5.2006, 22:42
Сообщение #9





Цитата





Весна, жара, последняя лекция, уставший профессори не менее уставшие студенты. Профессор чертит график на доске и говорит:
- А вот эту фигуру мы заштри... заштри... заштри... (заштриховывая график)
Тут кто-то на задних рядах не выдерживает и произносит: ...балдем!
На что профессор невозмутимо отвечает:
-Ну, кто чем, а я мелом
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Мюшвиг
сообщение 11.5.2006, 18:26
Сообщение #10


ветеран форума
******
Вставить ник
Цитата

Сообщений: 1 126
Из: Волгоград
Факультет: лечебный
Статус: выпускник



В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Мюшвиг
сообщение 15.5.2006, 15:13
Сообщение #11


ветеран форума
******
Вставить ник
Цитата

Сообщений: 1 126
Из: Волгоград
Факультет: лечебный
Статус: выпускник



Профессор - студентам-медикам:
- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто:
32 зуба и 8 пальцев.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Мюшвиг
сообщение 17.5.2006, 2:03
Сообщение #12


ветеран форума
******
Вставить ник
Цитата

Сообщений: 1 126
Из: Волгоград
Факультет: лечебный
Статус: выпускник



Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Мюшвиг
сообщение 21.5.2006, 12:22
Сообщение #13


ветеран форума
******
Вставить ник
Цитата

Сообщений: 1 126
Из: Волгоград
Факультет: лечебный
Статус: выпускник



Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришёл! А-а-а-а! Опять палец проткнули! А-а-а-а!
Тут второй пацан как заорёт...
- Ну а ты-то чего орёшь?
- А я пришел на анализ мочи-и-и-и-и!!!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
foxykid
сообщение 21.5.2006, 23:19
Сообщение #14


Новичок
*
Вставить ник
Цитата

Сообщений: 17
Из: Масква:)
Факультет: лечфаккк
Статус: выпускник



Реально. Бабка выписалась из больницы пройдя через реанимацию и написала жалобу. В реанимации в палате несколько коек и она была невольным свидетелем дефибриляции соседа по палате. "Они привязывали его к кровати, пытали утюгами, он вырывался, а они его все пытали и пытали.


--------------------
Вся жизнь больница, а люди в ней больные
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Мюшвиг
сообщение 27.5.2006, 10:14
Сообщение #15


ветеран форума
******
Вставить ник
Цитата

Сообщений: 1 126
Из: Волгоград
Факультет: лечебный
Статус: выпускник



Работает в нашей поликлинике врач-ренгенолог по фамилиии Дураков. Подходит как-то бабушка-божий одуванчик к окошечку в регистратуре и спрашивет:
- Доченька, а когда ренгенолог принимает?
- Дураков принимает после обеда.
- А когда умных?...
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Мюшвиг
сообщение 21.6.2006, 16:50
Сообщение #16


ветеран форума
******
Вставить ник
Цитата

Сообщений: 1 126
Из: Волгоград
Факультет: лечебный
Статус: выпускник



Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав её, говорит:
- Сестра, мне кажется, вы беременны...
Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:
- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
- Понимаете, я просто хотел избавить её от икоты... Разве не помогло?
- Это помогло - только вот отец Алексий сбросился с колокольни
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Мюшвиг
сообщение 7.7.2006, 21:20
Сообщение #17


ветеран форума
******
Вставить ник
Цитата

Сообщений: 1 126
Из: Волгоград
Факультет: лечебный
Статус: выпускник



Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Мюшвиг
сообщение 8.7.2006, 16:41
Сообщение #18


ветеран форума
******
Вставить ник
Цитата

Сообщений: 1 126
Из: Волгоград
Факультет: лечебный
Статус: выпускник



Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два - три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
Безумная белка
сообщение 14.7.2006, 17:48
Сообщение #19


Участник
***
Вставить ник
Цитата

Сообщений: 108
Из: Влг
Факультет: Фармацевтический
Статус: ***
ICQ: 581446545


С необычайной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем отказаться от второй можно только за дополнительную плату.
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения
tipok
сообщение 17.7.2006, 0:53
Сообщение #20


Праздно шатающийся Тип
*****
Вставить ник
Цитата

Сообщений: 784
Факультет: Педиатрия
Статус: ***
ICQ: 317919624


В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
- Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
- Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
- Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
- Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?


--------------------
Платон мне друг, но истина дороже.©
Вернуться в начало страницы
 
+Ответить с цитированием данного сообщения

11 страниц V   1 2 3 > » 
Быстрый ответДобавить ответ в эту темуОткрыть тему
1 чел. читают эту тему (гостей: 1, скрытых пользователей: 0)
Пользователей: 0

 



- Текстовая версия Сейчас: 18.10.2019, 21:24