Медицинский Юмор, анекдоты, курьёзы из практики и другое Рейтинг Опции

[Мюшвиг]

Профессор входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!
- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

[CHAOT1CZ]

сделал дело-вымой тело

[Мюшвиг]

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группы мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Лёха! Рубероид подавать?

[Мюшвиг]

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло! Бабка:
- Ой! Вот дед то ругался, что картошка подгорела...

[Мюшвиг]

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый
ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по
попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит
час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же
после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и
показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок
спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по попке бьет?

[Гость]

Москва. Жаpкий июль 2001 года. Гоpодская больница, каpдиоpеанимация. Большая
светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежуpный
вpач, пьет чай и смотpит в окно. И вдpуг слышит с одного из пpикpоватных
монитоpов (пpибоp такой, автоматически снимает ЭКГ и некотоpые дpугие
паpаметpы жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк
alarm`а - "пpедупpеждателя". Подходит и видит: на монитоpе - фибpилляция
желудочков (кто не знает - это клиническая смеpть). Hу, тут вpач беpет и со
всего pазмаха наносит удар больному кулаком по гpудной клетке (советую, кстати,
всем запомнить - это самая пеpвая помощь в таких случаях, всякие дефибpилляции
электpодами, как в "Скоpой помощи" - потом). Hа монитоpе - синусовый
(ноpмальный) pитм. Вpач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай
дальше. Чеpез 15 минут - снова с того же монитоpа писк alarm`а.
Вpач подходит - каpтина та же. Hу, он занес pуку для удаpа - и вдруг слышит, как больной ему говоpит: "Доктоp, не убивайте...".
Выяснилось, что и-за жаpы и обильного потения с гpуди отклеился электpод
монитоpа и дал соответствующую каpтину на ЭКГ, а пpи пеpвом удаpе пpиклеился
назад - но не настолько пpочно. Чувства вpача, думаю, понятны - когда с тобой
говоpит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смеpти, ощущения
необычные. А тепеpь пpедставьте чувства больного в постинфаpктном состоянии,
лежащего тихо-спокойно себе на койке, к котоpому ни с того ни с сего подходит
вpач и бьет кулаком по гpуди, да еще и собиpается сделать это снова чеpез
несколько минут...

[Мюшвиг]

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить
женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка
сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

[Мюшвиг]

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

[Санитарочка]

Весна, жара, последняя лекция, уставший профессори не менее уставшие студенты. Профессор чертит график на доске и говорит:
- А вот эту фигуру мы заштри... заштри... заштри... (заштриховывая график)
Тут кто-то на задних рядах не выдерживает и произносит: ...балдем!
На что профессор невозмутимо отвечает:
-Ну, кто чем, а я мелом

[Мюшвиг]

В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

[Мюшвиг]

Профессор - студентам-медикам:
- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто:
32 зуба и 8 пальцев.

[Мюшвиг]

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.

[Мюшвиг]

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришёл! А-а-а-а! Опять палец проткнули! А-а-а-а!
Тут второй пацан как заорёт...
- Ну а ты-то чего орёшь?
- А я пришел на анализ мочи-и-и-и-и!!!

[foxykid]

Реально. Бабка выписалась из больницы пройдя через реанимацию и написала жалобу. В реанимации в палате несколько коек и она была невольным свидетелем дефибриляции соседа по палате. "Они привязывали его к кровати, пытали утюгами, он вырывался, а они его все пытали и пытали.

[Мюшвиг]

Работает в нашей поликлинике врач-ренгенолог по фамилиии Дураков. Подходит как-то бабушка-божий одуванчик к окошечку в регистратуре и спрашивет:
- Доченька, а когда ренгенолог принимает?
- Дураков принимает после обеда.
- А когда умных?...

[Мюшвиг]

Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав её, говорит:
- Сестра, мне кажется, вы беременны...
Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:
- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
- Понимаете, я просто хотел избавить её от икоты... Разве не помогло?
- Это помогло - только вот отец Алексий сбросился с колокольни

[Мюшвиг]

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

[Мюшвиг]

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два - три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

[Безумная белка]

С необычайной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем отказаться от второй можно только за дополнительную плату.

[tipok]

В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
- Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
- Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
- Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
- Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?