Версия для печати темы

Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате

Официальный форум ВолгГМУ _ Беседка _ Медицинский Юмор

Автор: Мюшвиг 25.4.2006, 18:33

Профессор входит в палату к дистрофикам:
- Здорово, орлы!
- Мы не орлы. Просто мы летаем, так как медсестра вентилятор включила.

Автор: Chaoticz 25.4.2006, 21:29

сделал дело-вымой тело

Автор: Мюшвиг 26.4.2006, 22:48

Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группы мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком балуется. Медсестра дает добро, начинаются вопли:
- Оленька, я тебя люблю!
- Машка, дура, покажи!
- Ира, мальчик или девочка?
Вдруг дикий крик:
- Лёха!!!
Мужики затихают и переглядываются. Стоит здоровяк в спецовке и орет:
- Лёха! Рубероид подавать?

Автор: Мюшвиг 27.4.2006, 14:06

Бабка пришла сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабуля, да это же подсолнечное масло! Бабка:
- Ой! Вот дед то ругался, что картошка подгорела...

Автор: Мюшвиг 29.4.2006, 17:22

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый
ребенок появляется на свет без проблем. Акушер берет его на руки, легкий шлепок по
попе - и новорожденный кричит. Но вот второй ребенок никак не выходит. Проходит
час, два... Акушер говорит медсестре, что ему пора идти обедать, и уходит. Сразу же
после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребенка и
показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребенок
спрашивает шепотом:
- Ну что, ушел этот садюга, который по попке бьет?

Автор: Гость 30.4.2006, 10:15

Москва. Жаpкий июль 2001 года. Гоpодская больница, каpдиоpеанимация. Большая
светлая палата, в ней 5-6 коек, на них лежат больные. У окна сидит дежуpный
вpач, пьет чай и смотpит в окно. И вдpуг слышит с одного из пpикpоватных
монитоpов (пpибоp такой, автоматически снимает ЭКГ и некотоpые дpугие
паpаметpы жизнедеятельности и умеет сигналить о значимых отклонениях) писк
alarm`а - "пpедупpеждателя". Подходит и видит: на монитоpе - фибpилляция
желудочков (кто не знает - это клиническая смеpть). Hу, тут вpач беpет и со
всего pазмаха наносит удар больному кулаком по гpудной клетке (советую, кстати,
всем запомнить - это самая пеpвая помощь в таких случаях, всякие дефибpилляции
электpодами, как в "Скоpой помощи" - потом). Hа монитоpе - синусовый
(ноpмальный) pитм. Вpач, весьма довольный, уходит опять к окну и пьет чай
дальше. Чеpез 15 минут - снова с того же монитоpа писк alarm`а.
Вpач подходит - каpтина та же. Hу, он занес pуку для удаpа - и вдруг слышит, как больной ему говоpит: "Доктоp, не убивайте...".
Выяснилось, что и-за жаpы и обильного потения с гpуди отклеился электpод
монитоpа и дал соответствующую каpтину на ЭКГ, а пpи пеpвом удаpе пpиклеился
назад - но не настолько пpочно. Чувства вpача, думаю, понятны - когда с тобой
говоpит кто-нибудь, находящийся в состоянии клинической смеpти, ощущения
необычные. А тепеpь пpедставьте чувства больного в постинфаpктном состоянии,
лежащего тихо-спокойно себе на койке, к котоpому ни с того ни с сего подходит
вpач и бьет кулаком по гpуди, да еще и собиpается сделать это снова чеpез
несколько минут...

Автор: Мюшвиг 5.5.2006, 14:42

На медицинском факультете как-то раз задали вопрос:
- Профессор, скажите, пожалуйста, как отличить
женщину от девушки?
- Вы понимаете, молодой человек, девушка
сидит со сдвинутыми ногами, так как...
Ответ поглотил шум сдвигающихся ног...

Автор: Мюшвиг 10.5.2006, 14:55

В роддоме молодой папа фотографирует своего новорожденного сына то с одной стороны, то с другой - отснял всю пленку одним махом. Медсестра у него спрашивает:
- Это ваш первый ребенок?
- Нет, ребенок уже третий, а вот фотоаппарат - первый.

Автор: Санитарочка 10.5.2006, 22:42

Весна, жара, последняя лекция, уставший профессори не менее уставшие студенты. Профессор чертит график на доске и говорит:
- А вот эту фигуру мы заштри... заштри... заштри... (заштриховывая график)
Тут кто-то на задних рядах не выдерживает и произносит: ...балдем!
На что профессор невозмутимо отвечает:
-Ну, кто чем, а я мелом

Автор: Мюшвиг 11.5.2006, 18:26

В афганских больницах изобретён новый метод анестезии - хирурги во время операции затыкают себе уши ватой.

Автор: Мюшвиг 15.5.2006, 15:13

Профессор - студентам-медикам:
- Мой внутренний телефон: 32-08. Запомнить очень просто:
32 зуба и 8 пальцев.

Автор: Мюшвиг 17.5.2006, 2:03

Учитель химии был доставлен в больницу и после оказания помощи помещен в палату.
- Автомобильная катастрофа? - интересуется сосед.
- Нет, опечатка в учебнике химии.

Автор: Мюшвиг 21.5.2006, 12:22

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришёл! А-а-а-а! Опять палец проткнули! А-а-а-а!
Тут второй пацан как заорёт...
- Ну а ты-то чего орёшь?
- А я пришел на анализ мочи-и-и-и-и!!!

Автор: foxykid 21.5.2006, 23:19

Реально. Бабка выписалась из больницы пройдя через реанимацию и написала жалобу. В реанимации в палате несколько коек и она была невольным свидетелем дефибриляции соседа по палате. "Они привязывали его к кровати, пытали утюгами, он вырывался, а они его все пытали и пытали.

Автор: Мюшвиг 27.5.2006, 10:14

Работает в нашей поликлинике врач-ренгенолог по фамилиии Дураков. Подходит как-то бабушка-божий одуванчик к окошечку в регистратуре и спрашивет:
- Доченька, а когда ренгенолог принимает?
- Дураков принимает после обеда.
- А когда умных?...

Автор: Мюшвиг 21.6.2006, 16:50

Монашка приходит к врачу с жалобой на непрекращающуюся икоту. Врач, обследовав её, говорит:
- Сестра, мне кажется, вы беременны...
Монашка в ужасе убегает прочь. Через некоторое время этому врачу звонит настоятельница:
- Доктор, это вы сказали сестре Марии, что она беременна?
- Понимаете, я просто хотел избавить её от икоты... Разве не помогло?
- Это помогло - только вот отец Алексий сбросился с колокольни

Автор: Мюшвиг 7.7.2006, 21:20

Зубной врач говорит пациенту, настраивая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и постоянно колол меня булавкой?

Автор: Мюшвиг 8.7.2006, 16:41

Старый английский лорд приходит к врачу.
- Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
- Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
- А, Вашей жене?
- Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два - три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
- Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
- Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!

Автор: Безумная белка 14.7.2006, 17:48

С необычайной инициативой выступила хирургическая больница имени Пирогова: теперь за стандартную цену вам сделают не одну, а две операции. Причем отказаться от второй можно только за дополнительную плату.

Автор: tipok 17.7.2006, 0:53

В стоматологическом кабинете. Врач говорит практиканту:
- Я минут на 10 отлучусь, а ты пока этому пациенту удали нерв. Только не перепутай как в прошлый раз "верхнюю шестёрку" с коленной чашечкой! Понял?
- Угу.
Через 10 минут практикант подходит к врачу, зажимая в пинцете трепыхающийся нерв, и спрашивает:
- Доктор, а что делать, если нерв такой длинный?
Врач:
- Так так так??!! Сестра, пойдите-ка к главврачу, и спросите - что нам делать со спинным мозгом!?

Автор: life-l 17.7.2006, 19:39

не совсем медицинский и не совсем юмор, но, вспоминая морфу и вид из окна rolleyes.gif .......

Начинающему покойнику.
Если вы умерли, делайте следующее:
1. Лежите, не подавая признаков жизни. Было бы неплохо умереть в приличной
позе - но это уж как повезёт.
2. Не принимайте близко к сердцу горе родственников. Вполне возможно, что
их горе - обычная неадекватная реакция на их радость.
3. Отнеситесь философски к тому факту, что вас уронят с носилок пьяные
санитары, а в морге потащат за ноги по полу, так как сломалась каталка.
4. Ни в коем случае не снимайте с ноги бирку и следите, чтобы её не
подменили. В морге всякие валяются. Потеряв бирку - вы можете оказаться в
тесном, наспех сколоченном гробу, а не в том более-менее приличном, в
котором вас видели родные.
5. Не устраивайте в морге сцены с криками: <<Я же живой!>>, <<Что всё это знач
ит?!>>, <<Как я тут оказался?!>>. Раз оказались, значит, так и надо.
6. Вернувшись домой в гробу, не вздумайте сразу сесть к телевизору смотреть
футбол. Сначала дождитесь, пока все улягутся, и напейтесь чаю на кухне.
Покойник перед телевизором с чашкой в руке - это уж слишком.
7. Ложась в гроб, прихватите с собой ломик. Да и пачка сигарет не помешает.
Любителям чтения стоит взять книгу О. Чернокошкина <<Живой среди мёртвых>>,
которая позволит скоротать время до конца похорон.
8. Не шевелитесь в гробу при выносе тела, не выскакивайте из него, чтобы
помочь спустить гроб по лестнице - справятся сами. Не хватайте женщин за
разные места. Для покойника это несолидно.
9. Помните, что вылезать из могилы на прогулки можно только с полуночи.
Первые ночи не уходите далеко от могилы, чтобы не заблудиться среди
незнакомых крестов и памятников. Постарайтесь вернуться на место до первого
крика могильщика.
10. Если вы всё-таки заблудились - оставайтесь на месте до рассвета. В
шесть утра займите очередь к администрации кладбища. Вас, конечно,
оштрафуют за нарушение правил внутреннего распорядка - но могилу найти
помогут, может быть, даже в тот же день.
11. Никогда не гуляйте по главной аллее. На любом кладбище это традиционное
место гонок гробиков на колёсиках.
12. Не преследуйте одиноких прохожих. Нападайте на них неожиданно,
выскакивая из кустов или из-под земли.
13. Время от времени наведывайтесь к родственникам и знакомым, заглядывайте
к ним в окна. Это поможет им не забыть вас.

(с) http://forum.nakhodka.info

Автор: tipok 18.7.2006, 0:29

life-1 не понял, почему не медицинский? Сомневаешься, что стоматолог - врач? =)))))))))))))))

Мария Петровна пошла к врачу. Ее записали на прием к совсем молоденькому доктору, только что из института. После нескольких минут пребывания в его кабинете, Мария Петровна выскочила оттуда с дикими криками и воплями и понеслась вдоль по коридору. Навстречу ей шел пожилой врач. Он остановил ее и поинтересовался, в чем дело. Когда он вошел в кабинет молодого врача, вид у него был суровый:
- Ты что это себе позволяешь, - обратился он строго к младшему коллеге, - Марии Петровне пошел 56-ой год, у нее взрослая дочь, скоро внук будет, а ты ей говоришь, что она БЕРЕМЕННА!!
Молодой врач, продолжая писать что-то в карточке, ответил:
- Но икоточка-то у нее прошла?...

Автор: Мюшвиг 18.7.2006, 19:37

Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.

Автор: vzaytsev 22.7.2006, 14:46

Вот наткнулся в Сети:

Цитата
- Пациент, какой наркоз Вы хотите получить?
- Ну… это…. Самый дешевый….
- Хорошо! Сестра!
(сестра, гладя больного по голове) Баю-бающки-баю….

Автор: Гость 22.7.2006, 15:34

Цитата(Мюшвиг @ 18.7.2006, 20:37) *
Пациент: "У меня болит голова!"
Врачеватель:
2000 до н.э. - На, съешь этот корешок.
1000 н.э. - Эти корешки - колдовство! Прочти молитву!
1850 н.э. - Эти молитвы -глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1940 н.э. - Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1985 н.э. - Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2000 н.э. - Эти антибиотики искуственного происхождения! На, съешь этот корешок.


Перевод анекдота почти точен. Но лучше всего - без перевода:
Psychiatric Hotline
RING RING CLICK Recording - "Hello, Welcome to the Psychiatric Hotline." If you are obsessive-compulsive, please press 1 repeatedly. If you are co-dependent, please ask someone to press 2. If you have multiple personalities, please press 3, 4, 5 and 6. If you are paranoid-delusional, we know who you are and what you want. Just stay on the line until we can trace the call. If you are schizophrenic, listen carefully and a little voice will tell you which number to press. If you are manic-depressive, it doesn't matter which number you press. No one will answer.

Автор: Вапеконт 23.7.2006, 19:08

Любителям RPG должно понравится.

RPG игра "Мед Универ"
Требования: Среднее образование и выше, 2 извилины и больше, желательно наличие шутко-ускорителя.
Разработчик: Министерство соц. развития и здравоохранения России по мотивам анатомических таблиц автора фантаста Коли Вани.

Издатель: Кафедра экспериментальной пат. анатомии

Движок: Хрен его знает какой, но работает.


МОНСТРЫ:
Монстры 0-ого уровня:
Абитуриенты - самые безобидные монстры. Только немногие из них могут пройти абгрэйд и перейти на следующий уровень. При виде монстров более высокого уровня, теряют сознания от волнения.


Монстры 1-ого уровня:

"Студенты-первокурсники" - весьма безобидные монстры, кучкуются отрядами по 10-15 человек. Часто для своего дальнейшего апгрэйда посещают "лекции", "семинары" и "лабы" При наличии у вас монстров 6-ого уровня - разбегаются... Обладают слабыми заклинаниями «мы не готовы» и "А мы этого в школе не учили", которые ни на кого не действует.

Монстры 2-ого уровня:

"Студенты второкурсники" - апгрэйженные первокурсники, еще ничего неумеют, но уже смотрят на первокурсников свысока. Кучкуются отрядами 5-6 человек. Пытаются найти заклинания против БИОХИМИИ. Умеют находить сами сооружение "Сортир" (см. ниже). Заклинания проапгрэйдженны до «Читал» и "А на лекциях этого не давали", которые иногда (хоть и редко) действуят на монстров высшего уровня.

"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней

Монстры 3-ого уровня:
"Студенты третьекурсники" - апгрейдженные второкурсники. Уже не боятся монстров шестого уровня, но очень неустойчивы к монстрам седьмого и выше уровней. Свысока смотрят на второкурсников, вообще не смотрят на первокурсников. При магических атаках высших монстров умеют защищаться "включением дурачка" 1-го уровня.

Монстры 4-ого уровня:

"Студенты четверокурсники" - опупевшие третьекурсники. На низших монстров и не смотрят. Болтаются по больницам, где набираются опыта, и ищут различные артефакты: "история болезни", "дневник по практике". Появляется новый вид умений "курация". К магии, а также заклинанием "Отмораживание" при виде монстров 7-го и выше уровня. Появляется параметр "Наглость", который растет каждую неделю в ночь на воскресенье. В новой версии игры появится новые монстры "Бакланы" - те же четверокурсники, только при переходе на следующий уровень дается артефакт "Бакланский диплом" и по умолчанию монстр отпускается на свободу, поэтому это одни из самых злобных и наглых монстров.

Монстры 5-ого уровня:

”Студент пятикурсник” - весьма жестокие монстры. Обладают иммунитетом против магии "Пошел на х%й!" Так же шарятся по больницам, где встречаются с монстрами 4-ого уровня, и иногда дают им бой. Артефакт "история болезни" с легкостью находят в храме ординаторская

Монстры 6-го уровня:

"Выпускники" - абсолютно неоднородная группа монстров. Мораль (настроение) и мана зависят от колзабавний температуры на полюсах Марса и среднемесячной нормы осадков в Зимбабве. В зависимости от этого могут примкнуть к вашему отряду с целью атаки монстров высшего уровня, а могут даже воспользоваться магией "Пошел на х%й". Найти их на карте когда они срочно нужны невозможно, где они респавнятся и куда пропадают, никто не знает.

"Лаборанты" - страшные монстры. Добрые снаружи, ужасные внутри. Владеют магией "Можно договорится", которую постоянно применяют на монстров 1-6 - го уровней, а также в совершенстве владеют магией "Отмораживание". Абсолютно беззащитны перед монстрами 7-го и выше уровней, хоть как-то противостоять им могут только в зАмке "Лаборатория" с помощью магии "Выпадание на умняк".

Монстры 7-го уровня:

"Аспиранты"-Самая противная группа монстров. Они любят издеваться над монстрами от 1 до 6 уровня. Аспиранты находятся на службе у более высоких монстров.

"Интерны"-Довольно безобидные монстры, обычно ошиваются с монстрами более высокого уровня. Владеют заклинаниями"А что это такое" и "Можно я сам попробую". Способны создавать артефакт "история болезни" и прятать его в храме ординаторская, откуда этот артефакт могут стырить монстры более низкого уровня.

"Препод обычный" - довольно редкая разновидность монстров. Почти всегда после хотя бы одной встречи с ним появляется бонус "Зачет" и/или "Аттестация".

"Препод злобный" - основной монстр. В бое против монстров 1-6 -го уровня изворотлив, жесток и хитер. Во время встреч с ними использует заклинание "Перекличка". Чем меньше это заклинание было применено на юнита, тем больше у него шанс стать "Солдатом".

"Како-препод" - пожалуй этот вид монстров больше и сильнее всех применяет магию. Магия у них так же особенная и у всех разная, она так и называется Како-Магия. Вступать в бой с ним, монстрам низших уровней, следует только очень хорошо прокачавшись и под завязку напичкавшись необходимыми артефактами. Имеет особенность атаковать заклинаниями пока у противника не закончиться мана (mоnеу?). Некоторые имеют навык Маркетинг на уровне Експерт.

Монстры 8-го уровня:
"Лектор"- Самый хитрый монстр!!! Во время семестра, он маленький и тихий, а во время сессии начинает питаться монстрами 1 и 6 –ого уровней. Обладает заклинанием "переэкзаменовка"

"Заведующий кафедры" - У него в подчинении находятся монстры 7-ого уровня. Практически всегда атакуют юнита, заманив его в свой зАмок "Кафедра", всем скопом, поэтому у юнита практически нет шансов отбиться, немного помогают заклинания "Отмораживание" и "Включение дурачка"

Монстры 9-го уровня:

"Декан" - мифическое существо высшего уровня. Владеет самым мощным заклинанием "Ну что, будем отчислять?". Монстры низших уровней, особенно 1 и 2 -го при одном только виде его разбегаются и прячутся, пользуясь складками местности.

Монстры 10 – го уровня:
"Ректор"- Самый страшный монстр. Многие говорят, что он владеет заклинанием "восстановление" после того как юнит попал к монстру 9-ого уровня.

ПОСТРОЙКИ И ДОМИКИ:

"Лекция" - увеличивает защиту +1.

"Семинар" - увеличивает атаку +1.

"Лабы" - увеличивают все параметры на +1.

"Буфет" - увеличивает мораль.

"Сортир" - говорит вам о недостатках ваших врагов, но понижает мораль.

"Общага" - ничего не добавляет, даже убавляет, но монстрам от 1 до 6-го уровней очень нравиться.

"Библиотека" - увеличивает знания на +5. В основном применяется монстрами до 6-го уровня в разговорной речи во фразах типа: "Скоро сессия, надо бы в библиотеку сходить".

"Деканат" – В зависимости от ситуации мораль -1 или +1

НАВЫКИ:

"Списывание" (начальное) - дает вам 10% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (продвинутое) - дает вам 50% - шанс списать на экзамене.

"Списывание" (эксперт) - дает вам 99% - шанс списать на экзамене.

"Дипломатия" (начальное) - вы сможете подкупить препода, но не вашего.

"Дипломатия" (продвинутое) - вы сможете договориться со своим преподом.

"Дипломатия" (эксперт) - "Какой экзамен? Китайский язык? Щас докурю пойду сдавать."

АРТЕФАКТЫ:

"Справка, что болел" - увеличивает защиту на +2.

"Пиво 0,5" - увеличивает мораль на +5.

"Пиво 2 л." - увеличивает уязвимость перед демонами 6 и выше уровней, однако мораль +100.

"Конспект" - увеличивает знания на +5.

"Ксерокопия конспекта" -увеличивает знания +1, уменьшает деньги -от 1 руб. и выше.

"Каркулятор" - знания +1.

"Дневник по практике" - очень хороший артефакт, собирается из других артефактов, способен нейтрализовать монстров 7 - 8 -го уровней.

"Шпаргалка" - знания +10.

"Шпаргалка по этому предмету" - знания +20.

"Шпаргалка по этому вопросу" - знания +40.

"Папа Препод на кафедре" - Ultimаtе артефакт, увеличивает все параметры на +50.

"История болезни"- Этим артефактом питаются монстры 7-8 –ого уровней

ВРЕМЯ:

"Семестр" - в это время монстры 1-6 -го уровней активно размножаются в сооружениях "Общага".

"Сессия" - в это время монстров 1-6 -го уровней активно размножают монстры 6-9 -го уровней.

Автор: Nick 23.7.2006, 20:55

Прикольно! biggrin.gif Респект! icq.gif

Автор: tipok 24.7.2006, 6:41

УМОРА! 1_007.gif Особенно -

Цитата
"Солдаты" - студенты после встречи с монстрами высших уровней


Сам придумал? victory.gif

Автор: Мюшвиг 1.8.2006, 18:54

Классификация студентов

Первокурсник

Пуглив. Предпочитает держаться группами по 15-20 особей. К студенческому билету отношение трепетное, временами переходящее в религиозный восторг. Зачетку открывают ежедневно сразу после чистки зубов, при этом в глазах возникает безудержная радость. На занятия приходят за 20 – 25 минут до открытия Академии. Сон нервный, неглубокий. Часто падает с кровати.

Речь разборчива, понятна. При упоминании таких слов, как СЕССИЯ, АНАТОМИЯ и ФИЗКУЛЬТУРА испытывает животный страх и ведет себя, как африканская птица страус. Среда обитания - все виды библиотек и студенческих столовых. Цель существования - любыми путями и средствами получить все книги из списка рекомендуемой литературы.


Второкурсник

Наглый, голодный и горластый. Реагирует только на съестное. На контакт идет из чисто корыстных побуждений. В группы объединяется редко, но если объединяется, то делает это как попало. Студенческий билет применяется как средство индивидуальной защиты от кондукторов, вахтеров, дворников и навязчивых милиционеров.
Выбор лекций для посещения происходит случайным образом на глазок.

Сон крепкий, детский с цветными сновидениями во весь экран с разрешением 800 х 600 в режиме True color. Речь: при желании можно разобрать, но желание должно быть достаточно большим. Все еще боится сессии, но регулярно пугает ей первокурсников, с интересом наблюдая, как они уподобляются африканской птице страусу. Среда обитания - поближе к пище, поэтому номера в очереди за пирожками расписывают еще на лекциях. Цель существования - добыча курсовых и лабораторных у старших курсов.


Третьекурсник

Задумчив - неизбежное следствие частой игры в DOOM. На провокации со съестным поддается редко, подозрителен. В случае опасности начинается дергаться указательный палец правой руки в поисках кнопки мыши. Студенческий билет часто теряется, затем находится и обмывается. По выходным и праздникам некоторые студенческие теряются по несколько раз. В институт ходит регулярно: за стипендией. Сон крепкий. Спят редко. Ночами ковыряются в компьютере, где и засыпают.

Речь быстрая, несвязная, почти неразборчива, с ненормативной лексикой типа: ХАКЕР, ЛАМЕР, ЮЗЕР. Страх (не только перед сессией) атрофирован. Среда обитания: поближе к источнику пива. Во время сессии происходит миграция в деканат, откуда сразу же начинают раздаваться стоны, всхлипы и истории про больных бабушек. Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.


Четверокурсник

Сбиваются в группы, позволяющие всем членам твердо стоять на ногах. На лекции заходят случайно. Придя, оттачивают технику игры в морской бой, крестики-нолики, точки и DOOM по сети. На вопрос: «Где студенческий билет?» - отвечают – «Не знаю, не ел». Сон: спят крепко. Храпят, чем очень огорчают преподавателей. Видят сны исключительно по специализации. Боятся забыть дату сдачи экзамена. Среда обитания: рюмочная в ресторане «КОЛОБОК». Основная цель - найти диплом нахаляву.


Старшекурсник

Самая высокая активность наблюдается во время сдачи экзаменов. Тогда кучность может достигать количества 1 человек. Вопрос «Что такое лекция?» ставит их в тупик. Сон: за 3 месяца до сдачи диплома выходит из спячки, после сдачи впадает в летаргический сон. Речь: к окончанию обучения в совершенстве владеют 3-4 языками программирования, вследствие чего напрочь забывают русский. Боятся не успеть получить белый билет до окончания Академии. Среда обитания: везде, часто и регулярно. Основная цель - разобраться в халявном дипломе.

http://www.mma.ru/article/id9547

Автор: .::Pu$$yc@T::. 10.8.2006, 1:22

Звонок по телефону:
- Это 44-44-44?
- Да
- Вы не могли бы вызвать скорую помощь по такому-то адресу?
- Вы что, с ума сошли?
- Нет, у меня просто палец в четверке застрял..

Брачная ночь.
Молодая совершенно ненасытна.
Один раз, другой, третий, шестой...
Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать.
Пять минут его нет, пятнадцать...
Жена просыпается и идет его искать в туалет.
Видит, как тот шарит в трусах и шепчет:
- Ну, давай... вылезай... я тебе железно говорю, она спит.

Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!

На лекции в медицинском институте.
Профессор:
- ...также в семени мужчины содержится большое колличество глюкозы...
Студенка:
- Профессор, вы имеете ввиду такую же глюкозу, как в сахаре?
Профессор:
- Совершенно верно!
Студентка:
- Тогда почему она не сладкая?
Все заржали, герла покраснела, а препод невозмутимо сказал:
- Потому, дорогуша, что вкусовые рецепторы, отвечающие за сладкий вкус, находятся на кончике языка, а не на гландах.....!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит : -Нету. - Я говорю:-Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Голый мужик носится по коридору больницы в одной простыне. Его ловит главврач:
-Ты откуда такой?
-Из операционной сбежал.
-А почему?
-Да лежу я на столе, а сестра и говорит: "Вы не тряситесь так. Аппендицит - это же самая простая операция!"
-Ну и что? Правильно говорит.
-Так она не мне, она хирургу говорила!

Реальные цитаты из oтчета кoммиссии пo oценке пoтенциала и качества рабoты рабoтникoв oднoй из зарубежных фирм:

1. Этoму челoвеку нельзя размнoжаться.
2. Рабoтает хoрoшo пoд пoстoянным наблюдением и крикoм.
3. У этoй девушки иллюзия адекватнoсти.
4. Он пoстoяннo ставит низкие цели, и пoстoяннo их не дoстигает.
5. Этoт челoвек далекo пoйдет, и чем раньше, тем лучше.
6. У негo IQ кoмнатнoй температуры.
7. Пoлный идиoт. В двести раз тупее oбычнoгo идиoта.
8. Однoклетoчные oрганизмы намнoгo умнее этoй девушки.
9. Сo времени пoследней oценки, этoт челoвек oпустился на днo и начал там кoпать.
10. Егo пoдчиненные хoдят за ним тoлпoй, нo тoлькo из чистoгo любoпытства.

Продолжение следует

Автор: Мюшвиг 13.8.2006, 21:39

Цитаты, афоризмы о медицине, о врачах


Оптимистическая ложь до такой степени необходима в медицине, что врач, неспособный искренне лгать, выбрал не ту профессию.
Джордж Бернард Шоу

Врачу вовсе необязательно верить в медицину - больной верит в нее за двоих.
Жорж Элгози

Одна из самых распространенных болезней - ставить диагноз.
Карл Краус

Шарлатан - это лжеврач, отправляющий вас на тот свет, тогда как настоящий врач дает вам умереть своей смертью.
Жан Лабрюйер

Диагностика достигла таких успехов, что здоровых людей практически не осталось.
Бертран Рассел

Неудачная операция - половина удачного вскрытия.
Хенрик Ягодзиньский

Я получил счет от хирурга. Теперь мне ясно, почему эти парни работают в масках.
Джеймс Борен

В медицине главным лекарством является сам врач.
Антоний Кэмпиньский

В могущество врачей верят только здоровые.
Альфред Конар

Если больному после разговора с врачом не стало легче, то это не врач.
Владимир Бехтерев

Это выдающийся врач: он выдумал несколько болезней и даже сумел широко их распространить.
Станислав Ежи Лец

От врачей и учителей требуют чуда, а если чудо свершится - никто не удивляется.
Мария Эбнер-Эшенбах

Советы врача еще никого не вылечили, но все-таки это какое-то развлечение для пациента.
Янина Ипохорская

Чем лучше врач, тем больше он знает бесполезных лекарств.
Бенджамин Франклин

Умрешь ты не потому, что хвораешь, а потому, что живешь.
Сенека

Если врач знает название вашей болезни, это еще не значит, что он знает, что это такое.
Артур Блох

Одно из преимуществ бедности: врач вылечит вас быстрее.
Фрэнк Хаббард

Мой врач дал мне шесть месяцев жизни. Но когда я не заплатил по счету, он дал мне еще шесть.
Уолтер Мэтхо

Репутацию врачу создают знаменитости, умершие под его наблюдением.
Джордж Бернард Шоу

Хороший врач спасет если не от болезни, то хотя бы от плохого врача.
Жан Поль

Медицина - это искусство делать выводы о симптомах болезни на основании причин смерти.
Эжен Ионеско

Врачей ненавидят либо из убеждения, либо из экономии.
Мария Энбер-Эшенбах

Лучшая медицинская специальность - дерматология. Пациенты не станут будить вас среди ночи, никогда не умрут от своей болезни и никогда не поправятся.
Мартин Фишер

Прежде чем лечь на операцию, приведи в порядок свои земные дела. Возможно, ты еще выживешь.
Амброз Бирс

Иные врачи двадцать лет кряду делают одни и те же ошибки и называют это клиническим опытом.
Ноуа Фэбрикант

Легче бывает поставить больного на ноги, чем поставить диагноз.
Тадеуш Гицгер

Автор: Мюшвиг 19.8.2006, 22:55

Cостояние здоровья студента во время затяжного учебного процесса

1-я пара - Сознание ясное, зрачки равные, движение глазных яблок в полном объеме, лицо симметричное, глотание нормальное, реакция на свет живая, слух нормальный. Эмоционально стабилен.

2-я пара - Загруженность, оглушенность, движение глазных яблок ограниченно вверх, в стороны. Реакция на свет вялая. Лицо ассимметрично. Слух снижен. Голос осиплый. Регидность затылочных мышц.

3-я пара - Вялость. Реакция на свет отсутствует. Точки входа и выхода болезненные. Шум в ушах, слух отсутствует. В позе Ромберга пошатывается. Голос гнусавый. Гипергидроз ладоней.

4-я пара - Промахивается при пальценосовой пробе. Адиномия. Афония. Пища выливается через нос. Язык отклоняется вправо, падает вправо. Гипергидроз стоп.

5-я пара - Кома. Периферическая нервная система - симптом посадки. Вегетативная нервная система - STOP!

Автор: Мюшвиг 19.8.2006, 23:24

Форум врачей

Новичок: Ребят, у меня проблема - пришел пациент, один глаз работает, другой нет - что делать? Срочно!!
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Один глаз не работает, умора! (*ржет*)
Скальпель (старожил): Блин, ламеры достали!
Админ (администратор): Новичок, читайте правила форума, пользуйтесь поиском. Первое предупреждение.
Доктор_Лектор (завсегдатай): Да ладно вам, помогите ему. Не видите - у человека горе.
Гость1: Новичок, а чего ты хочешь-то? Формулируй вопрос правильно.
Новичок: Гость1, я хочу чтобы оба глаза видели. Можешь подсказать как это сделать?
Гость1: А-а-а, чтобы оба видели - не знаю тогда. Я по иглоукалыванию специализируюсь.
Новичок: Админ, я пользовался поиском, но ничего не нашел. Помогите кто-нибудь, пациент на столе лежит, я ему уже легкое вскрыл - не помогает!!
Хирург (старожил): А-а-а!! Легкое вскрыл, я щас уссусь! (*ржет покатом*)
Гость2: Новичок, глазной нерв проверял?
Медбрат (опытный): Новичек, какой глаз не работает - левый или правый?
Админ (администратор): В правилах форума написано, что здесь запрещено задавать вопросы про симметричные органы. Кроме того, по каким словам ты искал? По слову "глаз"? А надо было - по "бинокуларус окулярус". Вот - [набор ссылок] почитай про то, как надо полоьзоваться поиском на форумах.
Новичок: Гость2, а где искать глазной нерв? Поменял глаза местами, теперь оба не работают sad.gif(( Срочно - что делать, скоро наркоз заканчивается.
Гость3: А пациент какой расы - негроид или монголоид?
Скальпель (старожил): Гость3, а какая разница?
Гость3: Ты хочешь сказать, что между негроидом и монголоидом нет разницы? Еще Новичка ламером называл =)
Доктор_Лектор (завсегдатай): Между негроидом и монголоидом есть разница, факт.
Новичок: Как узнать расу?
Скальпель (старожил): Спросить у пациента wink.gif
Новичок: Пациент без сознания. Может в паспорте записано?
Скальпель (старожил): Гость3, разница есть, но какая разница в конкретном нашем случае??
Гость3: Скальпель, очевидная. У негроидов глаза большие и навыкате, а у монголоидов щелки глаз узкие - может у пациента просто глазные щели заужены, их надрезать надо.
Новичок: Спасибо, Гость3! Надрезал веки - легче стало вынимать глазные яблоки. Переставил еще раз, не рабоатают sad.gif ПС: на всякий случай надрезал ноздри и анус.
Новичок: Эй, есть кто-нибудь?
Новичок: Что делать-то?
Новичок: Все, тема закрыта, я его к окулисту направил.
Скальпель (старожил):НОВИЧЕК, А ТЫ ЧТО - НЕ ОКУЛИСТ??? =8-0
Новичок: Неа. Гинеколог.
Админ (администратор): Новичек, второе предупреждение. Читай правила. Здесь форум окулистов. Еще одно предупреждение и - бан.
Хирург (старожил): А-а-а-а!! Гинеколог!! Все, сливайте воду, я уссался! (*ржет*)

Автор: Вапеконт 20.8.2006, 0:29

Респект чувак!

Автор: Non Grata 21.8.2006, 2:30

А-а-а.... clap.gif Супер! thumbup.gif Автору - респект...

Особенно порадовали:

Цитата
Сон крепкий, детский с цветными сновидениями во весь экран с разрешением 800 х 600 в режиме True color.

Это надо будет запомнить...
Цитата
Цель существования: найти все книги из списка рекомендованной литературы, взятых на первом курсе и сдать их.

Кстати, и правда сдать надо...
Цитата
Программист на приеме у глазного врача.
- Вы можете прочитать эту строку таблицы? (показывает "КНШМЫБИ")
- Доктор, у вас неправильно настроена кодировка.

Шикарно... Мона подколоть нашу кафедру офтальмологии...
Цитата
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет: -Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
-Больше в аптеку не пойду.Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит : -Нету. - Я говорю:-Tогда дайте мне 2 пипетки. А она падает под прилавок в истерическом смехе.

Я тоже упал под стол, когда читал...
Цитата
Этoму челoвеку нельзя размнoжаться.

Вообще гениальная фраза...

Ну и Форум врачей - полный улёт... tongue.gif

Автор: Ленин 21.8.2006, 18:51

Одна бабулька придумывала себе болезни и вызывала врачей с ближайшего медицинского пункта. За ночь врачи к ней приезжали раз двадцать. И вот в очередной раз на выезд приезжает молодой фельдшер. Он внимательно выслушивает её, делает осмотр и понимает, что бабка его разводит. Он начинает заявлять ей что она симулянтка, но бабка стоит на своём. Врач решается зделать ей укол глюкозы, чтобы она успокоилась. И говорит ей, чтоб она задрала юбку. Когда она зделала это, то врач дико рассмеялся. У бабки на всю пятую точку, зелёнкой, была зделана надпись: "БАБКА ВСЁ ВРЁТ!" biggrin.gif

-Больной, больной проснитесь!!!!!!!-
-Медсестра, что случилось?!-
-Да нечего страшного, просто вам необходимо принять снотворное- wub.gif

Автор: TANATOS 22.8.2006, 12:25

припомнить к сож-ю ничего не могу. а вообще мед юмор штука жестко специфическая и для человека неподготовленного страшная-сам на знакомых проверял!

Автор: Мюшвиг 23.8.2006, 10:00

Эта история произошла в одной из московских больниц. В приемную
поступила супружеская пара со странными травмами. У жены сильный
ожог спины и сотрясение головного мозга, а у мужа повреждение
самого главного (для сильного пола) органа.
Врачи, немало удивившись, произвели все необходимые действия
для спасения жизни и трудоспособности ячейки общества и, естественно,
возжелали выяснить обстоятельства получения таких странных травм.
После долгого уговаривания мужа все выяснилось.
Утром муж решил сделать для жены приятный сюрприз. Встав пораньше,
он замесил тесто, взял сковородку и стал печь к завтраку для любимой
жены блины. Жена, проснувшись, застала мужа за этим занятием и,
увидев такое, воспылала страстью и возжелала отблагодарить супруга
за заботу и внимание. Здесь надо сказать, что по причине раннего
воскресного утра оба они были совершенно раздетые. И вот тронутая
таким вниманием жена тоже решила сделать мужу что-нибудь приятное.
Выразилось это в желании удовлетворить мужа способом, в народе
называемом оральным. Желание переросло в действие в тот же момент
и прямо на кухне, возле плиты.
Теперь, представьте себе картину. Находясь в описуемом восторге,
муж решил выпендриться и подкинул очередной пышущий жаром блин,
чтобы перевернуть его, как заправский повар.
Дальнейшие действия развивались мгновенно. Шипящий блин пролетел
мимо сковородки и упал дражайшей супруге на спину. От неожиданности
и боли обоженная жена сильно стиснула зубы, после чего последовал,
как вы уже, наверное, догадались, удар сковородкой по голове.

Автор: Мюшвиг 30.8.2006, 15:40

Как в Одессе занимаются дипломатией.

Рассказываю со слов одного преподавателя ОГМУ, главного участника событий, врача инфекционной больницы. Времена СССР, к нам приехали буржуйские доктора (профессор со студентами), что-то вроде по обмену опытом. Ну приехали, их встретили, пообменивались опытом, все как надо. Ну и повели показывать достопримечательности...

А в Одессе главная достопримечательность это... что? Правильно, Привоз! Повели их на Привоз. Буржуи как увидели наши помидоры, обрадовались, говорят, что у них таких крупных не бывает (не надо так радоваться, это до Чернобыля еще было) Ну купили ведро и давай на радостях сразу улепетывать... забыв все докторские рекомендации, не помыв их и все такое. А в Одессе в те времена были несколько эпидемий холеры...

Так вот, к вечеру у некоторых буржуев стало урчать в животе, некоторые стали курсировать с комнаты в туалет и обратно... Да, а одна из студенток была женой профессора (у них это довольно распространенное явление), так ее, по закону Мэрфи или еще кого там прикрутило больше всех. Ну профессор никому из наших светил ничего не сказал, лечил всех каким-то своим антибиотиком. Ночью все же студентке очень поплохело (как известно, самых тяжелых больных привозят ночью, и непременно в пятницу), ее отвезли в славную одесскую инфекционную больницу, а дежурил там как раз наш сегодняшний преподаватель.

Ну ему позвонили из КГБ (а раньше весь обмен опытом проходил под отеческой опекой сей организации), рассказали что к чему, что это американцы и все такое. Приходит он в реанимацию, заходит в палату и... картина маслом. На кушетке лежит с капельницей давешняя студентка, а рядышком, на ПОЛУ, на какой-то грязной простыни пристроился профессор. Ну, естественно, наш доктор тут же поднял гвалт, как, почему и т.д.

Прибежавшая санитарка шепотом объяснила: "Прихожу, смотрю, лежит девушка, ну а рядом с ней какой-то цыган пристроился, ну я ему и постелила..." В общем, перевели их в самую-самую палату, устроили все как надо, на следующий день студентка была уже на ногах. Буржуям надо было ехать в Киев. Сели они в машину, впереди и сзади почетный экскорт из бравой милиции, повезли. Ну а наша лаборатория (которая находилась, кстати, не в инфекционной больнице) взяла на анализ, прошу прощения, кал студентки.

Ну и стали проверять на предмет разных микробов, в том числе и на холеру (т.к., если помните, в Одессе тогда были несколько эпидемий.) Ну КГБ запросило лабораторию, что к чему, но поскольку анализы еще не были готовы, те сказали, что в кале есть холерные вибрионы... Маленькая справка - у каждого из нас есть в организме эти самые вибрионы, только есть патогенные (вызывающие холеру) и непатогенные (безопасные для нас) вибрионы. Какие именно выделили у студентки - определить еще не успели, поэтому сказали просто "есть холерные вибрионы".

КГБ тут же звонит в Киев, говорят тамошнему филиалу, что к ним едут американцы, больные холерой (а при эпидемии холеры закрывали целые города, никого не впускали и не выпускали). В Киеве паника, по сан-авиации высылают вертолет навстречу американцам, с вертолета начальство отдает приказ нашим милиционерам везти американцев обратно в Одессу, причем по дороге из машины их не выпускать (а американцы уже подъезжали к Киеву), благо чтоб не распространяли инфекцию. Весь кортеж поворачивается и едет обратно. Американцам ситуацию объяснили, те терпят, хотя у многих уже животы после помидорчиков посводило. Привозят их под вечер обратно в инфекционную больницу, опять дежурит наш преподаватель. Американцы, первым делом, кинулись на перегонки к туалету, который, кстати, был единственным. Такого ажиотажа у туалета с тех пор не было никогда.

Из КГБ опять позвонили нашему доктору, сказали мол, холера, надо лечить. Преподаватель усомнился, вроде видел их недавно, на холеру мало похоже. Но делать нечего, в КГБ лучше знают. Нужно было у всех брать соскоб из заднего прохода на анализ... Когда это сказали американцам, те протестующе взвыли. Их профессор, как человек зрелый и понятливый, безропотно сдал этакий анализ, студенты же стали сопротивляться. Но не тут-то было, за дело взялись наши заботливые санитарки. Одна стала в дверном проеме, закрыв своей необъятной грудью единственный выход, а две другие отлавливали в палате мечущихся студентов и по одному препровождали под белы рученьки на анализ.

В общем, анализ сделали всем. Но студенты в качестве протеста устроили голодовку, дело пахло международным скандалом... А тут еще и пришли результаты анализов, которые гласили, что найдены холерные вибрионы... но все непатогенные, т.е. безвредные. Ситуацию надо было как-то спасать.

"Лечить" американцев взялся наш дежурный преподаватель. Выудив из своего запаса в реанимации самое лучшее лекарство - несколько бутылок нашей родимой водки, он направился к американцам. В ту ночь в отделении слышались русские песни, крики, смех, причем песни распевали американцы.

Когда же наутро наш врач попросил прошение у буржуев за недоразумение, те сказали, что такой прекрасной ночи у них в жизни не было! Вот такая дипломатия...

Автор: Майка из Ямайки 3.9.2006, 10:18

Несколько часов до Нового Года, а у врача, как назло, засорилась раковина.
Звонит сантехнику:
- Не могли бы Вы починить мне раковину?
- Вы сошли с ума? Через час праздник!
- А как же мы? В любую погоду, дождь, ветер идем к нашим больным.
- Так Вы наш врач? Сейчас буду.
Приходит.
- Hy-с, на что жалуетесь?
- Да вот, раковина засорилась, а гости, грязная посуда, такая неприятность.
Сантехник внимательно осматривает раковину, затем извлекает из кармана какой-то белый порошок и высыпает его в раковину:
- Если через недельку не станет лучше, позвоните мне...

Автор: Майка из Ямайки 4.9.2006, 18:05

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Бляха муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хрена я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.


Больной:
- Доктор, я выпиваю 2 бутылки портвейна, залезаю на бабу,
и у меня голова кружится.
Доктор:
- Да... это нехорошо. Но случай странный. Может, в бабе дело?
Приведите ее ко мне.
Больной:
- Как же я ее приведу? Она ж на Мамаевом Кургане стоит!


Женщина приходит к врачу:
- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?
Доктор осмотрел, говорит:
- Вы, знаете это неизлечимо, это почти как приговор. Я ничем не могу вам помочь.
- Как, доктор!? Ну так же не может быть, ну можно же что-то сделать!
Докотор подумал и говорит:
- Ну, хорошо попробуем еще вот что. Я дам вам свечи, вам надо будет их ставить каждый день. Если вам что-то и поможет, так только это.
- Доктор, а куда их ставить-то?
-Ну как куда? В церкви, перед иконкой...

Автор: Майка из Ямайки 4.9.2006, 18:18

Сидит психиатр (П) у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут. Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает человек (Ч) сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще волочится сзади.
П: - Ой кто это к нам тут ползет!!! Это наверное маленькая змейка. Заползай змейка, заползай маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
П: - А-А-А. это наверное черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай черепашка в кресло и расскажи дяде доктору что с тобой случилось....
Человек отрицательно машет головой.
П: Так кто же это у нас - наверное маленький червячок ?????
Ч: МЛЯ, ДОКТОР! Я ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ !!!!!!!!!!!!!!

Автор: Динсли 8.9.2006, 23:59

- И неимущим, и богатым
Мы в равной степени нужны, -
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.

Автор: Мюшвиг 12.9.2006, 22:45

Ирландец начал неважно себя чувствовать и пошёл на осмотр врачу, а заодно прихватил с собой сынишку. Пришёл к врачу, тот его осмотрел по полной программе - анализы, рентген, все дела - и говорит: у вас, мол, уважаемый, рак в последней стадии, жить вам 2-3 месяца, примите мои соболезнования и проч. Ну, ирландец вышел на улицу и сыну говорит - что, мол, согласно старым ирландским обычаям, надо такое событие в пабе отметить. Заваливают они в ближайший паб - естественно, у мужика там знакомых полно, он объявляет круговую и заявляет, что жить ему осталось мало и хочет он насладиться этой частью Вселенной по полной программе... Все, конечно, соболезнуют, спрашивают, в чём дело, а он им всем и говорит - что вот, мол, только что от врача, и он мне сказал, что через 2-3 месяца помру я от.. СПИДа... Сынишка, слыша такие речи, толкает батьку под столом, наконец, завладевает его вниманием и - русский бы вслух спросил! - тихонько так на ушко шепчет:
- Пап, тебе ж доктор про рак говорил, а ты что ж?
На что ирландец ему тоже на ушко отвечает:
- Сынок, ты ж не хочешь, чтобы все эти обормоты через два месяца спали с твоей мамой...

Автор: Гюльнар 13.9.2006, 19:14

laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif laugh.gif

Автор: vzaytsev 25.9.2006, 18:12

Пара перлов с РМС из реальных историй болезней

1. Диагноз при поступлении: о.пневмония, Диагноз приемника: о. трахеобронхит, Клинический: рожистое воспаление. эритематозная форма

2. Из первичной записи в истории болезни, написанной интерном:
"Вредные привычки: имеет жену и двоих детей. Больше вредных привычек особо нет. Не курит, алкоголь - умеренно".

Автор: andy_bob 25.9.2006, 23:29

Эти изречения любезно предоставили коллеги - судмедэксперты. Основные источники этих ляпов - милицейские протоколы (т.е. документы составленные не врачами, а в основном доблестными участковыми). Все имена изменены, любое совпадение является случайным.
149) "У подозреваемого была изъята одежда, в которой он находился в момент совершения преступления: чёрная кожаная куртка и белые носки."
148) "Мною у подозреваемого были изъяты волосья с головы."
147) "На месте происшествия была обнаружена и изъята чёрная вязаная шапка с прорезями для глаз, не принадлежащих хозяину."
146) "гр. Е. нанёс около 5 ударов молотком по голове гр. Я., который до этого нанёс 3 удара молотком по голове гр. Е. Оба потерпевших находятся в следственном изоляторе."
145) "гр. Н., находясь в состоянии душевного и психического расстройства, пришёл в дом где жила семья Д. с целью приобретения самодельно приготовленного спиртного напитка (самогона).
144) Приносит следователь постановление на проведение экспертизы, где один из поставленных перед экспертом вопросов звучит так: "Определить кому принадлежит сперма: ему или ей." Эксперт - очень тактичная женщина, она шёпотом говорит следователю: - Понимаете, у женщин не бывает спермы... На что громко и возмущённо следователь отвечает: - Вы не знаете эту женщину!!! 8[ ]
143) "...насилие в рот..."
142) "Гр. Ш. показал, что между ним и гр. Л. произошла драка, из-за того, что Л. был намного сильнее, его охватила злоба и он решил доказать Л. своё силовое превосходство, для чего взял кочергу, размахнулся и с силой ударил Л. загнутым остриём в голову."
141) "... неправомерно завладели без цели хищения..."
140) Ноги вытянуты вдоль тела.
139) Пежднаг с десять карманами с много носовой платок.
138) Глаза смотрят высоко (из описания трупа).
137) Направляю вам на проживание и содержание труп...
136) Справа по задне-подмыьшечной линии рана ниже 13 ребра.
135) Ворованные куры в числе 14 голов частично погибли, частично сдохли.
134) Рана правого века верхнего глаза.
133) Кровоподтек в области ношения часов.
132) Дело по факту уебения и убиения гражданки Ивановой (из уголовного дела по факту изнасилования и убийства).
131) На берегу реки лежит труп, на трупе надеты зеленые штаны, в левом кармане железная пуговка с изображением звездочки (видимо труп военный).
130) Кем оставлены следы обуви - человеком или животным?
129) Следов преступления на месте преступления не выявлено.
128) Половой жизнью ранее не жила, имеет 17 беременностей и 17 абортов.
127) При осмотре потерпевшего выставлен диагноз: трихомонада. Дан совет.
126) Доставлен в больницу в коматозном состоянии с раствором полиглюкина в вене.
125) Ашимин ввел половой член в полость рта Лысенко, в результате чего ей были причинены переломы 5,7,9 ребер справа и сотрясение головного мозга.
124) Имеется рана левой верхней брови.
123) Изо рта зловонный запах чего-то спиртного.
122) Жалобы на боль в тазу.
121) Стручкову были причинены телесные повреждения в виде покраснения обеих раковин ушей с бледными пятнами.
120) Достигло ли лицо половой зрелости?
119) Ему причинили трещину кости левой щеки возле глаза.
118) При поступлении в стационар руки грязные, запах кислятины.
117) Профессия-пенсионер.
116) Яшину причинили тяжкое сотрясение головного мозга.
115) Лицо подушкообразной формы.
114) Телесные повреждения были причинены в ночь с 24 на 26 сентября 1995.
113) Осмотр терапевта: жалоб нет, Ф 20(-), ББ(-). Диагноз: наркомания.
112) Выполнена санобработка и бритье раны.
111) Эксперту взять счес с лобка.
110) Он в этот вечер был болен - нахватался сварки и я натолкал ему картошки в глаза для облегчения.
109) Ребенок уже вышел весь сине-черным и вдруг стал разлагаться резким запахом.
108) Врачи ей сделали вливание, надрезали вены, т.к. они были спрятаны, но клапан уже захлопнулся и закрыл сердце и она умерла.
107) Имеются ли телесные повреждения половых органов, нарушена ли плевральная полость полового органа.
106) Открытый перелом обеих костей правого бедра.
105) Гр. Лернер, управляя автомобилем ЗАЗ, столкнулся с а-м "Белаз" Диагноз: растяжение жевательных мышц.
104) Изъята простынь с дивана (когда-то была белой) с пятнами крови.
103) Перелом правых лучей в типичном месте.
102) Со слов освидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы.
101) Имеются три зеленоватых кровоподтека числом пять.
100) Гр. Завязкин совершил наезд на гр. Динченко, переехав через тазобедренную часть тела.
99) Загорулько нанес удар металлической трубой по голове гр. Корочкину, причинив контузию правой почки
98) Кучегарова упала на пол подзатыльной частью головы.
97) С целью изнасилования вызван врач-гинеколог.
96) На нем была рубашка светлая, коричневые брюки, на ногах сапоги, на голове - лысина.
95) Хапрулин высказался нецензурно, послав его тем самым на три буквы.
94) На левой брюке пятна бурого цвета.
93) В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.
92) Один из них был в крови, белой рубашке и брюках.
91) Марат послал Кунецко нецензурной бранью кое-на что.
90) Направляем вам прах, который повесился.
89) Вследствие травмы развилась постодраматическая пневмония.
88) Приняты меры к оккупированию отека легких.
87) Половой акт совершили в маточную трубу и заднее анальное отверстие.
86) По лицу Гарева пошла синева темно-синего цвета.
85) Менструальный цикл с 13 лет, установился сразу, но не установился до настоящего времени.
84) Предъявляет жалобы на головную боль в заднем проходе.
83) Направлется труп Сомовой Светланы Ивановны без признаков смерти
82) Категорически высказаться о наличии у потерпевшей шейного отдела позвоночника не представляется возможным.
81) Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?
80) Соседка понесла один побой по лицу.
79) Муравьев ударил Шахнина кулаком в лицо 23 раза.
78) 31 января неизвестный по ул. Трамвайной оскорбил гр. Романову, нанеся ей удар ножом в спину.
77) Пузанкин поднялся и почувствовал острую боль в нижнем суставе правой ноги. После чего, прихрамывая и жалуясь на боль в ноге, обратился за медицинской помощью.
76) Избил неизвестный для определения степени тяжести телесных повреждений
75) В драке Степаненко укусили за правую челюсть.
74) Направляется гр. Стойкая для освидетельствования о принесенных ей побоях.
73) Удары наносились по голове, телу и туловищу.
72) На лобе у него была шишка.
71) 27 августа в вечернее время на гр. Чуйко упал платяной шкаф. За медицинской помощью не обращалась, т.к. не могла из-под него выбраться.
70) После развода с мужем ребенок перешел на искусственное вскармливание
69) У гр. Пилипенко имелся перелом левой ключицы, лопаточный конец которой мог образоваться в результате ДТП.
68) Двухсторонний перелом нижней лицевой челюсти.
67) Имеются ли данные о том, какой именно половой член вводился во влагалище потерпевшей.
66) Половой челн.
65) В лабиринте домов я блуждал ровно час, я не кушал вторые сутки, хотелось мне жить правдой - мне важен был анализ.
64) Подумать только, из-за родной жены я совсем дигридировался.
63) У матери был инсульт головы и она была гостопелезирована.
62) Придатки в глазу не изменены.
61) На краниограммах перелом лучевой кости.
60) Черных совершил со Щербаковой половой акт через половые органы.
59) Больной поступил с жалобами на нож, находящийся в носу.
58) В паховой области по средней линии на уровне лобной кости кровоподтек.
57) 2 мая Свиненко нанес ножевое ранение Буйволенко.
56) Тихомиров в присутствии несовершеннолетней Тихомировой ходил голый по квартире. Какова степень тяжести моральных повреждении у Тихомировой?
55) 7 июня неизвестный преступник избил гр. Зуева, а затем причинил ему телесные повреждения.
54) 22 июля неизвестный преступник на рынке ст. Хабаровск-2 тайно похитил у Артемовои серьги, которые находились у потерпевшей в ушах, при этом бил по лицу зонтом.
53) Деминов нанес Деминовои побои в голову на почве быта.
52) Направляется гр. Карпенко для снятия побоев у суд-мед эксперта.
51) Телесные повреждения получены по месту жительства на помойке.
50) Потерпевшая второй раз живет половой жизнью.
49) Имеются ли на половом члене следы борьбы и самообороны.
48) На левой половина лица имеется кровоподтек в виде синяка.
47) Взять мазки из всех половых органов гр. Ивановой.
46) 15 июля неизвестный преступник причинил Лапичному проникающее ранение гортани и трахеостомы.
45) Такое состояние может быть не только у здоровых людей, занимающихся спортом, но и при других заболеваниях.
44) Вскрытие судмедэкспертом показало, что в крови не обнаружено ни алкоголя, ни никотина, ни тем более побоев.
43) Ему делали капельницу, при этом его держали несколько мужчин из числа больных, т.к. он не давался. Видимо, он понял, что ему вводят не то лекарство.
42) В бюро судебно-медицинскои экспертизы направляется гр. Новицкая на предмет получения телесных повреждении.
41) На трусике в области промежности помарок крови.
40) 13.12 на проезжей части переулка Рабочий на гр. Белову совершен наезд автомашиной "Камацу", которая скончалась на месте происшествия.
39) 9.06 обнаружен труп гр. Иванова, который выехал с приятелями на рыбалку.
38) Ноги трупа обнаружены между линиями нечетного пути со следами насильственной смерти.
37) Неизвестный нанес Нестерову ножевое ранение в спинно-поясничную область.
36) Направляется мужское тело гр. Андреева Александра Петровича.
35) Ударила сотрудника по совместной работе на месте совместной работы.
34) В морг направляется труп гр. Пшеничникова для обследования.
33) При этом направляются останки трупа гр. Тембровой.
32) Жалобы на интенсивную головную боль в шейном отделе позвоночника.
31) 7.03 в 13 час 45 мин жена Доротина пришла домой, дверь была закрыта на ключ, открыла дверь квартиры, и в спальне на гвозде, вбитом около двери на проволоке, в несколько рядов висел ее муж Доротин.
30) Направляется труп Сойкина, поднятый около заправки по ул. Воронежской которой он и был сбит.
29) Имеются ли на теле Щеглова-трупа телесные повреждения?
28) Направляется труп гр. Сидорова для определения причины сохранности.
27) Труп скончался по причине болезни.
26) Неизвестный, угрожая складным перочинным ножом, совершил половой акт в углу забора кондитерской фабрики.
25) Диагноз: Сухобородоидальное кровоизлияние
24) Возможно ли впоследствии восстановление органа рта у Кузнецова?
23) Сальникова обрашалась в травмпункт ККБ-2 по поводу ушиба, ссадин правой лопаточной области слева.
22) 31.07 Савина с сожителем вышли из ресторана "Северный" и увидев, что Миштвянов потащил девушку на картофельное поле, подошли, и, видя, что они совершают половой акт, сделали замечание, за что были избиты.
21) 24.07. Зайцев нанес удар кулаком Пасину, причинив побой.
20) У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки.
19) Гр. Белому был нанесен удар по голове камнем из твердого грунта.
18) Гр. Воротков поступил в стационар в бессознательном состоянии, с жалобами на боль в бедре.
17) Направляется труп гр. Задорожного без внешних признаков смерти.
16) 4.08. в ванной кв.34 по ул. Ремесленной 21 обнаружен труп Панасенко, который мылся в горячей воде, употребив перед этим спиртное.
15) 3.11 в кв.1 дома 48 по ул. Суворова был обнаружен труп гр. Булатова. Проживал по вышеуказанному адресу, висящим в петле.
14) Прошу освидетельствовать гр. Владимирова. Приложение: гр. Владимиров.
13) Кожные покровы грязно-серые, с выраженной гнилостной венозной сетью, дыхание и сердцебиение отсутствуют.
12) В морг краевой больницы направляется труп гр. Даниловой для принятия мер по существу.
11) На вскрытие направляется труп, живущий по ул. Ульяновской 187 кв.42
10) На трупе надеты белая х/б майка, белые х/б плавки с ботаническим рисунком.
9) Неизвестная выпала с балкона 3 этажа по улице: угол Калинина и Карла Маркса.
8) 20 января гр. Герасимов выпал из окна 2 этажа. Возможно ли наступление смерти?
7) 14.02 Голов Евгений, 11-ти месяцев, опрокинул на себя стиральную машинку с кипятком.
6) 7.03 Веселов с применением насилия ударил Слепникову по правому глазу.
5) Автотравма на воде.
4) 23.06 Безносов утонул на городском кладбище.
3) Направляется несовершеннолетняя Чайкина Лиза, проживающая г.Ухватовске, ул. Лизы Чайкиной 18.
2) Вводя пальцы в рот, пытался разорвать полость.
1) 12 марта гр. Маркович по месту жительства устроил скандал и понес телесные повреждения.


Специальный курс, прочитанный на I-VI годах обучения в стенах ММА им. Сеченова, несмотря не то, что он не был включен в учебный план
Эндокринология
Галина Афанасьевна Мельниченко
Гипофиз на гинекологическом месте не пальпируется!
Тиреоидин получают из щитовидных желез коров. Но сколько у коровы в щитовидной железе было гормонов, не знает никто, включая саму корову
Она была настолько жизнерадостна и коммуникабельна, что мы сразу заподозрили у нее гипотиреоз
Иду я по Пироговке... А навстречу - дикая акромегалия
При гипертиреозе характерна раздражительность, но если всем вокруг плохо - это не гипертиреоз
Великий труд - стать в эмбриогенезе мужчиной
Всем ясно, что Бог дал нам ультразвук, чтобы мы смотрели объем и структуру щитовидной железы. Но совершенно ясно, что дьявол был рядом, и мы стали видеть то, о чем не догадывались раньше
Пластические операции на половой сфере требуют высокого интеллекта у выполняющих, окружающих и проверяющих. А где же их взять всех вместе?!
Не только Галина Афанасьевна:
Не верь ультразвуку. Не верь другим врачам. Кроме себя, надеяться не на кого. (А.А.Пищулин)
Эндокринолог, это врач, который, осмотрев и выслушав больную, способен диагностировать "дефицит 17?-гидроксилазы" (это биохимия, вышедшая в клинику).
Одного очень известного эндокринолога спросили, как лечить метаболический синдром с ожирением. Он ответил: "Жрать меньше надо" и повесил трубку
Диалог в ординаторской кафедры эндокринологии 23.02.96:
- В обходе Галины Афанасьевны напишем, что показано МРТ для исключения краниофарингеомы. Но они нас, скорее всего, отправят на КТ
- А КТ эти опухоли видит?
- Не знаю...
- Да бросьте вы ерундой заниматься! Скажите, как огурцы резать: вдоль или кружочками?
Аналогично - реанимация, время ужина, поступает больной с приступом мерц. аритмии. Параллельно решаются два вопроса: "чем купировать?" и "где консервный нож?!!"
Если каждую истеричку лечить "от щитовидки", то на всех мерказолила на хватит
Россия находится в зоне умеренно выраженного кретинизма (И.И. Дедов)

Терапия. Царица наук...
А.В.Недоступ:
Трусливый врач - опасное явление природы (хотя он и лучше врача бестолкового)
Хирургу, чтобы убить человека, нужна операционная, бригада, инструменты и т.д., а терапевту - ничего, кроме рецептурного бланка и дурной головы
Алкоголь этому больному, наверное, снес застойный очаг в мозгу
Вода - тоже диуретик (совсем ограничивать ее нельзя)
А.Л.Сыркин:
Как относиться к теории о хламидийной этиологии атеросклероза?
Ну, может быть, атеросклероз настолько полиэтиологичен, что и для хламидий место найдется...
Сегмент ST при тяжелой ишемии вздернут и горбат
Ты в диастолу тонкий, а в систолу становишься толще (о миокарде)
Введение АТФ внутримышечно потрясающе улучшает метаболизм в этой самой мышце
Не надо резать пациента на ломтики, если для этого нет достаточных оснований
И как бы эта зверюга ни называлась, все равно ничего нового они не придумают (о фирменных названиях старых лекарств)
Чем страдают наши врачи? Они занимаются ерундой
Не надо бояться морфина, как черт ладана
Сейчас больные стали образованные. Например, на вопрос "На что жалуетесь?", отвечают: "На неполную блокаду левой ножки пучка Гиса"
На лямблий теперь смотрят как на безобидных зверюшек.- Резвитесь на здоровье!
У порядочных людей желчный пузырь опорожняется на две трети
Наиболее эффективны немедикаментозные методы лечения, однако они выполняются тяжелее всего. Скажите пациенту: "Эту таблетку можно достать только в Южной Африке" - и он ее достанет. Но если вы предпишете кушать 4 раза в день, гулять или делать зарядку по 1 часу ежедневно - это выполняется с огромным трудом"
Желающие, чтобы у них щипали миокард, поднимите руку
Я еще понимаю, когда врач приходит к больному с рибоксином в руках и говорит: "Это очень важная таблетка. Она улучшает метаболизм миокарда". Но когда врач и сам думает, что рибоксин улучшает метаболизм миокарда... это уже слишком
Ты ко мне с экстрасистолой, я к тебе - с хинидином
Ничего плохого не нашли?
Пока нет, но будем искать
Приятно иметь дело с оптимистами!
Выйдите на улицу (Большую Пироговскую), поймайте первого попавшегося кардиолога и спросите, знает ли он...
Я ее на лестнице видел - такая субтильная, чахлая, глаза голубые, перикардит, плеврит - конечно же, туберкулез!
Нечем было на Пироговке поставить реакцию Манту. Это же не компьютерный томограф!

В.М.Махов:
Гиперспленизм: селезенка из тихого кладбища превращается в бурно работающий крематорий
Можно дать церукал, так как никогда не знаешь, как он подействует на кишечник
Одна из причин того, что число профессиональных заболеваний в СССР снижалось - то, что данные о них были засекречены.
В.В.Кованов:
Детишек с желтухой складывают у окошка
Листочковая кислота (в смысле, фолиевая)
Надо же человеку мыться иногда!
Какой душ лучше принять - холодный или горячий? Да все равно, какой!
Кислородный коктейль: больной балдеет - 5 литров пробулькали!
Когда собаке жарко, у нее начинает капать пот с языка
Покрасили мальчика золотой краской, а он и умер. От чего он умер? Голос из зала: "От счастья"
Вы на собственном опыте знаете, что не каждый пьяный тонет
Пот и моча - это труд человека
У мужчины все, что ниже шеи - это грудь
В.И.Подзолков:
Мочегонные на ночь назначают только хулиганы со "Скорой помощи"
Женщина в 27 лет - и осталась без полового меридиана! Ужас!
Соловьи в кущах забузыривали, а его тут инфаркт и хватил
Вы ушли куда-то в дебри своего подсознания, и я не могу вас найти
Не все золото, что сказано преподавателем
Что вы на меня смотрите, как удав на кролика? Или наоборот?..
Высокий полет над гнездом кукушки
За игру без правил бьют канделябром
У вас тут какие-то проблемы с расписанием... У предыдущей группы эти проблемы тоже были, но она совершала некие телодвижения навстречу внутренним болезням, а я, соответственно, совершал аналогичные телодвижения ей навстречу
Ваша голова уже нагружена знаниями, и скоро она будет клониться в какую-нибудь сторону
Смотрите на меня, как Муму на Герасима
Если преподаватель хочет окирпичить слушателей, он вычитывает что-нибудь необычное. Например, что при диабете очень полезны пектины и гуары
Уши топориком
Никогда не лечите родных, блатных, горбатых, рыжих и врачей (врачебная мудрость)
Иду я как-то со своей дочкой моего друга (лектор)
Это миндалины и прочие всякие... гениталии (он же)
Нет более радикальных хирургов, чем терапевты
Победа разума над церебролизином (М.Ю.Гиляров)
Сестринский журнал передачи дежурств: "420 - больной И., вызов в палату. Жалобы на бессонницу. Дана 1 таблетка феназепама, произведен массаж левой руки. Больной уснул"
Больной самостоятельно принял таблетку нитроглицерина и горизонтальное положение
Не было бы Болдинской осени, если бы Пушкина в это время увидели наши психиатры (И.Г.Аллилуев)
Ревматические болезни - это все, что болит и волнообразно течет
Идете по темному туннелю с фонариком, в котором нету лампочки (Н.Н.Бажанов)
Парасимпатическое состояние души
Если экстрасистола более-менее симпатичная - это из правого желудочка, а если же совсем уродина - то из левого
Далеко не всегда, обнаружив какую-нибудь болезнь, хватаем человека и начинаем лечить. Может быть, пусть живет...
Поликлиника (апофеоз всему!)
Проф. Павлов:
Ну что может увидеть рентгенолог в темноте своего кабинета?
Ультрасонография... Это допплерография сонных артерий, что ли?
Не надо травить людей! Какие поливитамины?!
Вы в ЦКБ лежали или в деревне Черепково у Чазова?
Можно развить, улучшить, углубить или расширить то, что вы делаете с этим человеком
В работу включаются все дыхательные мышцы, в том числе, поперечно-полосатые
Слушайте меня внимательно - вы же нигде этого не прочтете. Я вот специально, прежде чем идти на лекцию, прочел то, что написано в учебнике (лектор)
Доктор: Пироговка большая... Где вы лечились?
Больная: Там памятник был, с черепом. Я туда обращалась
Два самых частых диагноза в поликлинике: ОРЗ и АХЕЗ
Расшифровка: ОРЗ - это "острое респираторное заболевание", а АХЕЗ - "а хрен его знает".
Именно в те дни, когда из стен Московской Медицинской Академии выходит новый выпуск молодых специалистов, на Пироговке стоит запах цветущей липы (Ректор ММА М.Р.Пальцев)
Судебная медицина
- Что, как кувалдой по голове - так всегда дырчатый перелом?
- Ну, кому как...
Студенты:
- Тут, в этой теме, много спорных вопросов...
Преподаватель:
- Вот и поспорили бы, а меня бы оставили в покое
- Если жена бьет мужа за пьянство, это истязания или мучения?
- Мучения, так как его лишают необходимого для жизни
Запомните, если человека лишают воды и пищи - это мучения. А любви можете лишать сколько угодно - она необходимой для жизни не является
- Что делать, если упадет на землю высоковольтный провод?
- Надо свернуться вот так кружочком и покатиться
Лечить должны специалисты. А я в крайнем случае вскрою кого-нибудь
Мужички активны, а девушки все дрыхнут (о студентах)
- Не могу я в теплое время учиться!
- А в холодное - тем более!
Туберкулез
"Туберкулезу все органы покорны"
- Туберкулезная палочка развивается медленно
- Но это не значит, что теперь всем надо тормозить! (диалог на цикле туберкулеза)
Реанимация
"Сейчас склоняются к тому, что анестезиологией должны заниматься хирурги, так как их легче заставить соблюдать схемы, а реанимацией - терапевты, так как они думать умеют"
Психиатрия (О-о!..)
Если у человека после карусели кружится голова, в сумасшедший дом его сажать еще не надо... Можно немного подождать
Каратэ: голова случайно встречается с чьей-то ногой
Соседи находятся в связи через масонскую ложу с милиционером и районным прокурором (пример паранойяльного бреда)
Часто жалуются на плохую память, но никто не жалуется на плохой интеллект
Пришел эмоционально-лабильный человек на занятие, увидел любимого преподавателя - упало настроение
Пациент готовится к групповому самоубийству (надо уйти из этого мира и увести с собой семью, потому что скоро все погибнут в муках и живые будут завидовать мертвым. В общем, бред Котара). Врач терпеливо объясняет, что все не так уж плохо, вот Солнце светит, птички поют, жизнь настолько хороша, что уходить из нее не стоит. Больной слушает и говорит: "Хороший Вы человек, доктор! Я и Вас с собой заберу!..
Например, один дал другому чемоданом по голове. Если тот, другой, едет не один, а с друзьями, они предпримут некие коллективные действия, чтобы объяснить первому неправильность его поведения
Если человек психопат, то это надолго (пояснение к утверждению о том, что изменения личности при психопатиях устойчивы)
Если в актрису вместо букета летит тухлый помидор, ее истерия войдет в фазу декомпенсации
Уж кто-кто, а студенты нашей Академии знают алкоголизм как свои пять пальцев
Вы тут сидите и концентрируете внимание на том, что перед вами пытается вербализировать преподаватель
Пример "точки наименьшего сопротивления" (истероидный тип личности):
- Из-за вас работа не выполнена! Компьютер сгорел на 30.000 баксов! Вы ничего не делаете! С косметикой всегда что-то не в порядке...
- Что?!!
Что вы понимаете в психиатрии! Мозги - это вам не гепатит!
Цикл "Психиатрия в жизни" (В.В.Чупаровский)
Пикническая конституция характерна для маниакально-депрессивного психоза. Вот, например, Вини-Пух. Страшный маньяк!
А Кролик - угловатый астеник. Шизоид, значит.
"Эскадрон моих мыслей шальных. ни решеток ему, ни преград". Это "скачка идей" (fuga idearum)
"Я сегодня не такой, как вчера". Состояние деперсонализации
Сверхценные идеи. Пример - передача "Это вы можете": изобрел человек сковородку и десять лет ее внедряет
"Что-то с памятью моей стало. То, что было не со мной, помню". Это конфабуляции
Интерпретативные иллюзии: "Синий лев, вол и т.п."
Гипербулия у паранояльных личностей: "Построить социализм в одной, отдельно взятой стране"
Другой пример гипербулии: "Захотелось человеку семечек, и поехал он на Усачевский рынок. Но там семечек не было. Однако он не сдался, поехал на Даниловский, на Центральный, и вот, наконец, он передает привет с Крещатика и пишет, что нашел".
Ощущение каши в голове - элемент деперсонализационных расстройств или сенестопатии
Гипертимный тип личности: "А давайте в поход пойдем! А давайте на горочку заберемся!"
Лор-болезни
Это состояние требует хирургического отношения к миндалинам
Налить в чашку 2-3 стакана кипятка (серьезно, так написано в справочнике по ЛОР-болезням Лихачева)
Седловидный нос встречается в сельской местности как результат контакта с копытом
Травматология
Нейрогенные экземы проходят от интерферона, святой воды и другой терапии
Человеку свойственно... конфабулировать
Градация тяжести состояния женщины: удовлетворительное, средней тяжести, крайне тяжелое, агональное, избита мужем
Переубедить его было невозможно, и пришлось лечить
Существует масса гипотез. С моей точки зрения это все ахинея сплошная
В каменном веке каменными топорами делали трепанацию черепа
Записи на утренних конференциях:
8 марта женщины приходили домой и получали легкую черепно-мозговую травму
Психических заболеваний нет. Просто дурак
Падение с высоты 4 этажа с приземлением на дерево
Больной хроническим алкоголизмом в состоянии опьянения получил тяжелую травму. Вопрос: "А не было ли там сотрясения мозга?". Ответ: "Да у него субстрата нет для этого!"
Генетика
Я вижу: вот деревня, вот там девушки...
Гаметы, которые возникают в изолированной популяции, здесь же и реализуются
Крыс держат в разных клетках, а они, черти, все равно генами обмениваются
Общая патология
L-форма в организме сидит... Она другая, она дремучая, но она есть... (Д.С.Саркисов)
Н.К.Хитров:
Внешний фактор, воздействующий на биологический объект. Например: вот объект - голова, вот фактор - топор. Я беру топор, бью им по голове. Если ударить сильно, тогда сразу finita la comedia. А если слабее, то возникает болезнь. Вот это и изучает общая патология
Нервная система спасла нас от зоопарка
Великий Вагус. Знаменитый Конский Хвост
А.И. Иванов:
Я вот чего не понимаю: ведь камень - это то, что можно раздробить ультразвуком, разбить молотком...
Оксалат и фосфат образуют из себя каменюку
К фосфату же катион надо присобачить...
Идти по лезвию бритвы, как муравей
Если у нас с вами гипотиреоз, мы все становимся низкорослыми кретинами
Все авторы пишут одинаково. Может быть, все они списали у Стражеско
Морфологию я вам рассказывать не буду, потому что вы ее: а) знаете, б) знаете лучше меня, так как вы пат. анатомию изучили в прошлом году, а я - 20 лет назад
Вездесущий Вирхов
- Зачем же тогда нужен толстый кишечник?
- Чтобы бактерии где-то жили. Надо же помочь братьям меньшим! Собаке мы конуру построим, а им - кишечник... Да, я неправ. Этот эффект связан с симпатикой. Но Вагус все равно очень толстый (В. Фадеев)
Объект исследования: обожженная морская звезда
Урология
Камень гонит не моча, а умение врача
Сборище корифеев
Девиз: "Ближе к постели больного!"
Надо быть совсем декапитированной личностью, чтобы такое сделать...
Инфекционные болезни (в основном, проф. Пак)
Когда в Волге обнаружился холерный вибрион, предложили: "А давайте в воду бросим пару барж хлорки - наверное, сдохнет"
(Из воспоминаний о кафедре общей гигиены: некоторые умные люди на Целине делали так: высыпали бочку хлорки в пруд - вода стала хлорированной. А в другом месте рекомендовали таблетку пантоцида внутрь перед употреблением сырой воды)
Термин "эпидемическая вспышка" - результат социалистического сокрытия эпидемического процесса
Когда нет науки, начинают терминологией заниматься; когда есть наука, не знают даже, как назвать
Дежурить мы на Пасху не хотели, потому что поступали бабушки без пульса и давления (сальмонеллез!)
Алкоголизм и ботулизм близки по происхождению, так как грибы обычно просто так не едят
Сталину в 1939 году доложили, что на Дальнем Востоке умирает много людей. Сталин приказал: "Прекратить!"
Е.В.Волчкова:
Приказы иногда бывают умные
Бежит наш любимый Наум Григорьевич, и, как всегда, машет крыльями
Желтушный период по приказу продолжается 28 дней
В печени всегда какой-нибудь лимфоцит найдется, или макрофаг паршивый забредет
Б.К.Данилкин:
Рожу часто считают инфекционным заболеванием. Но я в этом сильно сомневаюсь.
"Больной с рожей"
"Ползучая рожа"
Если человек не может дифференцировать кокковую ПТИ от сальмонеллезной, то это дурак (акад. Билибин)
Чтобы заразиться кишечной инфекцией, нужно съесть совсем немного, но дерьма
Умный эпидемиолог - это великая вещь
Эпидемиология:
Случай заражения бешенством: "Пошел сельский житель в лес. Трудно сказать, то ли волк на него напал, то ли он на волка ("неадекватность поведения"). В общем, для волка это закончилось смертельно, но и ему досталось".
Клиническая фармакология
На Западе на нас смотрят, как на людей, говорить с которыми о побочных эффектах препаратов нет смысла
Ради интереса введите себе в ягодицу 50%-ный раствор анальгина!
Нельзя только расстреливать загнанных лошадей, нужно их и кормить иногда
Нервные болезни
Пациент находится в ясном сознании, если он в состоянии бодрствования демонстрирует поведением и вербально восприятие и осмысление окружающего мира, аналогичное тому, которое имеет исследующий врач (определение "ясного сознания")
Какая связь между наркоманией и радикулитом? Да никакой!
Врачи переоценивают данные инструментальных исследований. А их выполняют столь же малограмотные доктора. Вы клинику не знаете, а они - диагностику.
У нас хирургов мало, а хирургоидов - полно
Прогноз для жизни не пишите - он у всех один
Дофаминорецепторы. Они вырабатывают дофамин
Неграмотные люди гипертрофируют значение психоанализа, а другие неграмотные полностью его отрицают
Нельзя с ходу лезть в душу
Муж по дому всю работу делает, а эта колода лежит на диване с неврозом...
Кожные болезни
На кожных болезнях все красное, все чешется и все болит
"С чего начинается сифилис?"
"Для заражения необходимы минимум две трепонемы".
Запись на полях: "Половое размножение?"
Разговор студентов о больном с кожным зудом: "У него даже ногти длинные... Он их специально отпускает, чтобы чесаться"
ГБО - отличный метод для лечения похмелья (серьезно!)
Педиатрия
Одна очень запомнившаяся лекция: "Все вот это перед этим обычно менталитет срабатывает в пользу матери..."
Этот способ с простынью, когда женщина сама на себя, и это тоже до сих пор...
Думают: "Язык - зеркало желудка" - и давай на гастрит наваливаться!
Койлонихии, извините...
Закричал сразу, взял грудь активно. В общем, придраться не к чему
Гинекология
Хирургическая стерилизация менее эффективна, чем современные гормональные контрацептивы, но это связано с тем, что у разных хирургов руки растут из разных мест
Женщина - существо эстрогенное
Влагалище является зеркалом здоровья женщины
Условия жизнедеятельности у нас отстают от зарубежных
Фармакология
Клофелин обладает специфическим побочным эффектом: мешает думать. Это довольно неприятно для тех, кто часто думает. А кто редко - ничего...” (проф. Майский)
Английский язык
Там в эксперименте были разные животные: мышки, крыски, кошки, собачки... Нет, кошков не было...
Медицинская информатика
Машина - дура, что ей скажут, то она и посчитает (один профессор из МАИ)
Майский жук по всем законам аэродинамики летать не должен. Но он законов не знает, и поэтому летает
Температура в больнице была в среднем 36.6, но сюда были включены и лихорадящие больные, и пациенты морга
Текст в формате "txt" - он и в Африке "txt"
Ты хочешь сказать, что его и там набирали в “Лексиконе”?
Осторожнее с системным блоком! Ты мне его на ногу уронишь!
История медицины
А.М.Сточик: Положа руку на левый желудочек
Интеллектуальные тенезмы
Я шизофрен, черт меня подери, а ты кто такой?! (из воспоминаний молодого психиатра)
Хирургия
Если осла привязать к операционному столу, он научится оперировать, но хирургом он не будет (С.С.Юдин)
Я еще раз хочу сказать, какую ценность для врача представляет указательный палец, особенно, если на него надета перчатка (проф. Шкроб)
Вернемся к нашим крокодилам (проф. М.И. Кузин)
Мы, хирурги, люди мирные
Инструкции нужны для тех случаев, когда цефалить некогда или нечем
Хирург с золотыми руками и деревянной головой
Терапевты - мямлики, хирурги - шустрики
Летальность высокая. Каждый четвертый уходит в мир, где большинство
Анатомия
Это сложно, но это наше все - куда денешься... (проф. Сатюкова)
Физиология (г-н Юматов)
Дыхание очень самое разнообразное
Выделительная функция почек и солей
Дискутировать с лектором - это все равно, что публично раздеться
Гидра или другой плоский червь
Взяли 100 крыс и посадили в лабиринт: 100 из них перешли в другой отсек, а 5 остались
Вам не угодишь: то не нравится, что лекции не впереди семинаров, то - что чуть позади
Молодой человек думает: "Я пятерку получу и всех шапками закидаю"
Каждый ее поклонник, которому она протягивала свой прекрасный лик...
Общая хирургия
Вы должны бороться с тем, чтобы защитные силы организма уничтожили всех микробов
"Катетохоламины"
Имеется продолжение наличия
Пункция коленного сустава при гемотораксе (имеется в виду "при гематоме")
Семь раз отмерь, один раз отрежь (заповедь хирургов)
Есть три степени умственной отсталости. Если человек - имбицил или идиот, общая хирургия ему недоступна. Но даже дебил (красноречивый взгляд на студентов) общую хирургию понимает (проф. Сахаров)
Пат. анатомия
Пат.анатом - лучший диагност (врачебная мудрость)
Пат.физиология (О.Ю.Штыхно)
Крокодилы бывают как минимум двух видов: аллигаторы и не аллигаторы
Каждая кафедра сходит с ума по своему
Дед Козьма крутит козью ножку. Коза кричит

В мою бытность студентом Свердловского мед. института я записывал всякие забавные выражения наших лекторов и студентов, цитаты и оговорки. С получившейся коллекцией я и хочу Вас познакомить.
Цитаты
"У каждого своя специальность, и только в двух вещах каждый считает себя компетентным - в медицине и в управлении государством" (Грекова "Кафедра")
"Экспериментатор пробует ветчину, теоретик же на основании этой информации должен догадаться, как хрюкает поросенок" (Академик Мигдал)
"Говорят, что на мотоцикле нужно ездить до 25 лет, пока хорошо срастаются кости" (Я. Хургин)
"И плакали сестры как дети, топор у хирурга дрожал" (Из народной студенческой песни)
"Толку в общем то не много, но не мрут - и слава богу" (Неизвестный автор о терапии)
"Хирургия - это терапия, доведенная до отчаяния"
"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата" (Ю. Крелин "На что жалуетесь, доктор?")
"Попросите химика выяснить, что такое динамо-машина, и первое, что он сделает - это растворит ее в серной кислоте. Биохимик, вероятно, разобрал бы ее на части и описал подробно каждый виток обмотки" (Сцент-Дьердьи)
"Природа наделила нас в большей или меньшей степени разумом, способным достичь знания. Когда мы используем наш разум - природа улыбается нам. А когда мы не пользуемся им - то она стоит рядом, с безграничным терпением и состраданием удивляясь тому, что ее создание оказалась таким глупым" (Неизвестный автор)
"Невообразимо редко, но все же наблюдаются у представителей вида Homo sapiens такие экземпляры, ради которых само существование этого многогрешного вида может быть оправдано" (И. Шкловский)
"Скажите мне, у кого, кроме реаниматолога, семь капель чужой мочи, капающие через катетер, могут вызвать счастливую улыбку?"
"Все в жизни вредно, даже яблочный джем, если положить его в дыхательное горло" (Аксельрод, "Оживление без сенсации")
Лаплас, живший в 19 веке на вопрос, почему он предлагает допустить в Академию наук медиков, зная что медицина не наука, ответил " Затем, чтобы они общались с учеными "
Термины
Пальцевое исследование простаты через прямую кишку получило название "Сулико"
Больные, находящиеся в приемном покое называются - "приемные покойники"
Утреннее приветствие паталогоанатомов: "С добрым моргом"
Скороговорки
Моногистеоцитарная периваскулярная инфильтрация
Смесь полиэтиленгликольмоноалкилфениловых эфиров
Из разговоров с больными
Я старушка недоглухонькая
Я пошла умирать, да где-то заблудилась (старушка 96 лет на приеме у врача)
Я берегу свой кишошник как святыню...
У меня опасная болезнь - бронхоэкстазы (вместо - бронхоэктазы)
В каком кабинете записывают стенокардию? (вопрос больного про ЭКГ)
Описки и оговорки
Комиссия по профилактике трезвости
Зав. директора
Больная предъявляет жалобы на головные боли в лобной части живота.
Врач столько раз может ощутить счастье, сколько раз он сделал счастливого больным
Когда больной или человек...
Таким пациенткам необходимо проводить ректоскопию мочевого пузыря
На грудной клетке часты флегмоны между большой и малой ягодичными мышцами
Жалобы на боли внизу живота, частое болезненное мочеиспускание с резьбой.
Позвоночный столб намного длиннее, чем позвоночник
Повышение проницательности сосудов
Нарушение функции сохранено
Гипертоническая болезнь 12 - перстной кишки
Конференция на тему: "Профилактика особокишечных инфекций"
Противосанитарноэпидемический взвод
Из студенческих и прочих историй болезни
Больная N. Возраст - 70 лет. Диагноз - Острый холецистит. Сопутствующая патология - девичество.
Больная Т. Состояние удовлетворительное сознание ясное. В постели активна. (Пример углубленного сбора анамнеза smile.gif )
Состояние больного удовлетворительное, температура нормальная. Стула не было, был обход профессора.
У больного имеется жена, две дочери и прямая паховая грыжа.
Два года назад врачи обнаружили у б - й Р. нервную систему
Выписка из истории болезни. Дана гражданину Воронову Т. Е. в том, что он считает себя больным в течение 18 лет...
Направление больного в урологическую клинику. Причина направления: ушиб правой почки о самосвал
Живет с мужем и сыном и благоустроенным унитазом в однокомнатной квартире
На коже растут волосы и ногти
Глаза голубые, уши чистые
На голове больного имеется лысина размерами 2X3 сантиметра
С 15. 11 заметил темную мочу, светлый стул - и пожелтел
Пульс больного хорошего наполнения, ритмичный, 2 - 3 раза в день
Инициатором вспышки дизентерии явился товарищ Н.
Студент Р. активно участвовал в 7 беременностях и 2 абортах (из характеристики)
Лекции по военной подготовке
Своим присутствием вы отсутствуете на занятиях
Военные пришли в определенную степень восторга
Нельзя заливать антифриз в бензин. Если это сделать - машина пойдет взад
Поедете посредством автобусов
Травмировать автоматом по голове
Метастазы - они как шпионы в Западном Берлине
Я буду читать лекцию, а всем вам необходимо подробно слушать
Из клинических лекций
Если человек проглотит металлический рубль, то есть надежда что он выйдет в неразмененом состоянии
Боли в нижней челюсти при инфаркте пациент может относить за счет зубов, если они у него есть
Вирусные болезни моделируют на свиньях так как свинья наиболее близкое к человеку животное
Панкреатит - помойная яма гастроэнтерологии. На него сваливают все, что не удается объяснить язвой, гастритом и холециститом.
Гастрит легко ставится, но трудно распознается, и никто не докажет, что его там нет
Больной жалуется на недостаточность по большому и малому кругу кровообращения
Чем больше теорий вам читают, тем менее ясен этот вопрос
Осложнение препарата - расстройство менструации. Наблюдается только у женщин
... вводят 15-50 биллионов клеток. Сколько это биллион я не знаю, но это очень много
У этого препарата такое длинное название, что и записывать даже не будем.
Вам нужно думать не только о себе, но и о ваших будущих плацентах (о работе женщин с токсичными веществами)
Голова больного находилась в каудальной части кровати
У больного произошло искривление носовой перегородки, в результате чего он перестал слышать на одно ухо
Направление больного в урологическую клинику. Причина направления - ушиб правой почки о самосвал.
Из лекции по проктологии: "Запоры социального плана" , "Внутренняя культура пищеварения", "Позыв о помощи"
Из лекции по психиатрии: "Если человек считает себя психически здоровым - это уже должно настораживать."
При лечении антибиотиками температура быстро становится субфебрильной а затем и вовсе исчезает
Критерий излеченного слабоумия: "Больной стал хорошо соображать. Уже может считать деньги"
Лица, выкуривающие 25 сигарет в день, умирают в 30 раз чаще чем некурящие
Больной был спасен - он оказался здоровым
Лучше взять больного на операционный стол без диагноза, чем отправить его с диагнозом в патанатомию
Больные с синдромом Клайнфельтера страдают варикозным расширением вен, низким интеллектом и длинными руками (интересно как они это делают : )
При риновирусных инфекциях тяжесть заболевания определяется количеством израсходованных носовых платков
Заболевание аскоридозом заканчивается внезапно в случае выхода аскарид или смерти пациента
У нас все лекарства, кроме слабительных и снотворных, назначаются три раза в день
Маленькие дети болеют чаще, так как тащат в рот все что им попадается на жизненном пути
Бруцеллезом заражаются через укус коровы
Единственным возбудителем сыпного тифа является человек
Из лекций по гинекологии
"Нет выше поэзии, чем поэзия женского малого таза"
"Сегодня я прочту вам лекцию о грустной истории человеческого общества"
"Месячные - это кровавые слезы матки о несостоявшейся беременности"
"Женщина, которая ходит в джинсах это интерсексуальное существо. Оно не может родить и быть нормальной матерью. Я знаю, я наблюдал"
По вопросу о дисциплине старосты потоков бьются, как рыбы об лед. А вот старосты групп уже не очень бьются.
Женское молоко, в отличие от молока других животных, имеет ряд особенностей.
© Товий Баевский
ИЗ КУРСА ЛЕКЦИЙ ПО МОЛЕКУЛЯРНОЙ БИОЛОГИИ

Достоверность в науке - это когда много пробирок. Когда делают реакцию Вассермана, берут четыре.
Кожа - это иммунологический орган.
Надо правильно питаться, есть бананы, в них содержится серотонин, это медиатор хорошего настроения, а не рефлексировать по каждому поводу.
Вот я вам все про СПИД рассказала, а если бы я рассказала это сексуальным меньшинствам, они бы меня убили - они ведь такие агрессивные!
Медицина должна быть комплементарной!
Вы вот все правильно говрите, но это все неправильно.
Потоки сознания:
Миленькие мои, не надо есть "Гербалайф": у нас к нему нет ферментов. А что такое фермент? Фермент - это обязательно лошадь!
Гиена, гиена, гиена - это собака такая нехорошая; так вот, она охотится только в лунные ночи, а если Луны нет, то без нее. Вот так же и рибосома: когда рибосома в растворе одна, она неточно синтезирует белок, а вот когда рибосом много - тогда точно.
Болезнь - это когда идет патология белка!
ИЗ ПИСЕМ В ЖУРНАЛ ЗДОРОВЬЕ

1. Нам хочется больше узнать о половом сношении- как, где, когда и с кем нужно его проводить
2. Так как к умным я не отношусь, решил обратиться в "Здоровье".
3. Я плаваю в половом вопросе по верхам, так как знаний в институте не получил.
4. Я заболел, ушел в свои болезни целиком, даже перестал платить взносы.
5. Пишу свое горе с большим удовольствием.
6. Я уже обращался в кожевенный диспансер.
7. Я представляю собой мешок с болезнями.
8. Министерство путем сообщения.
9. Я все время чешусь, причем не рукой, а вилкой.
10. У меня сложная и красивая фигура.
11. Это мой товарищ, мой друг-больше того, моя сожительница и любимая.
12. Полтора года назад у меня перестал работать сексуальный аппарат.Теперь сексуальный аппарат опять в летаргическом состоянии.
13. Был бы я полноценным мужчиной, так было бы приятно и мне, и окружающим.
14. Без техники безопастности в половом вопросе не обойдешься.
15. Мне сказали что от веснушек можно избавиться, опустив лицо в муравейник на 5-6 см.
16. Ваши статьи о половом воспитании способствуют укреплению воинской дисциплины.
17. Журнал- прекрасный учебник жизни и смерти.
18. Как избавиться от храпа? Пробовал спать в противогазе, обращался в санчасть-ничего не помогает.
19. Я не могу иметь детей.Если есть искусственные зародыши хорошего качества и проросшие, нельзя ли завести их в аптеки города Пензы?
20. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.
21. После снятия черепа я пошел к врачу.
22. Не могут ли быть причиной бесплодия безразмерные плавки?
23. В Ереване давно нет презервативов. Сколько можно работать без них?
24. Прочитали Вашу статью в журнале здоровье, но не поняли, что такое "шейка матки"
25. Адрес: Журнал"Здоровье", Отдел половых сношений и климакса.

Автор: Mormyxa 10.10.2006, 17:36

Звонок в сервисный центр:
— Вас беспокоит областная больница №25.
— Здравствуйте, слушаю Вас.
— У нас принтер DeskJet 670. У него дисфункция хватательного органа.

Автор: Nick 11.10.2006, 12:05

andy_bob, во отжог-то smile.gif зачот, пешы исчо

Автор: Superbus 13.10.2006, 21:53

icon_wink.gif


Автор: Superbus 29.10.2006, 20:36


Автор: Superbus 3.11.2006, 20:31


Автор: Ульфа 8.11.2006, 20:10

At the begining of my shift, I placed a stethoscope on an elderly and slightly deaf female patient's anterior chest wall.
"Big breaths," I instructed.
"Yes, they used to be," remorsefully replied the patient.

Автор: Superbus 8.11.2006, 22:33


Автор: vitalforce 24.1.2007, 23:46

Предлагаю здесь выкладывать лучшие, на Ваш взгляд, анекдоты про студентов-медиков и врачей. Перлы и курьезные случаи из жизни приветствуются.

Как автор, начну первым с "бородатых" анекдотов про свой факультет

Лекция у лечебников по анатомии А.И. Краюшкина. Один лечебник заснул. После окончания лекции пришли стоматологи. Тут лечебник просыпается смотрит на Александра Ивановича.
А.И. (держа в руках три черепа):
- это череп Ломоносова в 5 лет, это череп Ломоносова в 12 лет, он побольше, а это череп Ломоносова в 18 лет - совсем большой.
Лечебник тянет руку:
- Александр Иванович, как же у человека может быть три черепа?
- Ты кто?
- Лечебник.
- Так это же лекция для стоматологов! biggrin.gif

**************************

На злобу дня (прям про меня).
Опытный врач-стоматолог приглашает пациентов для опытов.

**************************

- Скажите, почему вы пользуетесь пастой Блендамед, а не какой-нибудь другой, более дешевой пастой?
- Ух ты! Точно! Ну и дурак же я!!!

Автор: vitalforce 24.1.2007, 23:56

Вот еще нарыл:

Добрый доктор стоматолог...
Он, под маской на лице,
Прячет нежную улыбку,
Когда сверлит зубы мне...

***********************

Стоматологи тоже ошибаются. Но с каждым пациентом только 32 раза.

***********************

- Я в жизни боюсь двух вещей: темноты и стоматологов!
- А темноты-то почему?
- А ты представляешь, сколько в этой темноте - стоматологов!?

***********************

У стоматолога.
- Что вы так кричите, больной? Я еще же не дотронулся до вашего зуба.
- Да, но вы наступили мне на мозоль.

***********************

Совет стоматолога: - Берегите швои жубы ш молодошти!

Автор: Протей 26.1.2007, 13:12

прикольно

Автор: Верррунька 26.1.2007, 14:24

Старый и затретый:
Сессия, экзамен по анатомии. к Алексанру Ивановичу садится студент, а в билете вопрос про мимические мышцы.
А.И. - Ну и какие мимические мышцы вы знаете?
С.-(студент вспомнил только одно название мышцы, его и ляпнул) musculus gluteus maximus*
А.И. - ДА??? Ну тогда попробуйте улыбнуться мне этой мышцой!
___
*большая ягодичная мышца

Автор: Eraser 26.1.2007, 21:31

Седалищный нерв очень тонко чувствовал приближающиеся на него приключения.

так просто навеяло...sad.gif

Автор: andy_bob 28.1.2007, 20:45

Пародия на американский телесериал про больницу "Скорая помощь":
Г- Так, срочно на стол его.
А- Перекладываем на счет "восемнадцать". Раз, два, три...
Г- Что?!
А- Согласен, глупая шутка...
Г- Как больной?
М- 90 - 60 - 90!
Г- Пуп?
М- Пуп не прощупывается!
А- Доктор! Он прячется!! Он прячется!!!
Г- Чего?
А- А, нет, не так… А! Мы его теряем! Мы его теряем!!!
Г- Сестра, скальпель... тампон... зажим... еще зажим... нет, тот был
лучше...
Г- Эй, кто-нибудь сделайте искусственное дыхание!
А- Сейчас-сейчас, вот только доем свой чесночный суп!
Г- К черту суп! Переходим к прямому массажу. Сестра, помогите мне.
А- Доктор, я не могу - я же боюсь крови!
Доктор протягивает медсестре стакан.
Г- Вот выпейте для храбрости!
Медсестра выпивает.
Г- Ну вот, а говорили, боитесь… Все, зашиваем!
А- Буль!
С- Что вы сделали?
А- Монетку бросил - примета такая...
Г- Ну, больной, как вы себя чувствуете?
П- Спасибо, доктор!
Г- Ну, что вы, что вы, это же мой долг. Кстати, лечение у нас платное. Вот
счет, пожалуйста.
П- (Взглянув на счет). Да, чтоб я сдох!
А- Ну, что ж вы сразу не предупредили?!. (Врачи бросаются за больным).

Автор: zmey 24.4.2007, 12:44

Экзамен по анатомии. Студент знает ну просто ВСЕ! У профессора настроение отвратное, и "отл" ставить ну никак не хочет! Спрашивает у студня со скучающим видом: "Скажите, а какова функция у m.cremaster?
"Ну, это мышца поднимает яичко"-говорит студент! "А еще?"-спрашивает профессор
"Я, конечно, не уверен, но если зажать эту мышцу между дверьми, то она выпучивает глаза, открывает рот, и заставляет глотку орать А-А-А-А-А!!!"-отвечает студент!

Автор: Fabulist 25.9.2007, 20:45


Автор: Мортал 29.9.2007, 23:21

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две медсестры отделения переливания крови:
- Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек - усталааа!

Автор: Fabulist 11.11.2007, 1:05


Автор: real_prozector 16.1.2008, 18:26

- Я был у нескольких врачей и ни один не согласен с Вашим диагнозом.
- Ну что ж, подождем вскрытия.

Автор: Fabulist 16.1.2008, 20:29

Ндауж... Патанатомический риальный юмар...
Есть и другия примеры -



Автор: vzaytsev 16.3.2008, 20:19

Собрались как-то на охоту терапевт, психиатр, хирург и патологоанатом. Пришли на место, засели.. Ждут уток. Взлетает одна - терапевт встает, прицеливается и начинает думать: "А утка ли это? А может, это петух или жаворонок?". Пока он так думал, ессно, утка улетела. Через некоторое время взлетает еще одна. Встает психиатр. Тоже прицеливается, и задумывается: "Я знаю, что это утка. Но не факт, что это знают мои коллеги... И вообще, знает ли утка, что она утка?". Смотрит - а утка уже улетела. Ну делать нечего, сидят дальше. Взлетает еще одна. Встает хирург, не целясь, сбивает ее ..…. Потом поворачивается и говорит патологоанатому: "Сходи, посмотри, утка ли это?".

Автор: Артас 17.3.2008, 14:31

У доктора Айболита был родной брат патологоанатом - Айумер. biggrin.gif

Не оставляй на завтра то что можно вырезать сегодня (иначе этим воспользуется патологоанатом) harhar.gif

В БОЛЬНИЦУ ПОСТУПАЕТ бабушка с черепномозговой травмой. два санитара везут её на рентген. на встречу доктор:" вы куда её"
-череп снимать........
До этого бабушка бала в сознании))))))))))) 134.gif nimb.gif

Автор: vzaytsev 18.3.2008, 0:58

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

Автор: Pecatum 4.4.2008, 22:40

Дело было в одном из звездных медицинских вузов страны. После лекций одного из светил Российской медицины на кафедре остался вытереть доску дежурный студент, стоит он, вяло тряпочкой по доске возюкает. А надо сказать, что лектор был действительно светило, титулованный, заслуженный, защитивший массу трудов по медицине и анатомии, по его учебникам вся страна учится. В общем студент тряпочкой возюкает, а светило сидит рядом на стульчике и начинает вздыхать: “Лодыри вы все, как вам можно жизни доверять?” Студент сразу парирует:
- Ну почему же, многие очень даже стараются!
- Да никто не учится, хочешь докажу?
При этом профессор берет с кафедры свой же учебник анатомии и протягивает студенту. А учебник толстенный, из той серии, в которых одно только предисловие страниц на 90.
- Открой учебник на странице 465. Говорит профессор.
Студент послушно открывает
- Видишь во втором абзаце сноска сделана, прочитай ее в слух!
Студент читает: “Учащегося, дочитавшего данное издание до этого места прошу зайти в деканат к профессору …, и получить 25 рублей!”
После этого медицинское светило грустно сказал:
- За пятнадцать лет существования данного издания, на кафедру не пришел не один студент!!!

Автор: Fabulist 17.4.2008, 23:01


Автор: Pecatum 10.5.2008, 23:02

Учусь в меде. Препод по педиатрии, сцука, зверь. И на вопрос-признаки интоксикации у новорожденного мы хором отвечали заученные слова "вялый, адинамичный, плохо сосет". Сдали экзамен, пришли на кафедру хирургии. В один прекрасный момент нас спросили-а как вы, уважаемые отличите, что у человека интоксикация? Мы хором, по инерции- "вялый, адинамичный, плохо сосет".
bashorg.ru

Автор: Fabulist 21.5.2008, 16:42

http://www.vpravda.ru/index2.html


Кошелек или жизнь

Медицинский полис реабилитирован

бесплатная медпомощь все-таки будет, но не вся и не всем -- утверждает руководитель территориального фонда ОМС

Ольга СУРАГИНА

Чудес на свете не бывает. После того как не один десяток лет систему отечественного здравоохранения финансировали по остаточному принципу и ей оставалось лишь тихо агонизировать, трудно рассчитывать на то, что за два года реализации нацпроекта "Здоровье" она поднимется с колен.

Однако сегодня даже закоренелым скептикам приходится признать: ситуация меняется в лучшую сторону. Беспрецедентно огромное количество средств, выделяемых государством, а также региональными властями и муниципалитетами на обновление материально-технической базы здравоохранения, уже дают определенные результаты. А недавно исполнительный директор территориального фонда обязательного медицинского страхования С. В. Карпенко предложил автору этих строк пообщаться и главное -- ответить на вопрос, который последние лет десять вообще считался риторическим: какая же медицинская помощь оказывается жителям Волгоградской области в лечебных учреждениях бесплатно, а какая -- за деньги.

-- Спасибо, Сергей Владимирович, за инициативу. Многие мои коллеги уже совсем отчаялись получить от вас ответ на этот актуальный вопрос. Информация о том, что у нас в больницах и поликлиниках должны делать бесплатно, до сих пор была вроде военной тайны, которую пациентам знать не положено.

-- Никакой "военной тайны", поверьте, не было и нет. Территориальная программа государственных гарантий оказания бесплатной помощи населению Волгоградской области утверждается областной Думой в виде закона, и в ней прописаны все виды медпомощи, оказываемые в лечебных учреждениях региона, в том числе и на бесплатной для пациентов основе, никогда не являлась "закрытым" документом. Проблема была в том, что на ее реализацию хронически не хватало средств, и бесплатная медицинская помощь, гарантированная этой программой жителям области, долгие годы оставалась просто декларацией. В 1999-м и в последующие годы программа принималась областной Думой с дефицитом до 40 процентов. По этой причине тарифы ОМС за оказание медуслуг в лечебных учреждениях были низкими, и ни о какой платности-бесплатности речи в принципе не шло. Пациенты доплачивали из своего кармана практически за все. Но в 2008 году произошло то, чего все мы долго ждали: бюджет фонда обязательного медицинского страхования практически полностью соответствует потребности территориальной программы госгарантий по системе ОМС.

-- За счет чего это произошло?

-- Администрация Волгоградской области изменила подушевой норматив за неработающее население: он увеличился в этом году с 1221 до 1670 рублей. Кроме того, активные действия со стороны администраций всех уровней и фискальных органов по санации предприятий-должников в бюджет и внебюджетные фонды привели к тому, что к концу 2007 года профицит по налогам у нас составил 135 млн. рублей. А в общей сложности мы получим в 2008 году дополнительно около 1 млрд. рублей, и дефицит территориальной программы госгарантий будет равен всего лишь 5 процентам. То есть программа практически бездефицитна -- впервые за последние годы.

Но здесь сразу надо сказать, что это справедливо только для тех объемов медицинской помощи, которые установило правительство РФ. В 2008 году государство не только установило эти объемы для каждого региона, рассчитав их в зависимости от уровня заболеваемости в том или ином субъекте Федерации, но и в полной мере выделило средства на выполнение этих объемов. Министерством здравоохранения и социального развития РФ разработаны и приняты государственные стандарты оказания медицинской помощи практически по всем заболеваниям.

С 15 февраля в Волгоградской области тарифы ОМС на стационарную медицинскую помощь повышены на 20 процентов, на стационарозамещающую помощь -- на 50 процентов и на амбулаторно-поликлиническую помощь -- на 10 процентов. Таким образом, сегодня мы имеем тарифы на оказание медуслуг по обязательному медицинскому страхованию, соответствующие правительственному постановлению. Сейчас хирургический койко-день, например, "стоит" свыше 700 рублей, терапевтический -- около 600 рублей. В принципе, деньги достаточные -- но только под заказанные государством объемы.

-- То есть 41-я статья Конституции РФ, декларирующая медицинскую помощь, бесплатную для всех, все равно полностью выполняться не будет?

-- "Нельзя иметь безграничные обязательства перед своими гражданами при ограниченном финансовом подтверждении этих обязательств. Денег у нас на здравоохранение, как в Перу, а мы хотим, чтобы оно было организовано, как во Франции" -- это я цитирую слова бывшего министра здравоохранения М. Ю. Зурабова. Поэтому мы говорим: чтобы со всех пациентов подряд не брали деньги (за лекарства и прочее), наша лечебная сеть в системе ОМС должна работать только в пределах того правительственного плана-заказа, который нам дан. Сейчас есть все условия для того, чтобы хотя бы эту часть медицинской помощи сделать абсолютно бесплатной для населения Волгоградской области -- по утвержденным государством стандартам и в порядке очередности для плановых пациентов.

-- Однако бесплатности в лечебных учреждениях по-прежнему нет. Почему?

-- Главная из причин: врачи просто привыкли к тому, что денег нет. Они привыкли вручать больному список того, что ему необходимо купить, привыкли, что за наркоз им надо платить. Сейчас этого быть не должно! Если государство рассчитало объем, тарифы, стандарты и дало под это деньги, врач не имеет права требовать с пациента плату!

-- А руководители больниц и поликлиник изо всех сил будут доказывать обратное. Сразу напомнят, что в большинстве лечебных учреждений около 98 процентов средств ОМС уходит на зарплату...

-- Мы уже неоднократно говорили о том, что во многих больницах и поликлиниках средства ОМС расходуются нерационально, и есть резервы для экономии. Взять ту же зарплату. Ее доля в объеме средств ОМС, поступающих в лечебные учреждения, составляет от 70 до 150 процентов. Скажем, в муниципальной больнице N 24 фонд оплаты труда 900 тыс. рублей при том, что счетов больница нарабатывает ежемесячно всего на 600 тыс. рублей -- классический пример неэффективно работающего лечебного учреждения. Мы анализировали, за счет чего складывается такой высокий фонд оплаты труда. Конечно, нельзя говорить, что там лишние врачи и медсестры -- как правило, коэффициент совмещения в лечебных учреждениях высокий. Но ОМС должно составлять лишь часть от общего количества средств, поступающих в больницы и поликлиники -- наравне с бюджетными деньгами и деньгами от платных услуг! А сейчас все, что только возможно, медучреждения "повесили" на ОМС. В том числе и зарплату так называемого прочего персонала -- программистов, бухгалтерии, водителей и т. д. В ряде поликлиник и больниц "прочего персонала" на ОМС больше, чем медиков, зарабатывающих эти средства. Так в одной из ведущих больниц г. Волгограда на 140 коек 101,5 ставки прочего персонала (от главного бухгалтера до машиниста по стирке и ремонту белья). Если каждый из них в среднем получает по 5 тысяч рублей в месяц, на оплату труда этих сотрудников уходит более 0,5 млн. рублей средств ОМС. Заработная плата "прочего медперсонала" однозначно должна быть выплачена из средств бюджета, так как в расчет тарифов ОМС она не включена, а эти 0,5 млн. рублей можно потратить на лекарственное обеспечение пациентов больницы.

Согласен, у наших медиков действительно небольшая зарплата, но надбавки, в том числе и контрактные, которые они получают, кстати, тоже из денег ОМС, зачастую совсем не маленькие -- 300--700 процентов. И при этом не всегда понятно, за что конкретно эти надбавки им платятся. В ряде случаев они совершенно не соответствуют фактической нагрузке медработников. Так по итогам двадцати пяти проверок лечебных учреждений в 2007 году сумма нерационально использованных средств ОМС на оплату труда составила 29,1 млн. рублей, из них оплата труда, не подтвержденная выполненным объемом работ, -- 7,7 млн. рублей. Необоснованный перерасход фонда оплаты труда составил 18,5 млн. рублей.

Еще один резерв для экономии: три раздела коечного фонда, которые в настоящее время работают в системе ОМС, как правило, совершенно неэффективно. Это инфекционные койки, находящиеся в режиме ожидания, родовспоможение и стационарные койки участковых больниц. Зачастую в районных роддомах лежат всего одна-две пациентки, зато персонал в полном составе -- врачи, акушерки, санитарки. На чем же они заработают себе зарплату, если в ОМС деньги следуют за пациентом? Если хотя бы родовспоможение, инфекционные койки и стационары участковых больниц передать на бюджет (что, кстати, в некоторых районах области -- Клетском, например, уже сделано), грамотно платить надбавки медперсоналу и убрать из ОМС "прочий персонал", то в больницах останется гораздо больше средств ОМС на лечение пациентов. Идеальное соотношение: 60 процентов средств ОМС на зарплату медицинскому персоналу(!) и 40 процентов -- на лечебный процесс. Во всем мире так работают.

-- На сегодняшний день "главная страшилка" для регионального здравоохранения -- бюджетная роспись. Что это такое?

-- Начать, наверное, следует с того, что до 2008 года правительственное Постановление ограничивало объемы оказания медицинской помощи, которые оно заказывало, но не ставило жесткие финансовые рамки. Сейчас эти рамки установлены. В 2006 году в Волгоградской области по факту было 5,6 млн. стационарных койко-дней, в 2007 году -- 5,7 млн. Правительственный же норматив на стационарную помощь в нашем регионе составляет 5 млн. койко-дней, а в 2008 году еще меньше -- 4,8 млн., поскольку теперь объем заказанной государством медпомощи рассчитывается лишь на население, застрахованное в системе ОМС. Хочешь -- не хочешь, а около 900 тыс. стационарных койко-дней надо из общего объема оказания стационарной медицинской помощи исключать.

С января 2008 года вступил в силу бюджетный кодекс РФ в редакции Федерального закона N 63-ФЗ от 26.04.2007 г., и в его рамках впервые введена бюджетная роспись для системы ОМС. То есть теперь все средства, которые лечебные учреждения получат под госзаказ, должны делиться на три подраздела: стационарная, амбулаторная и стационарозамещающая помощь. Мы даем главному врачу три цифры объемов и три конкретных суммы под них, и он четко знает, какой объем медицинской помощи стационарной, амбулаторной и стационарозамещающей государство ему заказало и гарантированно оплатит в полном объеме. В структуру расходования средств внутри подразделов мы не вмешиваемся -- это прерогатива главного врача. Но будем требовать, чтобы объемы четко выполнялись и не перевыполнялись, а пациентам была оказана качественная бесплатная медицинская помощь. Поскольку в этом году средств у нас почти на 1 млрд. рублей больше, чем в прошлом, то больницы при меньших объемах оказания стационарной медицинской помощи получат больше денег.

-- Вашего оптимизма, как я понимаю, лечебные учреждения не разделяют. Они-то привыкли перевыполнять выделяемые им объемы стационарной медпомощи.

-- А за счет чего? За счет ухудшения качества и нарушения санитарных норм в стационарах. Я как член областной лицензионной комиссии выступил с предложением: давая лицензию больнице, нужно обязательно обращать внимание на то, какова ее проектная мощность. Сегодня проектные мощности превышаются повсеместно. Все койки, в том числе и сверхнормативные, можно "забить" пациентами. Хватит, закончилось время, когда зарабатывали только объемами! Сейчас надо зарабатывать качеством. Минздравсоцразвития РФ ставит перед нами задачу добиться сбалансированности объемов и финансовых средств, а следующий этап -- добиться качественного лечения в том ограниченном объеме госгарантий, которые государство заказывает и гарантирует. Так работают во всем мире. Я был недавно в Венгрии, где точно такая же система, и мы спросили наших венгерских коллег: что они делают, если главный врач не справился с ситуацией по объемам и тем финансовым средствам, которые под них были выделены. "Муниципалитет увольняет главного врача и на его место ставит другого -- того, который справится", -- ответили нам. И Россия к этому тоже придет.

А пока мы абсолютно четко будем настаивать на том, чтобы медпомощь в заказанных объемах оказывалась бесплатно. В лечебных учреждениях в обязательном порядке, помимо прейскуранта платных услуг, на видном месте должны еще висеть приложения к территориальной программе госгарантий, в которых указаны все виды медицинской помощи, которые пациенту оказываются бесплатно, по полису. Мы будем требовать этого от главных врачей. В Петербурге и некоторых регионах ЮФО в больницах открыты представительства страховых компаний. Если пациент сомневается, правомочно ли медработники требуют с него деньги за ту или иную услугу, он может тут же обратиться к представителю страховой компании и получить необходимую консультацию. Думаю, мы сделаем такое же и в наиболее крупных волгоградских больницах.

-- Но, возможно, главврачи правы, и объемы заказанной государством медпомощи действительно не соответствуют реалиям Волгоградской области...

-- Нас пытаются в этом убедить. В фонд обращаются не только главные врачи, но и главы администраций районов и руководители районных Дум. Мы объясняем, что медучреждениям надо самим посмотреть, кто и как у них лечится. Наши специалисты делали анализ по прошлому году, и оказалось, что в Волгограде, например, наибольшее число госпитализаций по диагнозам МКБ-10 связано с сохранением беременности. Я ничего не имею против сохранения беременности, но не в таких же объемах! В муниципальных больницах госпитализируется множество больных с гипертонической болезнью без нарушения кровообращения. Зачем неделю и больше лежать в стационаре, если в нашем великолепном кардиоцентре за три дня больного могут обследовать амбулаторно, грамотно подобрать лекарственные средства -- и пусть он пьет таблетки дома. В одной из пригородных центральных районных больниц считали своим долгом госпитализировать хоть на один день пациентов перед тем, как их направить в Волгоград, в областные лечебные учреждения. А до Волгограда, между прочим, пятнадцать минут езды. В онкологическом диспансере пациент из другого региона в ожидании плановой операции пролежал целых сорок(!) дней, каждый день его пребывания в стационаре обходился системе ОМС почти в 1 тыс. рублей. Во многих больницах пациентов госпитализируют под тем предлогом, что их надо обследовать: мол, они не верят исследованиям, проведенным амбулаторной службой. А почему? Раньше у поликлиник действительно была слабенькая материальная база. Но теперь-то, благодаря национальному проекту, там появились современные лабораторные комплексы и новейшее диагностическое оборудование. Тем не менее стационары продолжают дублировать деятельность амбулаторной службы, тем самым всеми способами сохраняя свои стационарные койки.

Сейчас мы вместе с областным комитетом по здравоохранению пытаемся упорядочить деятельность лечебных учреждений в рамках Территориальной программы госгарантий. В ней четко указано: что такое плановая и экстренная госпитализация, каковы абсолютные и относительные показания для нее, каковы сроки исполнения, что нужно для того, чтобы равномерно обеспечивать плановую госпитализацию, а вот внеплановая госпитализация при отсутствии экстренных показаний -- это уже удел платных услуг.

Областной комитет по здравоохранению готовит приказ о потоках больных для госпитализации: с каким диагнозом в каком лечебном учреждении они могут находиться. Например, при обострении язвенной болезни желудка пациенту нельзя лежать в участковой больнице, поскольку адекватную медицинскую помощь ему там все равно не окажут. Есть определенная специфика для центральных районных и городских больниц, для областных клиник. Идея понятна: максимально обеспечить больному доступную и квалифицированную медицинскую помощь. Ведь сегодня ситуация бывает порой на грани фола. Кардиологические отделения, простите меня, за каждым пнем. А там порой всего один врач -- он же завотделением, и у него один аппарат ЭКГ. Что он сможет реально сделать? А главврач великолепно оснащенного, укомплектованного первоклассными специалистами кардиоцентра сегодня справедливо говорит, что у него объемов не хватает, и он готов грамотно пролечить значительно большее количество пациентов. Казалось бы -- вот они, объемы, забирай! Ан нет, районные власти оставили эти объемы у себя на уровне участковых и центральных районных больниц и не хотят отдавать их ведущим клиникам в Волгограде. Это приведет к тому, что медицинская помощь сверх государственного заказа в клиниках будет совершенно законно оказываться на платной для пациентов основе. Все вопросы, касающиеся этого, также четко прописаны в территориальной программе госгарантий, но это уже тема для другого разговора.

Да, в наших медучреждениях привыкли брать деньги. Психологию некоторых врачей переломить будет сложно. Но это делать надо. Пациент должен знать, зачем ему полис и какие медуслуги он может по нему получить, чтобы свое согласие на ту или иную платную медицинскую манипуляцию он давал будучи полностью информированным.

-- А если не только медики, но и сами пациенты будут недовольны объемами оказания бесплатной медицинской помощи? Ведь сверх этих объемов им все равно придется платить...

-- Уточняю: платить, если плановый пациент не хочет ждать своей очереди. Вообще этот вопрос в любом случае не будет решаться в отдельно взятой Волгоградской области. Он, кстати, рассматривался на федеральном уровне. Предполагалось несколько путей решения проблемы. Единый социальный налог в России в части ОМС сократили с 3,6 до 3,1 процента. Может, работодателям это и хорошо, но для здравоохранения -- однозначно плохо. Для лиц, зарабатывающих большие деньги, к тому же введена регрессная шкала единого социального налога: при суммарных доходах в течение года до 280 тыс. рублей они платят в Территориальный фонд ОМС 2 процента, если свыше -- 5,6 тыс. рублей плюс 0,5 процента от суммы, превышающей 280 тыс., а если сумма дохода превышает 600 тыс. рублей -- платится фиксированная сумма 7,2 тыс. рублей в месяц. По подсчетам сотрудников Федерального фонда ОМС, только из-за регрессной шкалы система обязательного медстрахования теряет около 7 млрд. рублей в год! Где же принцип "богатый платит за бедного"? В любом случае, нужно искать дополнительные источники финансирования системы обязательного медицинского страхования. Только при этом возможно расширять обязательства государства перед своими гражданами по бесплатной медицинской помощи. А пока в системе ОМС мы остаемся в тех рамках, которые государство нам заказывает и оплачивает. И не более того. Вот это наши граждане должны понять.





Автор: Батька Махно 21.5.2008, 20:33

Вот так да...

 

Автор: Pecatum 22.6.2008, 23:51

Цитата
Много лет назад старый друг процитировал мне японское троестишие – хайку: «Я лежал на берегу. И задыхался в поцелуе. Проклятый насморк!» Уж не знаю точно, действительно ли это японское творение, но точно известно, что насморк – самое распространенное и заразное инфекционное заболевание в мире. Сегодня – 10 самых странных способов от него избавиться.

10 место: Рассказывают, что лечащий врач Оноре де Бальзака был невероятно честен, он прописал своему простудившемуся пациенту: "При насморке следует использовать ежедневно от трех до шести носовых платков".

9 место: Гиппократ считал, что быстрым и эффективным средством от насморка - кровопускание. Плиний Старший рекомендовал "целовать волосатую морду мыши".

8 место: Известен рассказ Козьмы Пруткова о том, как Александру Македонскому посоветовали от насморка смазывать нос салом, на что тот потребовал себе свечу. В результате его подчиненные расхитили массу денег из казны, заведя "Дело об отпуске сальных свечей для смазывания августейшего носа". За этот рассказ Козьма Прутков стал считаться еще большим вольнодумцем и крамольником, чем раньше: такая история действительно произошла, но не с Александром Македонским, а с Павлом I.

7 место: Лекарство, которое прописал придворный лекарь Самюэль Коллинс царю Алексею Михайловичу "против надмений, насморков и головоболений" - ягоды, похожие на вишни, напиток из которых давал приток сил и бодрости. Правда, ягоды были не обжаренные, а потому напиток из них мало напоминал современных – из обжаренных зерен – кофе.

6 место: Кока-кола, как известно сначала предлагалась для употребления в медицинских целях. Правда, кроме насморка ею предполагалось пользоваться в качестве противозачаточного средства, средства от хандры и еще бог знает от чего.

5 место: Одна челябинская медсестра вышла на работу с сильнейшим насморком. Все обычные средства ей не помогали и, видя её мучения, находившийся на приёме милиционер предложил ей свою помощь Эффект превзошёл все ожидания: применённое им средство устранило насморк в течение 10 секунд: он брызнул в лицо страдалице газ с романтическим названием "Черёмуха".

4 место: В немецком городе Эссен в 1870 году известный магнат Крупп построил дворец из стали с наглухо заделанными окнами. Именно такое жилище Крупп считал лучшим средством от того, чего боялся больше всего: пожара и насморка.

3 место: Как говорят японцы: «От насморка и от любви лекарства нет». Вывод? Само пройдет. Одна из самых необычных выставок состоялась лет десять назад в Мадриде. Экспонаты нельзя было увидеть или потрогать, тем не менее, посетители точно угадывали, что перед ними: старая мебель, сад, чернила... Правда, с насморком там нечего было бы делать: на выставке "демонстрировались" запахи.

2 место: Ива - дерево, живущее "ногами в воде", и, по мнению древних врачей, именно оно должно было лечить от насморка и ревматизма. Это совершенно невероятно, но в XIX веке эта точка зрения получила неожиданное подтверждение – когда из коры ивы получили кислоту, которой можно лечить простудные заболевания – салициловую кислоту.

1 место: Говорят, что лучшее средство от насморка и головной боли – гильотина. А вот негры из африканского племени шиллук лечат своих вождей, если те простудятся, абсолютно так же - сразу убивают. Ведь по их мнению вождь должен быть совершенным человеком, иначе племя постигнут всяческие беды, а вождь с насморком уже не совершенен.

Автор: Sladkaya 23.6.2008, 1:01

теперь хоть знать будем, как от насморка избавиться... всегда кока-кола)))

Автор: Fabulist 23.6.2008, 17:43


Автор: Pecatum 21.7.2008, 16:55

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

Автор: Vanya12 23.10.2008, 13:19

К гинекологу заходит молодая симпотичная женщина.
- Раздевайтесь, - говорит врач.
- Ой, доктор, я стесняюсь...
- Хорошо, я погашу свет.
- А куда мне положить одежду?
- Да кладите прямо на мою.


-У Ивана Семеновича повышенное давление!
-Почему ты так решил? Ты же не доктор!
-А на нем комары взрываються!


– Доктор, у меня борода не растет.
– Ничего удивительного. Ведь вы – женщина.
– Как? Что? Я еще и женщина?!


- Доктор, у меня что-то болит вот тут.
- Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

Кажется, вы у меня уже были? - спрашивает врач пациента. - Напомните вашу фамилию...
- Семенов.
- Простатит?
- Нет, Николай.

Автор: Pecatum 17.11.2008, 22:35

Цитата
На последнем, пятничном первичном приеме был пациент 48 лет с высокой миопией и начальной катарактой. Я рассказала, что эксимерлазерная хирургия роговицы в его случае не целесообразна и предложила заменить хрусталики.
Он ответил: "Без проблем. Вам виднее. Как считаете - так и сделаем. Когда прооперируете?"
Я вздохнула, вспоминая свое катарактальное прошлое: "Операции по замене хрусталика выполняются в другом отделе. Я сейчас договорюсь о консультации с катарактальным хирургом."

Пациент (с улыбкой): "Ааа... у Вас такая узкая специализация: первые 2 миллимететра - мое, остальное - нет..."
Я: "Специализация еще Уже: мои - передние полмиллиметра (толщина роговицы), причем область операции еще меньше - в пределах максимально 200 - 300 микрон"

Эх, заканчивала универ с дипломом врача "по всему организму" (Лечебное дело), а 5 лет ординатуры - аспирантуры привели к 0,5 мм....

http://dr-nataliya.livejournal.com/

Автор: Pecatum 19.11.2008, 22:30

Студент к врачу приходит и жалуется:
- Четыре дня не хожу в туалет, наверное, у меня запор, помогите, доктор.
Врач его осмотрел, достал из кармана кошелек и, протягивая деньги студенту,
говорит:
- Сходи поешь.

Автор: Pecatum 24.11.2008, 21:12

Письма гинекологу
(орфография оригинала сохранена)

«зравствуйте! скажите пожалуйста 2 недель замужем, можно ли купание на море?»

«прописали Марвелон, Диане 35 и другие, скажите правда что если бросишь принимать их, то сразу можно забеременить, это в смысле как, вообще без спермы можно?»

«я слышала что в в волосах на лобке, содержатся специальные бактерии, которые защищают влгалище и матку от инцекций. Так ли это и вобще стоит ли брить?»

«у моей подруги болит перегородка между клитором и попой, переживает.. что ей передать?»

«Подскажите оптимальный размер полового члена для дефлорации . У парня 23х6 . Это не много для первого раза ?»

«У меня такой вопрос, недавно я лишилась девственности, мои родители не знают об этом. Слышала что если не будешь заниматся сексом, возможен появление девственной плевы. Это правда?»

«Подскажите. Возможно ли забеременеть. И какова вероятность, если сперма во влагалище попала изо рта?»

Автор: ORL-КМ 30.11.2008, 22:56

СЛАБОНЕРВНЫМ ОТ ЧТЕНИЯ ВОЗДЕРЖАТЬСЯ!

Приходит мужик к врачу:
- Доктор, мне бы здоровье свое проверить...
- Нет вопросов, приходите завтра, приносите с собой анализы, без них ничего сказать не могу.
На следующий день приходит мужик, все принес, отдает доктору. Тот берет банку с мочой, ссыпает туда кал. Мужик сидит, о*уел немного. Доктор все это дело карандашом перемешал. Мужик в шоке. Тут доктор отпивает немного, полоскает во рту, сплевывает, и говорит:
- Ну анализы у вас в порядке.
Мужик дар речи потерял, сидит, его от такой херни тошнит уже. А доктор возьми да плесни ему в рожу из банки. Мужик озверел:
- Ты че, детка творишь, наф..?
- А вот нервишки надо бы подлечить...

Посетитель:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
Посетитель:
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
Посетитель продолжает:
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
Посетитель:
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако же, начитанный зверёк! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
Посетитель (шепотом):
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Немного пошло....

Женщина прибегает к гинекологу и гневно ему заявляет:
- Доктор, как вам не стыдно! Как вы могли написать в моей справке "Здоровая"!!!
Доктор (удивленно)
- А что я должен был написать?
- Ну, могли бы написать "маленькая" или "такая как у всех".

Автор: ORL-КМ 1.12.2008, 19:28

Заходит проктолог в травмпункт с рукой в пациенте.
Доктор ему говорит:
-У нас здесь травмпункт, а не кукольный театр........

Больной пришел к стоматологу. Врач осматривает больной зуб. Пациент слышит:
- Какое большое дупло! Какое большое дупло!
- Зачем вы повторяете, доктор?
- Я не повторяю. Это эхо.
*****

Автор: ORL-КМ 27.12.2008, 22:34

разговор в ординаторской проктологии
мне кажется у заведующего мания величия. сегодня говорит в церковь зайду богу свечку поставлю.

Автор: Fabulist 28.12.2008, 2:14

Цитата
История вторая. Даже не история - так, зарисовка. Врачиха Х. чрезвычайно полна, к работе своей относится философски. Приехала по вызову.

- Что случилось?

- Живот болит...

- Так... Что ели?

- Ну, что... обед...

- На первое - что было?

- Борщ...

- Так, давайте сюда, буду пробовать.

Съела тарелку борща.

- Борщ как будто ничего. Что на второе?..

***

История четвертая. Рассказчик дежурил на съемках некоего мюзикла с Боярским: обеспечивал медицинскую помощь на случай чего. Не Боярский, конечно. Съемки велись на территории пивного завода "Красная Бавария".

Сам рассказ не слишком интересен. Суть - в последней фразе:

-... В два часа ночи я дорвался до кранов


А.Смирнов
ПОД КРЕСТОМ И ПОЛУМЕСЯЦЕМ
записки врача

http://www.netslova.ru/ak_smirnov/krest.html

Юмор босяцкий, но местами смешно. И реальность напаминаит.

Автор: Tusya 28.12.2008, 2:38


Автор: ORL-КМ 5.1.2009, 17:26

Обычный трудовой день российского "Авиценны":
- Доктор, когда я с женой, у меня член смотрит на ботинки...
- Поставьте ботинки на шкаф! Следующий!
- Доктор я беременна, а ребенок лежит как-то не так.
- Национальность?
- Еврейка.
- Выкрутится! Следующий!
- Доктор, у меня постоянный понос, в туалет по 10 раз в день бегаю.
- Сестра, слабительное. Теперь не будете бегать, будете там жить. Следующий!
- Доктор, я каждое утро во влагалище нахожу маленькую почтовую марку.
Посмотрите, уже целый альбом набрала.
- Это не марки, а наклейки от бананов. Вот вам направление к окулисту.
Следующий!
- Доктор, меня почему-то никто не замечает...
- Следующий!!!
- Доктор, я работаю как лошадь, ем как свинья, устаю как собака - что мне
делать?
- Не знаю, я не ветеринар... Следующий!
- Доктор у меня запор!
- У меня тоже не "шестисотый", но я об этом на каждом углу не кричу!
Следующий!
- Доктор, у меня зубы пожелтели!
- В таком случае вам пойдёт коричневый галстук... Следующий!
- Доктор, у меня с ногами плохо!
- С ногами хорошо, без ног плохо... Следующий!
- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм... Нюхать табак! Следующий!
- Доктор, помогите, мне уже 28 лет, а волосы на интимных местах так и не растут!
- Скажите, а сколько раз в неделю Вы занимаетесь сексом?
- Ну 30-40 раз...
- На автобанах тоже трава не растёт. Следующий!...

Автор: ORL-КМ 6.1.2009, 15:19

Парень врывается в аптеку, кидает на прилавок презервативы и орет на продавщицу:
- Забирайте свой товар
- А в чем дело?
- Они рвутся!
Старичок из очереди:
- А еще мнутся и гнутся.

Автор: mik2 23.1.2009, 12:46

Главврач вызывает к себе санитара и кричит:
- Вы что, рехнулись? Зачем вы сказали больному параличом из седьмой палаты, что мы хотим отрезать ему ноги?
Санитар, хохоча:
- А что, свалил? А вы говорили неизлечим!


Вовочка приходит в аптеку:
- Дайте мне упаковку презервативов!
- Во-первых, это не для детей, - отвечает аптекарь, - а во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
- Во-первых, это не для детей, а от детей, а во-вторых, это не для папы, а мама едет на курорт, и какие там размеры будут, она еще не знает...


Пришла весна. Зазвенела капель. Запели птички. Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька убила Никодима. Прозектор задумался над графой "Причина смерти" и, улыбнувшись, написал: "Весна пришла".

Мужчина и женщина ночью в постели.
она:ты врач ???
он :да!
Она : анастезиолог ???
он : Да!! а как ты догадалась ???
она : А я ничего не чувствую. !!!

Cпрашивает малолетний сын у отца:
- папа, а как правильно пишется слово хирург - через "и" или через "е" ?
папа недолго думая отвечает:.
- если хороший то через "и"....

Лежат в больнице два десантника. Один другого спрашивает:
- Ты как сюда попал?
- Да вот, понимаешь, парашют не раскрылся. А ты как?
- И у меня не раскрылся. Ну, а как же ты уцелел?
- А я в стог сена упал.
- Ну, а почему же ты в больнице?
- Так там вилы были, так поранился. Ну, а ты как уцелел?
- А я в бочку с водой упал.
- Ну, ведь тоже мягкая посадка, почему же ты в больнице?
- Так я одной ногой.

Автор: Fabulist 23.1.2009, 19:38

для любиттелей бояна - масса фершалских баек

http://www.feldsher.ru/forum/index.php?showtopic=104&st=0

Автор: Pecatum 2.2.2009, 2:07

http://www.menshealth.kiev.ua/questions.php
" Мужское здоровье" Клиника интимной медицины.

Пациент:
доктор хочу чтобы вы посмотрели здоровый ли у меня член...в смысле все ли с ним впорядке..куда можна поместить фотографию?спасибо...

Отвечает: Главврач
Нет, ЭТО ФОТО нам присылать не надо. Просто приходите на прием. тел. 493 4611

Пациент: Как лечить дисгидроз?
Доктор: Мы настолько потрясены Вашей вежливостью, что с огромным удовольствием Вам сообщаем, что именно для Вас назначение схемы лечения будет стоить 200 грн.

Пациент: Моему сыну 8 лет. Ему сделали УЗИ правого яичка, его размеры 9*12*19мм. Является ли это нормой для его возраста или имеется вероятность гипоплазии? Спасибо за ответ.
Доктор: Будьте добры обратиться к детскому урологу, в нашей клинике такого специалиста нет. И обратившись к специалисту, не забудьте взять, кроме результатов УЗИ, еще и мальчика. И, кстати, а почему не сделали УЗИ левого яичка? Руки не дошли, недосуг было или электричество закончилось? С чем теперь сравнивать правое яичко? С запахом магнолий или цветом лица президента?

Пациент: Могу ли я заниматься сексом с девушкой , которой 14 лет, а мне 16 лет?
Доктор: Если очень хочется в тюрьму, то можно.
Пациент: Я слышал что гормональные препараты для мужчин способствуют омужествлению видимому и внутреннему.
Доктор: Ну-ну.

Пациент: Расскажите об анальном сексе.
Доктор: Кому?

Пациент: Здравствуйте, доктор. Мне кажется, что у меня что-то с яичками. Одно яичко кажется целым, а второе раздробленное по сторонам. Оч. беспокоюсь по этому поводу. Мне кажется, что второе яичко не активно. Заранее спасибо!
Доктор: Если так много всего кажется, пора начинать креститься. А особенное умиление у врачей клиники вызвало Ваше "казание" по поводу неактивности одного из яичек.

Пациент: Меня волнует мой размер члена 13 см! Из-за этого у меня комплекс и у меня плохо с эрекцией. Что делать, я не знаю, мне кажется, что надо мной девушка про себя смеётся и я её не удовлетворяю!
Доктор: А почему Вас не беспокоит размер Вашего коэффициента умственного развития? И смеется она над Вами, судя по всему, не из-за размеров Вашего полового члена (который, кстати, в норме), а над Вашей вопиющей безграмотностью. Ибо говорить с Вами не о чем, а единственное занятие, которому вы готовы себя посвятить без остатка - меряние своего члена.

Пациент: У меня покраснения на головке пениса, хотелось бы узнать, что это? И не болен ли я? Заранее спасибо.
Доктор: Возможно любое грибково-микробно-вирусное поражение. А может, Вы просто чистили буряк и потом, не помыв руки, потрогали себя за головку полового члена. Или помада осталась.

Пациент: Просто с ума схожу от волосатых женщин, т.е. когда у дамы волосатые ноги, лобок, подмышки. Стал замечать, что когда всего этого у дамы нет (сейчас повсеместно в моде всё сбривать) проблемы с эрекцией и вообще все желание пропадает. Скажите, это болезнь?
Доктор: Нет, не болезнь. Гены проснулись. Обезьяньи. От этого не умирают. И таких небритых - сколько угодно. Правда, с одним недостатком. Они еще и не моются.

Пациент: Скажите, доктор, что такое полип в желудке? И какой врач это лечит? И чем это опасно?
Доктор: 1. Новообразование, возможно злокачественное. 2.Обратитесь к хирургу-онкологу. 3. Смертью.

Пациент: У меня на члене лопнул кожный покров от головки к сомому члену.Это опастно???
Доктор: Очинь опастно.

Пациент: Мы занимались сексом с моим мол.чел. без презерватива. Перед этим оба сдали все анализы - все ок у обоих. Сегодня он говорит, что у него какие-то ощущения в простате, но не неприятные. Якобы идет привыкание микрофлоры друг к другу. Лично у меня никаких ощущений нет. Возможны ли ощущения, как он говорит, и с чем это связано?
Доктор: Возможно Вашему партнеру просто поговорить больше не о чем. Дайте ему книжку какую-нибудь с картинками или пусть по дому Вам поможет, чтобы отвлечься от мифотворчества.

Пациент: Что будет если много, то есть каждый день, дрочишь?
Доктор: Сильные кисти рук.

Пациент: Как "выглядит" лечение преждевременной эякуляции и какова стоимость этой процедуры? Спасибо.
Доктор: Выглядит хорошо, стоимость от 1000 до 2000 грн.

Пациент: Вредно ли для моего зуба то, что на нём приклеен скайс (блестяшка в виде брульянтика)?
Доктор: Для зуба не вредно, а вот член оцарапать можно.

Пациент: Скажите какой врач лечит бузумие?
Доктор: Бузумиолог.

Пациент: Вредно ли дрочить половой член?
Доктор: Член - нет, а вот голову докторам вредно.

Пациент: Можна ли сделать самому себе массаж простаты и как?
Доктор: Можно. Изгибаетесь посильнее, так чтобы Ваш указательный палец вошел в задний проход на глубину не менее 9 см, и ладонная поверхность ногтевой фаланги оказалась в проекции предстательной железы. И массируете до полного удовлетворения.

Пациент: Можно ли увеличить член без хирургии и препаратов?
Доктор: Кормите его, книжки читайте, ходите с ним гулять, в кино, на выставки. Вымахает богатырь на радость Вам и военкому.

Пациент: Здравствуйте, скажите, пожалуйста, полезно ли сокращение мышц предстательной железы? Именно когда это делаешь специально.
Доктор: Конечно, но как Вы это делаете? Поделитесь.

Пациент: Я мечтаю погрузить свой член, когда он встанет, в раствор азотной кислоты! Что будет, как вы думаете? Говорят, большой кайф, как от опиатов....
Доктор: Мозги свои Вы, судя по всему, уже туда погрузили.

Пациент: у меня начинаются сильные боли в области анального прохода, когда я какаю, и продолжаются минут десять после этого, несколько раз была кровь.
Помогите - как и чем можно купировать болевой синдром?
Мне 21 год. Спасибо.

Доктор: Анальгином. И докупироваться до такого состояния, что приедете с ветерком, мигалками и сиреной (как президент) в ургентное хирургическое отделение на карете скорой помощи. Мы понимаем, что полечиться на дурняк все мастера, но при таких жалобах дешевле заплатить за обследование и лечение, чем в 21 год стать инвалидом.

Пациент: Доктор, подскажите, пожалуйста, у меня на попе ямочки, мне 18. Это нормально? Можно избавиться???
Доктор: А для чего?

Пациент: У меня друг переболел чесоткой, наверняка заразил меня!! Дайте курс полного лечения, чтоб не ходить к врачу!!
Доктор: Щас!!!!

Пациент: Занимаюсь онанизмом с 11 лет... Мне грозят проблемы? Как-то получилось 12 раз за день...
Доктор: И руки не обгорели? Все ж таки нужно делать перерывы. Книжку там посмотреть с картинками или маме помочь посуду помыть. Интеллект начинает страдать. А дальше-то что? Сначала волосы на ладошках вырастут, а потом и вовсе ослепнете. Если онанирование принимает навязчивые формы - переходите на мастурбацию, а потом на рукоблудие, а когда уже и это прискучит - займитесь "детским грехом". И тогда будет считаться, что Вы переживаете нормальный этап становления человеческой сексуальности.

Пациент: Здравствуйте, извините, можно узнать: у меня появились красные пятна между ног где то примерно на голени! Рядом с яичками! Они не болят, но иногда чешутся, что это такое? Заранее спасибо!
Доктор: Если у Вас яички находятся на уровне голени, то диагноз звучит примерно так: "слоновость мошонки с птозом яичек". А красные пятна в этом случае - банальные потертости.

Пациент: Подскажите, пожалуйста, через какое время после флюорографии мужу можно думать о зачатии ребенка? Спасибо.
Доктор: Да вот как только рубашку застегнет и из кабинета выйдет, так сразу можно и думать. А добравшись домой, не только думать, но и делать.

Пациент: У меня маленькие яйца, кончаю нормально, есть варикоцелез.
Доктор: Мы так и не поняли, Вы что - хвастаетесь?

Пациент: Можно лечится от хломиды без антибиотиков?
Доктор: Лёхко. Но без понту.

Пациент: Доктор, почему у вас нету анколога? И када он прийдёт?
Доктор: 1. Патаму шо. 2. Никада.

Пациент: Причины болезненного набухания у мужчины одной грудной железы?
Доктор: Гинекомастия. Злокачественная опухоль. Попытка добыть молоко. Травма. Ожог. Сглаз.

Пациент: Чем вреден онанизм ?
Доктор: Возможна травма.
Пациент: И ещё вопрос, а какая травма может быть???
Доктор: Переломы кистей рук.

Пациент: Можно ли предположить, что если у парня не встал на меня, то он гей?
Доктор: Предположить можно все, что угодно. Но только именно это предположение, вероятнее всего, окажется ложным.

Пациент: Мой друг Евгений часто сидит и читает ваши вопросы и ответы, нормально ли это? И при этом он как-то неприлично хихикает.
Доктор: Мы его прекрасно понимаем. Порекомендуйте Вашему другу Евгению заходить на форум часов в 9 утра по киевскому времени, пока мы еще не успели стереть весь бред и потоки сознания, выплеснутые на форум. А самое большое удовольствие он получит, зайдя на форум в это время в понедельник утром, когда накопились вопросы с вечера пятницы, за почти трое суток. Так что его реакция совершенно нормальна. А наша реакция - сначала хихикаем, но уже в силу привычки только над самыми выдающимися вопросами, а потом материмся, когда удаляем мусор.

Пациент: Врачам не пристало материться!
Доктор: Позвольте нам самим решать подобные вопросы. Врачебная этика и деонтология не позволяет ругаться в присутствии пациентов, коллег и младшего медперсонала. На все остальные случаи указания отсутствуют. Таким образом мы хотели сказать, что Ваша сентенция, безусловно, безупречна, но оставить Вы ее можете для своего, глубоко внутреннего, пользования.



пациент:
Хоть уже и задавали но спрошу ищё раз скажыте пожалуста ПОЧЕМУ МОЙ ЧЛЕН ВСТАЁТ ВВЕРХ ПАРАЛЛЕЛЬНО ЖЕВОТУ И СТАНОВИТСЯ ТВЁРДЫМ нормально ли ето должно ли оно так и быть?

Отвечает: Главврач
нормальней не бывает


Пациент:
Был целый день в возбужденном состоянии анонировал целый день. 10 раз. устал и член стал меньше.Вопрос это пройдет? икак в таких случаях отвлечься.Хочется еще и еще а уже сил нет и спермы тоже

Отвечает: Главврач

По-моему, Вы слишком увлеклись ! Возможно развитие невротического состояния . Переключитесь на другие темы- в мире так много интересного !!

Добрий день. Скажіть будьласка для чого треба брити полові органи?

Отвечает: Сексопатолог-андролог

А их надо брить ?? Достаточно соблюдать гигиену.


Здравствуйте! Моему сыну 1,6. Два дня назад он упал вниз головой с высоты 1,5 метра. Ни синяка, ни шышки нет. Но чем это может быть чревато? И ещё когда сын спит у него бывают слюнки пузырятся- может это быть связано с падением?Заранее благодарю за ответ!

По-моему, голову надо лечить маме.
Вместо того , что бы вызвать скорую помощь, мается х...ей по Интернету.


а какие члены нравятся девушкам?в см?спасибо
Отвечает :Главврач
Умелые

здрасте,док!скажите пожалуйста каким образом у порноактеров такие огромные члены?
Отвечает:Главврач
Понятное дело, в соответствующие фильмы подбирают адекватных персонажей... А Билл Гейтс, например, и головой неплохо заработал...
=====

Допоможіть мені. Мене кинула дівчина. Я без неї не можу жити і відвикнути теж не можу. Я цілий день сижу дома і плачу,навіть їсти не хочу
Отвечает:Главврач

Есть надо обязательно. А девушек в Киеве красивых много- прогуляйтесь.. и встретите новую..

===========

У меня ерекция после 10 секунд секса что делать?

Отвечает: Сексопатолог-андролог
Вопрос не понятен.

==============


А может ли преждевременное семяизвержение быть связано с воздержанием от секса около года?

Отвечает: Главврач
Конечно, ведь наступает детренированность, как в любом спорте..

Автор: Pecatum 7.2.2009, 12:59

В АПТЕКЕ

Ко мне в аптеку заходит бабуля и доверительным, интимным голосом говорит: «Мне вчера такие хорошие капельки тут дали, имени какого-то знаменитого любовника, Казановы, что ли? Так вот я хочу вас отблагодарить…»
Я начинаю с энтузиазмом выяснять, чем это таким торгуют в нашей аптеке в моё отсутствие?
Пожалуй, такие капельки мне бы и самой пригодились…
«А для чего капельки-то?» - спрашиваю я (с тайной надеждой в голосе).
«Да слабительные!» - говорит бабуля, « Но очень хорошие!»
Оказалось, «Регулакс». Неужели ж был такой любовник?
Н-да, с любовниками у меня всегда было не очень…

-Дочь, а дочь, дай мне, пожалуйста, чего-нибудь от кашля. Ребёнок у меня сильно кашляет.
- Возраст ребёнка? Сколько ему лет?
Бабуля, смутившись: «Ну, тридцать семь…»

-Девочки, дайте мне «Седуксен» слабительный!
(Седуксен – это успокаивающее и снотворное, а что такое слабительное – знают все)

- А у вас есть аверьяновка, но чтоб в пузыриках!

А «Морфином» бабули одно время нас просто достали! На самом деле это капли, «Морфей» называются.

Дедок просит мою сменщицу, тоже уже немолодую женщину: «Дайте мне стриптизь, у меня горло болит!» Она, не растерявшись: «Ну, «Стрепсилс»-то я вам дам, а вот стриптиза вы от меня не дождётесь!»

Один старичок домогался от нас «Лапки жизни». Долго выясняли, что это, оказалось, врач ему посоветовала что-то в «Лавке жизни» купить.

Иногда надо быть дешифровальщиком, чтобы понять, что хотят.
«Пипивин для коленей» - это мазь «Биопин».
«Гепатитовая мазь» - гепариновая мазь.
«Бендюлен» - таблетки «Вобэнзим».
«Дрожжи с элениумом» - это дрожжи с селеном.
«Трава для глаза» - бадяга.
«Клизма для носа» - аспиратор.
"Корзинка для яиц" - суспензорий.
«Настойка папируса» - настойка прополиса.
«Фауст-гель» - фастум-гель.
«Брекексин» - Это «Бромгексин».
«Ебупрофен» - ибупрофен, разумеется.
«Клок сена» это «Глаксенна».
«Терафля» - «Тера-флю»
«Бронхо-манал» - «Броно-мунал»
«Мадрипен» или «Микропен» является, на самом деле, «Макропеном».
«Ципролёпа» - «Ципролет»
«Кости каштана» - конский каштан.
«Плоды ануса»- плоды аниса.
«Корень верблюжьего хвоста» (?)
«Трава дуба»
«Капли Гастелло» - Капли «Галстена».
«Триппферон» - «Гриппферон» это!
«Хондеркокс» - это «Хондроксид».
«Вихерон» это свечи «Виферон»

Старенькая бабуля делает покупку.
- Тридцать два сорок – говорю я ей.
-Ась?
-32 рубля 40 копеек! - кричу я ей.
-Чего?
- 32-40!!! – ору я дурниной, расплатиться-то надо!
-Да я ж не слышу!
Тогда я пишу на бумаге крупными цифрами 32-40, показываю ей.
-Да ты мне в рожу-то не тычь, я ж не вижу!

Людмилу сильно достаёт очередная бабуся в полнолуние. Людмила долго с ней беседует, в конце-концов не выдерживает и у неё вырывается: «А идите-ка вы к врачу лучше! И он вас пошлёт…(через паузу) на гастроскопию!»
Судя по вредному виду бабульки и посылали её не раз, и не только на гастроскопию…

Старушка у окошка: «Девушки, дайте какие-нибудь глазные капельки…»
-А что у вас с глазками-то? – спрашиваю.
- Да как будто бы из них дым идёт…

-Дочь, а дочь, а чего б мне попить? А то когда я писаю, у меня там чего-то стрекочет…


Автор: Чиффа 7.2.2009, 14:39

Уж простите за черный юмор, но из песни жизни слов не выкинешь.

Вчера на консилиуме:
- А что с вчерашним больным?
- Да помер...
- Помер? Окончательно?..



Автор: ORL-КМ 7.2.2009, 20:47

Мужик под окнами роддома:"Лена! Как дела?"
_ Да плохо! Всё порвали!
-Как, всё порвали!?
- Да ничего, потом всё зашили!
Как, всё зашили!?

Автор: ORL-КМ 10.2.2009, 21:38

Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе:
-Б...ха-муха!
-Кто-нибудь видел мои часы?
-И на хре...а я вчера так нажрался?
-Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц?!
-Отдай! Плохая собака!
-Ага! Ну дети у него уже, по-моему, есть...
-Поднажали! Через двадцать минут хоккей!
-Сестра! Дайте мне эту... как ее... ууу... ну это... твою мать...
-Так, коллега. Если это аппендикс, тогда вот это что за фигня?
-Блин, зараза, опять света нет!
-Все назад!!! У меня контактная линза выпала!
-Ничего, на ошибках учатся.

- Сестра, сестра!!! А кровь какого цвета: красного или желтого?
- Вот, блин! Да желтого, желтого!
- Сестра, сестра!!! Я весь в крови…

-Доктор,доктор,а когда меня выпишут?...
-Когда кардиограмма выпрямится!

Автор: ORL-КМ 12.2.2009, 21:25

Bollywood-медпросветработа:http://www.youtube.com/watch?v=TGBVb4wCNcY&eurl=http://www.metrofrance.com/x/metro/2009/02/10/wdbtY0yb8qbc/

Автор: Pecatum 21.2.2009, 19:58

Чудеса в аптеке
http://sombre-era.livejournal.com/46199.html
Говорит и показывает аптека. Отмечается большой спрос на следующие препараты:

Чёрный аспирин – активированный уголь
ТУ-134 – ИРС-19
Мочевинки – Моночинкве
Трава стервы лохматой – оказалось, эрвы шерстистой (есть и такая)
Летящую лампочку – чай «Летящая ласточка»
Мазь от зуда на букву Ф – оказался CинаФлан
Соплеплеск – Солпафлекс
Фуфло и к нему пипекон – это Тауфон и пипетка
Свечи с красоткой, как вариант, с кроссовкой – с красавкой на самом деле
"Микробки в капсулах" – лактобактерии
СУПЕЗДИНА АРГУМЕНТ – Аугментина суспензия
Эликсир касатика – экстракт красавки
ТРАХОТРОН – Офтан катохром
Дайте ингалипт какой-нибудь в рот пофукать!
Чашка Энгельса – Кружка Эсмарха
Прибор для измерения содержания нитратов в колбасе – без комментариев.

***
Один постоянный покупатель всегда брал Фуросемид, а тут приходит, и его нет...
– Дайте мне Фуросемид
– Извините, но, к сожалению, он закончился.
– Да что вы за аптека такая!.. (И т. д. и т. п...) Как ваша фамилия?
– Моя фамилия на бейджике.
– А вам, товарищ НАБЕЙДЖЕКОВА, сделают строгий выговор!!!

***
Девушка, дайте что-нибудь, пожалуйста... Друг попросил купить. У него яички воспалились!
У друга яички, ага.
Еще другу постоянно требуется весь спектр средств от геморроя.

***
– Дайте Нафтизин, чтобы глаза не были красными, или Альбуцид!
– ??? От этих симптомов другие препараты.
– ВСЁ РАВНО ДАЙТЕ!!!!!

***
У моего мужа судороги, эпилептические. Дайте что-нибудь. Травку какую-нибудь.

***
У меня сегодня бабушка гайкой крутила над Хондроксидом, Кетоналом в ампулах, Бонефосом. Хондроксид ей не понравился, гайка кругом завращалась, а остальные нормальные. Всё равно всё купила. Прямо сталкер какой-то.

***
Вечер. Заходит женщина бальзаковского возраста. Спрашивает:
– У вас есть презервативы?
– Есть. Вам какие?
– А они разные??!! Ой, я первый раз мужу изменяю!

***
Бабулечка, божий одуванчик, спросила такой порошочек, чтоб выпил и всё! Оказалось, Колдрекс.

***
Народ, объясните, почему в аптеке спрашивают такие вещи, как: надувная лодка, компас, песочные часы, восковые свечи, Калгон, Данакор, молния на брюки и т.д...

fuckinsincerity
Вспомнила свой опыт работы в аптеке.
– Девушка, а есть у вас интп... интр... ИНПАТРНЫЕ таблетки?! (Импортные)
***
– Дочка, дай-ка мне упаковку пантров для внука. (Памперсы).
***
Одна бабуся воинственно подступив к кассе потребовала керосин. На мой вопрос, а собсно, пуркуа она обращается в аптеку, было отвечено: что она собирается лечить свой остеохондроз керосином (потому что так велит ЗОЖ), а керосин должен продаваться в аптеке!
***
Много ног – 5 Нок
Имя женское у лекарства, забыл, не то Ирина, не то Марина – Палин
Мне таблетки нужны, в больнице их давали, розовые, маленькие, веселые!
***
Дедушка, божый адуванчег, шепотом спрашивает у меня:
– А есть у вас такое, ну, вигра, что ли называется? (Виагра).
– Да, есть.
– А скоко стоит? (Называю ему цену)
(гордо, на всю аптеку) – Да за такие деньги я бабку сам драть буду!!

trushka
Моя мама недавно прочитала, что в Польше и правда керосин в аптеках продаётся. Причём специально очищенный.

lionella71
Отработала консультантом первостольником 9 лет. Добавлю в коллекцию:
Настойка Калигулы – настойка Календулы.
Пять ручек, пять ножек, как-то так – 5-НОК.
Арарат калия – Оротат калия.
sombre_era
Апиздатрон (он же Арпизатрон) никогда у вас не спрашивали? wink.gif)

slobin
«Народ, объясните, почему в аптеке спрашивают такие вещи, как: (...) песочные часы».
Наверное, потому, что песочные часы когда-то продавались именно в аптеках. Воспоминание из пионерского детства: очень хотел себе купить, но стеснялся, что спросят "мальчик, тебе зачем?". Причём два раза – сначала мама, когда попрошу денег, а потом тётенька в аптеке. Другой вопрос, зачем они там продавались – я подозреваю, что отмерять время разных процедур, но это вопрос, наверное, всё-таки к старым аптечным работникам, а не ко мне.

nnagina
я вам больше скажу wink.gif
вчера именно в аптеке купила песочные часы, у ребенка любимая игрушка

trushka
Да, я помню, в кабинетах физиотерапии всегда песочные часы были... На случай, если у них будильник вдруг поломается.. Ну, или просто много народу приходит, а медсестра одна.. Тогда она, типа кому-то в дальнем углу кабинета электрофорез делать, перед ним песочные часы ставит, типа, чтоб пациент сам смотрел))
sombre_era
Или куф, например... Куф до сих пор напрямую ассоциируется у меня с чесочными песами...

terakota
Друг работает в зоомагазине:
"да, смешно было, когда очень интеллигентного вида мальчик перепутал название ушных капель и вместо ОТИБИОВИНа попросил ОТЪЕБИН. мне не хотелось его смущать, но не рассмеяться было очень трудно!" (http://darik.livejournal.com/184652.html)

a_garvey
«Народ, объясните, почему в аптеке спрашивают такие вещи, как: надувная лодка, компас, песочные часы, восковые свечи, Калгон, Данакор, молния на брюки и т.д...»
На этот вопрос я могу ответить smile.gif
Лодку и компас не видел, а свечи, средства для стирки, кой-какую галантерею, довольно приличный набор продуктов питания и некоторые канцтовары в канадской аптеке вполне реально купить. Про американский не знаю – не проверял.

kocmohabt
В американский всё покруче. В американской аптеке можно купить ВСЁ. Лекарства там продаются в мааааалеником закутке.

steissd
"Калгон" спрашивают, видимо, потому, что по названию ошибочно полагают, что это — слабительное. Кал гонит (в унитаз).
lead_and_aether
Просто путают с калганомsmile.gif

domety
Ну, песочные часы раньше в аптеках продавались и сейчас изредка продаются. Типа "учим детей чистить зубы" и что-нибудь вроде сеансов кварца.
zlaya_zadnica
Ха! я возмущалась, почему мне не продают СОЛУТАН, когда у ребенка температура под 40

(оказалось, конечно, Флемоксил Солютаб, но это сумела выяснить заведущая)
mosomedve
а я на солутане все детство провела.
а сейчас его шиш купишь, наркоманы проклятые!
zlaya_zadnica
Да он вроде не наркоманский, пока не приготовлен по правилам (не пробовала, врать не буду)
Вы бы видели эту провизоршу! (" я вам ЭТО не продам! Скоро морфий потребует, смотрите на нее!")
вы бы видели меня, истерзанную бессонной ночью и общей нервотрепкой ("нет, мне ВРАЧ прописал солутан! мне ОЧЕНЬ надо! ")
Вы бы видели эту попредывающую с похмелья очередь (5 января было) ооо! шоу маст гоу он, в общем

trushka
Даа... А может, вот насчёт надувной лодки, так это тоже кто-то презерватив спрашивал? Типа, стеснялсо)) А так – чем-то похоже))) А свечи – так может то типа вот есть такие "воронки" в уши, они, по-моему как раз на основе воска, у меня вот была хрень какая-то с ушами очень долго, так мне не один раз сочувствующие друзья и родственники эту фигню приносили.. Единственно, что меня вот поражает, там везде русским (или украинским) по белому написано было, что ни в коем случае нельзя при выделениях из ушей, а у меня как раз в этом и была вся проблема!) То есть, вот начинаешь понимать, почему в Британии, например, даже аспирина без рецепта не купишь.. Хотя, иногда врачи, даже которые довольно хорошо знают тебя и твои болячки такого понавыписывают.. Как почитаешь инструкцию – и оказывается, что именно тебе этого ни в коем случае нельзя...

8epecca
песочные часы спрашивают потому что во многих городах они только в аптеках и продаются
помню все детство мечтала о часах... а потом купила их в аптеке =)))

huishko
>Народ, объясните, почему в аптеке спрашивают такие вещи, как: надувная лодка, компас, песочные часы, восковые свечи, Калгон, Данакор, молния на брюки и т. д...

А где ж их ещё покупать, как не в аптеке?

gukuu
в Одессе полно аптек, где можно приобрести песочные часы.

via http://dok-zlo.livejournal.com/347676.html
uncle_doc
Бесстыдин – белластезин.
Кружка вермахта - кружка Эсмарха.
«Кавказский отморозок» - морозник кавказский.

ivolga11
Прихожу в аптеку, спрашиваю:
– Фенкарол в таблетках есть?
Молоденькая отвечает:
– Финалгон? Это мазь, вам одну?
– Мне от аллергии, Фенкарол в таблетках.
– А, от аллергии! Возьмите Кларитин – он современный.
– Врач назначил фенкарол – мне он отлично помогает, он есть?
– Что за врач такой, у вас? Я такого препарата не знаю – нет его, нет...
Интересно, многие после такого пошли думать, что за врач у них?

Не аптечное: жалоба заведующей (грозила бабулька департаментом) на нас с доктором поступила: "Мне, ФИО, заслуженной... ваши малограмотные сотрудники ввели вместо препарата"Бибазол+Ножка", который всегда мне помогал и мне именно его всегда делали".
Лекарство "Дибазол и Но-шпа" – это не анекдот, это жизнь.

cheshir_koshka
По поводу: "Народ, объясните, почему в аптеке спрашивают такие вещи, как: надувная лодка, компас, песочные часы, восковые свечи, Калгон, Данакор, молния на брюки и т. д."
именно в аптеке Медакадемии на Калиновой я и купила себе песочные часы wink.gif)))) ну жили они там в витрине...
dok_zlo
Вообще-то - медицинские - в медтехниках
cheshir_koshka
Ой... а может, она-таки Медтехникой звалась?.. Тогда-таки да...

Автор: ORL-КМ 21.2.2009, 21:06


Автор: ORL-КМ 2.3.2009, 20:13

Ведёт приём врач с практикантом-студентом мед. института.Вызвали врача к телефону,а практикант решил продолжить приём самостоятельно
Через некоторое время возвращается врач.Отсчёт практиканта:
Практикант:"Принял трёх пациентов.Первый был с поносом.Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору ,а потом махнул рукой и пошёл
спокойно. Наверно помогло.
Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного.
Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли отбросил и побежал.Помогло наверное.
Третий с сельнейшем кашлем.Само собой я опять дал слабительное.Ему кстати тоже помогло. Вон он в углу жмётся, кашлянуть боится.


В больнице утренний обход врача.
В первой палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
Во второй палате:
- какой диагноз?
- геморрой.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- нет.
В третьей палате:
- какой диагноз?
- ангина.
- чем лечат?
- йодом мажут.
- жалобы есть?
- да, пусть мне первому мажут.

Такая шикарная клиника, что в палатах даже телефоны есть.
Пациент набирает номер лечащего врача:
- Добрый день, доктор! Мне уже поставили диагноз?
- Да, честно говоря, даже несколько... У Вас холера, туберкулёз, СПИД и ещё две заразы полегче.
- Доктор! Вы меня вылечите?!
- Наверное, я проведу ещё консилиум... Сейчас Вам назначена блинная диета.
- Что за диета?
- Утром блины, в обед тоже блины, на ужин блины.
- Извините, доктор, чем она полезная?
- Это единственное, что пролезает под дверь.

Больной:
- А процедура будет проходить с анестезией?
Врач:
- Конечно! Анестезия Петровна, подержите больного...

Невеста патологоанатома:
- Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо...
- О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

Автор: andy_bob 16.4.2009, 20:57

"Больная в постели активна, в контакт вступает легко..."

«Больная находится в глyбокой депpессии и постоянно плачет. К томy же, похоже, она чем-то огоpчена."

"У больного в анамнезе сyициды отсyтствyют."

"Больная поскользнулась на льду, и, очевидно, ноги pазъехались в pазных напpавлениях примерно в сеpедине декабpя."

"Больной был выписан из клиники со значительно yлyчшенным самочyвствием, если не считать тех болей, котоpые y него были пpи постyплении."

"Больной стал выходить из бессознательного состояния. Сейчас проявляет интеллект в форме мата…"

"Кроме варикозного расширения вен, другими вензаболеваниями не болеет. "



 

Автор: ORL-КМ 16.4.2009, 21:27

Живой уголок- это сильно!

Автор: hopudli 20.4.2009, 0:54

-У вас не получается поджарить гвозди? Звоните нам прямо сейчас. Городская психиатрическая больница.


Автор: vzaytsev 22.4.2009, 8:04

Жизнь прекрасна! Если правильно подобраны антидепрессанты.

Автор: Комиссар 22.4.2009, 15:02

Автомат (народн.) – обругать себя.
Баобаб (ритуальн.) – дерево женщин.
Дум-дум (экзаменац.) – предложение подумать.
Жмот (техническ.) – гидравлический пресс.
Квартиросъёмщик (фотогр.) – фотограф-надомник.
Мопед (медицин.) – мобильный педиатр.
Плоскогубцы (музык.) – люди, долго игравшие на саксофоне.
Ребро (библейск.) – эмбрион женщины.
Спирит (милицейск.) – самогонщик.
Телепат (психиатр.) – шизоид с телевизором.

«Водоплавающая птица, наводнений не боится!»

Ной.

«Не покраснеет тот, кто горд, и тот, кто от природы красноморд».

Банщик дядя Коля.

«Знания - силой».

Деканат.

«Жест – наравне с междометием основное средство изложения студентом своих знаний на экзаменах».

Экзаменатор.

ТРОЙКА АНЕКДОТОВ
***
Приходит мужик в банк:
- Можно взять у Вас кредит?
- Можно!
- А под честное слово?
- Можно!
- А если не отдам?
- Вам будет стыдно перед Всевышним, когда Вы перед нам представитесь.
- Ну, это когда будет!
- Вот 5-го не отдадите, 6-го представитесь.
***
Профессор (студенту): Вместо того чтобы готовиться к экзаменам, вы разгуливаете с моей дочерью.
Студент: Профессор, вы рекомендовали основательно изучить ваши произведения. Я решил начать с лучшего из них.
***
- Меня называют русалкой, - говорит девушка своему однокурснику.
- А по какому предмету у тебя «хвост»?


Автор: ORL-КМ 25.4.2009, 13:37

Стук в дверь.
- Кто там?
- Смерть твоя!
- Пошла в ж-у!!
- Так и запишем: Рак прямой кишки!!!

Автор: ORL-КМ 29.4.2009, 17:26

Забугорный анегдот:Приезжает кардиохирург на автосервис. После ремонта его спрашивает механик
- Слушай, а сколько у Вас операция стоит?
- 10 тысяч баксов.
- Ну, вот, объясни мне. Мы с тобой, вроде, одно дело делаем, движки перебираем. Но твоя работа стоит 10000, а моя 200. Почему?
Доктор достает пачку денег и говорит:
- Не вопрос.
Затем подходит к машине, включает двигатель
- Перебирай.

Отечественный вариант:Сантехник приходит к кардиохирургу менять смеситель. 500р. Кардиохирург - да что же это такое, я делаю сложнейшие операции, но столько не получаю!
Сантехник- правильно, когда я был кардиохирургом - тоже столько не получал



Пошел мужик в поликлинику кал сдавать в спичечном коробке и пропал. Через три дня жена его в травматологии нашла, весь в гипсе. На вопрос "что случилось?" - не помню, говорит. Помню только на улице прикурить попросили...

Хирург привел домой даму. Раздел, уложил в постель... ничего не получается... После минутного раздумья бросается к телефону и набирает номер анестезиолога: "Алле! МОЖНО УЖЕ НАЧИНАТЬ?"

Автор: ORL-КМ 6.5.2009, 19:26

Разговор на мамских форумах можно продемонстрировать на простом примере.. Давайте заменим прививку чисткой зубов, что получится?

"Знаете, а мы с ребенком зубы не чистим.. и ничего... Более того, наши соседи не чистят, и друзья не чистят, и я не слышала, чтоб у них был кариес."

"Это заговор стоматомафии. Они уговаривают нас чистить зубы, чтобы продавать пасты."

"А вы в курсе, что в пасте содержится фтор - отравляющее вещество? и сам фтор, и многие его соединения использовались для производства оружия массового уничтожения: во второй мировой войне трихлорид фтора..." (это самые умные, те, которые гордятся прочтением упаковки или вкладыша).

"Да вы что?!! Ну надо же, какая наглость, они этого даже не скрывают!!!"

"Они специально нас этим травят, чтоб мы потом платили деньги за лечение.."

"Знаете, я вообще-то чищу зубы, и у меня нет кариеса, но я не уверена, что это благодаря чистке..."

"Нет, иногда.. когда речь идет о жизни и смерти.. думаю, все же можно почистить зубы.. Но для профилактики это делать - зачем? Не понимаю..."

"А вот наши предки жевали смолу кедрового дерева, и никаких проблем не было! Покупайте самую натуральную смолу в аптеке N"

"Да что там! Они вообще этим не заморачивались, у всех был кариес, и ничего - никто не умер! Главное- в детстве переболеть как следует, а потом вставная челюсть - это уже на всю жизнь, и никаких проблем..."

"Все в руцех Божиих... А чистка зубов - тщета и суета мирская..."

"Да я и к стоматологу не хожу! У меня есть сосед - дед Елисей, он замечательно зубную боль заговаривает! Просто волшебник!"

... 500 сообщений на тему "дайте телефон деда Елисея" "вышлите книгу деда Елисея" "дайте ссылку на сайт деда Елисея"..."

"А я зубы чистил всю жизнь! И тем не менее, кариес у меня появился!"

250 сообщений "...и у меня!"

"Но ведь, наверное, в легкой форме? Ведь если бы вы не чистили, было бы хуже?"

"Нет! В тяжелой! В тяжелейшей! В ужасной форме! Куда уж хуже?!"


"Я сам имею 10-летний стаж работы стоматологом.. И категорически не рекомендую своим пациентам чистить зубы! Клинически доказано на мадагаскарских тараканах, что частая чистка зубов повышает нервную утомляемость, ведет к шизофреническим расстройствам, снижает защитную функцию иммунной системы.. вот, пожалуйста, статья академика Праджаванги, профессора Супер Научного Медицинского Института Йоги и Праны Вери-Литтл-Тауна, штат Охайо..."

"Между прочим, сами-то стоматологи зубы не чистят! И вообще в их тусовке никто этого не делают..."

"А западные пасты не содержат фтора! И вообще, все развитые страны уже давно отказались от этой порочной практики"

"В Европе уже полно исков к стоматологическим компаниям... Тысячи, тысячи просто..."

"ДА-да, я читала, один себе ввел пасту внутривенно, а еще у него была системная волчанка - представляете, умер от чистки зубов!!!..."

"А в нашем дворе одна девочка почистила зубы, а потом у нее был сифилис! Неспроста это..."

Автор: Батька Махно 11.5.2009, 8:29

химика-лирикам, посвящается

 

Автор: ORL-КМ 20.5.2009, 20:02


Автор: ORL-КМ 24.5.2009, 20:18


Автор: ORL-КМ 26.5.2009, 16:39

Бабушка спрашивает у внучка:
-внучок,всё время забываю,как зовут того немца,который постоянно сводит меня с ума?
-Альцгеимер,бабушка,альцгеймер.

Автор: ORL-КМ 31.5.2009, 22:57


Автор: ORL-КМ 5.6.2009, 0:16


Автор: ORL-КМ 9.6.2009, 19:34


Автор: ORL-КМ 13.6.2009, 18:39


Автор: Tusya 15.6.2009, 0:37

- Больной, а как Вы засыпаете?
- Хорошо. Считаю до трех и засыпаю.
- Как, только до трех?!
- Ну иногда до пол-четвертого...

Автор: Jesse 21.6.2009, 10:27

Очередь к стоматологу. Тишина. Вдруг из кабинета дикий вопль. Через некоторое время из кабинета выходит мужчина. Очередь встревожено: «Что, так больно?»
Мужик, выплевывая откусанный палец: «Ну еще бы!»

В городе живут два друга. Один – заведующий моргом, другой владелец магазина мотоциклов. Вечером друг из морга звонит приятелю в магазин: «Серега, ты сколько сегодня мотоциклов продал?»
«Пять!»
«А… Значит один еще где-то катается…»

«Папа, а ты кого больше хотел – мальчика или девочку?»
«Вообще-то, сынок, я просто хотел приятно провести время…»

Змей Горыныч прилетает к Айболиту, жалуется:
«Слышь, что делать, запоры замучили!»
«А ни хрена не сделаешь. Жрешь ты в три горла, а ж…па у тебя одна!»

Больной отошел от наркоза:
«Доктор, что-то я свои ноги нащупать не могу…»
«А мы же вам руки ампутировали!»

Автор: ORL-КМ 24.6.2009, 20:46


Автор: ORL-КМ 25.6.2009, 23:25

К новому русскому подбегает сын:
- Папа, папа, а у Вовки Петрова - воспаление легких!
- О чем речь! Завтра у тебя будет такое же... Нет, еще круче!

Автор: ORL-КМ 9.7.2009, 17:13

Едет Скоpая помощь, в ней водитель, вpач, фельдшеp, медсестpа и
студент-пpактикант. Едут, едут, вдpуг ни с того ни с сего водитель
бpосает pуль и начинает задыхаться. Хватается pуками за гоpло, глаза
на выкате - ужас.
Медсестpа невозмутимо и твеpдо хватает чемоданчик и шаpахает его по
башке. Водитель тут же успокаивается, беpет pуль и ведет дальше. Тут
фельдшеp хватается за гоpло, начинает задыхаться, падает на пол и
валяется сипя и бpыкаясь.
Медсестpа зло шаpахает его чемоданчиком по голове. Это пpиводит его в
чувства. Он садится и едет как ни в чем не бывало. Чеpез несколько
минут та же фигня с вpачем. Сипит, задыхается, бьется в конвульсиях...
Медсестpа pезко и pаздpаженно хватает чемоданчик и сильным удаpом по
голове пpиводит вpача в чувства.
К студенту, пpевpатившемуся от того, что он видел в столб, веpнулся
даp pечи. Он повеpнулся к вpачу и спpосил:
- Я учусь на тpетьем куpсе и все мои знания - сплошная теоpия. Однако
я ДАЖЕ HЕ СЛЫШАЛ о подобных симптомах! А методы лечения настолько
стpанные, что я pастеpян окончательно. Hе объясните ли мне хоть в
общих чеpтах...
Вpач махая pукой:
- Hе беpи в голову. У медсестpы вчеpа муж повесился - мы ее подкалываем.

Автор: ORL-КМ 9.7.2009, 22:34

Слабонервным не смотреть!!! http://video.mail.ru/mail/dohil1968/118/1197.html megalol.gif megalol.gif megalol.gif megalol.gif megalol.gif

Автор: Маленьке Кошенятко 9.7.2009, 22:47

Глупостей из арсенала уринотерапии много,вплоть до того,что урину инъецируют.Но про парфюмерию из собственной мочи еще не слышала! megalol.gif blink.gif

Автор: vzaytsev 19.7.2009, 23:35

В психбольнице пациенты смотрят программу теленовостей. Один из них после каждого сюжета хлопает себя по коленкам и радостно восклицает:
- Хорошо, что я в психушке!
- Этого пора выписывать,- говорит один врач другому,- выздоровел...

Автор: vzaytsev 22.7.2009, 20:48

- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер ****. В ответ придёт код активации.

Автор: ORL-КМ 25.7.2009, 9:57

Карлсон залетел и ждёт малыша. newconfus.gif

Автор: ORL-КМ 17.8.2009, 20:18


Автор: ORL-КМ 19.9.2009, 17:55

- Доктор, ну что?!
- Ничего не попишешь! Будем закапывать?
- ЗАКАПЫВАТЬ???
- Закапывать!
- МЕНЯ???
- Вас!
- ЖИВОГО???!!!
- Ну конечно живого, не мёртвого же!
- И что, ПРЯМО В ЗЕМЛЮ???!!!
- Нет, в глаза и уши!

Коридор больницы;
- Доктор! Как там мой муж! ?
- Операция прошла успешно, но он еще полежит в операционной, потом его переведем в реанимацию и через две недели в палату для тяжелых больных. Вам самой придется за ним поухаживать около месяца, утку унести-принести, покормить его и все такое.
Жена начинает впадать в истерику, а доктор продолжает: - Ну а потом мы вас определим в хороший санаторий, но я должен честно заявить, все это вам выльется в копеечку. Санаторное лечение сейчас очень дорого стоит.
Ну а потом - заберете его домой, но ходить он уже не сможет, да и вообще двигаться.
Доведя женщину до предобморочного состояния, доктор с улыбкой восклицает, похлопывая ее по плечу:
- Да успокойтесь же, шучу я. Умер он, умер...

Автор: Злонег Вася 19.9.2009, 19:26

Цитата
Рассказал др. Бугаев (СПб, ГИДУВ).

Читая лекции, я увидел курсанта у которого был грубый рубец по срединной линии шеи. Начинал рубец под подбородком и уходил под галстук молодого врача.
В перерыве я спросил у него:
- Что за операцию Вам делали? Совершенно необычный рубец!
- Меня вскрывали.- ответствовал доктор.
И рассказал такую историю.
Был он хирургом, в какой то заштатной больничке.
Работы – никакой. Скука. Стал попивать с другом терапевтом.

Однажды, за выпивкой стало им так невыносимо скучно, что хирург передоложил терапевту: «Давай я тебе аппендицит вырежу».
Кликнули операционную сестру. Выпили уже втроём для храбрости, и хирург аппендикс у приятеля удалил.

Выпили за удачную операцию
«А теперь,- говорит терапевт - я тебя вскрою!»
Хирург лёг на стол и терапевт одним махом большим прозекторским ножом вскрыл друга «по Шору» - разрез от подбородка до лобка.
Кишки наружу. Вмиг протрезвели накрыли внутренности влажными пелёнками. Сутки искали, кто бы зашил потрошеного хирурга.

http://onoff49.livejournal.com/

Автор: andy_bob 19.9.2009, 20:24

Цитата(Злонег Вася @ 19.9.2009, 20:26) *
Хирург лёг на стол и терапевт одним махом большим прозекторским ножом вскрыл друга «по Шору» - разрез от подбородка до лобка.
Кишки наружу. Вмиг протрезвели накрыли внутренности влажными пелёнками. Сутки искали, кто бы зашил потрошеного хирурга.


отсюда мораль: водка до добра никого не доводила

Автор: ORL-КМ 20.9.2009, 9:41


Автор: ORL-КМ 24.9.2009, 19:30

Дедуля приходит к врачу
- Доктор, я как пукну - то у меня ни звука ни запаха - это же ненормально?
- Вот попринимайте лекарство, через неделю приходите...
Через неделю
- Доктор - это просто ужас какой-то, я как пукну - такая вонь, что даже глаза режет, что вы мне дали? А звука все равно нет!
- Вот и хорошо, носик мы вам уже подлечили, теперь и ушки подлечим

Автор: Nikandra 9.10.2009, 20:18

-Папа,а ты чего боишься?
-Стоматологов и темноты.
-Ну,стоматологов-то понятно,а темноты-то почему???
-А оно не известно,сынок,сколько в этой темноте стоматологов водится!!! biggrin.gif

Автор: andy_bob 9.10.2009, 20:22

Цитата(Nikandra @ 9.10.2009, 21:18) *
-Папа,а ты чего боишься?
-Стоматологов и темноты.
-Ну,стоматологов-то понятно,а темноты-то почему???
-А оно не известно,сынок,сколько в этой темноте стоматологов водится!!!


баян-баянище

Автор: Brоdia}I{nik 9.10.2009, 21:45

а я не слышал

Автор: Nikandra 9.10.2009, 21:59

Цитата(andy_bob @ 9.10.2009, 21:22) *
Цитата(Nikandra @ 9.10.2009, 21:18) *
-Папа,а ты чего боишься?
-Стоматологов и темноты.
-Ну,стоматологов-то понятно,а темноты-то почему???
-А оно не известно,сынок,сколько в этой темноте стоматологов водится!!!


баян-баянище

ну за что ж вы так маленького новичка -то сразу по кумполу? bash.gif cry2.gif
***
ученые нашли ген,отвечающий за желание ученых находить гены.

Автор: Чиффа 24.10.2009, 19:22

МЕДИЦИНСКАЯ МЭРФОЛОГИЯ

Эпиграф:
Основным диагностическим инструментом у врача является голова.

Шесть принципов для пациентов

1. Если доктор знает, как называется ваше недомогание, это еще не значит, что он знает, что это такое.

2. Чем скучнее и старее журналы в приемной, тем дольше вам придется ждать.

3. На пузырьках от лекарств следовало бы писать не "Беречь от детей", а "Беречь от взрослых".

4. Лекарство, которое надо принимать одновременно с пищей, будет самым неприятным на вкус. Следствие: Даже воду пить неприятно, если ее прописал врач.

5. Если ваше самочувствие улучшается, то возможно это потому, что у доктора оно ухудшается.

Правило Матца относительно лекарств:
Лекарство - это вещество, которое, будучи введено в крысу, дает научный результат или статью.

Афоризм Кохрэйна:
Получая направление на анализ подумайте, что вы предпримете, если результат окажется: а) положительным, б) отрицательным.
Если ответы совпадут, надобность в анализе отпадет.

Комментарий Лорда Коэна:
Доступность операции - еще не показатель того, что ее надо делать.

Законы ухода за больными Телеско:

1. Все телевизоры находятся на другом конце палаты.

2. Талант врача обратно пропорционален возможности попасть к нему на прием.

3. Есть два вида лейкопластыря: тот, который невозможно приклеить, и тот, который никак не удается снять.

4. Все требуют укола одновременно.

5. Кто не давал ставить его в назначенное время, требуют инъекции, когда раздают снотворное.

Правило Бараха:
Алкоголик - это тот, кто пьет больше своего врача.

Автор: Nikandra 27.10.2009, 18:33

Ну не знаю,пойдет или нет...Если нет, то просьба к модераторам,если таковые имеются: удалите сразу,пожалуйста.

Автор: andy_bob 27.10.2009, 22:05

Цитата(Nikandra @ 27.10.2009, 18:33) *
Ну не знаю,пойдет или нет...Если нет, то просьба к модераторам,если таковые имеются: удалите сразу,пожалуйста.


тупо, но к юмору с мед уклоном относится

Автор: Чиффа 27.10.2009, 23:22

Будьте здоровы!



 

Автор: Nikandra 28.10.2009, 19:46

Цитата(andy_bob @ 27.10.2009, 22:05) *
тупо, но к юмору с мед уклоном относится

Спасибо, уважаемый andy_bob, с Вашей стороны это просто величайщий комплимент! *поклон*

Автор: Комиссар 17.11.2009, 18:25

Шприц в нежных руках

 

Автор: Собеседник 19.11.2009, 21:12

Не хотели, но сделали смешно

 

Автор: LedNika 23.11.2009, 21:15

Врач молодой медсестре:
-Вы кровь у больного взяли?
-Да,но вторая трехлитровая банка так и не заполнилась...
***
Пациент врачу:
-Доктор,я все время чешусь....
-Даже после принятия ванны?
-Первые полгода нет,а потом обратно начинаю...

Автор: vzaytsev 7.12.2009, 9:53

На акцию протеста врачи вышли на улицы. Власти не могут понять, чего хотят доктора, потому что никто не может разобрать, что именно написано на транспарантах.

Автор: LedNika 7.12.2009, 18:42

2 vzaytsev Вот он,запатентованный медицинский почерк "а-ля курица лапой"!:D

Автор: Собеседник 13.12.2009, 21:15

У врача

 

Автор: ORL-КМ 24.4.2010, 20:48

ДРЕВНЕРУССКАЯ ИСТОРИЯ БОЛЕЗНИ

ФИО: Калистрат Ипатьевич Оглобля.
Дата рождения: появился на свет на Яблочный Спас в третий год княжения в Киеве Владимира Красно Солнышко.
Рост: 2 аршина и 3 локтя
Вес: 7 пудов

Диагноз при поступлении: неясная хворь
Предварительный диагноз: неясная хворь
Клинический диагноз: неясная хворь

Жалобы: на боли в чреве при ходьбе на 100-150 саженей; при ходьбе на 1-2 версты одолевает грудная жаба.

Anamnesis morbi: больным себя считает с Куликовской битвы, когда окаянный басурманин ударил ятаганом в чрево. Ухудшение состояния отмечает после Ледового Побоища, когда застудил чресла в Чудском озере.

Anamnesis vitae: Уроженец Киевской Руси. Родился в боярской семье. Вскармливался молоком крепостной кормилицы. Жилищные условия: проживает с суженой и отпрысками в отдельном тереме со всеми удобствами. Имеет дюжину холопов и смердов. Образование: грамоте не обучен.
Чахотку, желтуху, срамнýю болезнь отрицает. Вредные привычки: выпивает медовухи по 2 ковша в день, курит заморскую дурман-траву.
Семейный анамнез по батюшке и по матушке до 7-го колена спокоен. Аллергологический анамнез: нá дух не переносит басурман и прочих нéхристей.

Status praesens: Выражение лица - чело омрачилось кручиной. Pеакция зениц ока на свет прямая, содружественная. Измерение t˚ тела – члены тела горячи аки жар-птица. АД: 2/1,5 аршина ртутного столба.
Дыхательная система: дышит на лáдан.
Пищеварительная система: ротовая полость не санирована – зубы поел зубной червь. Пальпация чрева: чрево твердое аки булатная сталь, имеет форму ладьи варягов.

Результаты обследования:
Общи анализ мочи: Кол-во - где-то с полведра будет, цвет – перебродившей медовухи, плотность – сыр тонет, однако масло держится на плаву, на вкус - сладкая.
Посев кала: Как сошел снег, посеяли кал. К лету кал поднялся высоко, к осени заколосился. Собрали отменный урожай.

Лечение.
Консервативное лечение - 7 раз «Отче наш», поставить свечку Николаю Угоднику.
Инфузионная терапия - в больного per os перелить бочонок сивухи напополам с квасом.
Антибиотикотерапия – хлебная плесень.
Витаминотерапия – молодильные яблочки.
Коррекция алкалоза - уксус и кислые щи.
Транквилизаторы и седативные средства - мухомор по 1 шляпке 3 р/день.
Диета – съедать в день не боле одного хряка и выпивать не боле 1 ковша медовухи.
Консультации смежных специалистов: консультация народной целительницы бабки Степаниды.

Оперативное лечение.
Протокол операции.
Общая анестезия: премедикация – 2 чарки браги и 2 кружки отвара белены, вводный наркоз – крепкий удар булавой в темя. Далее каждые 10 минут по одному фофану от знахаря-анестезиолога.
Ход операции: рассечено чрево, изгнан бес. Удалено 3 ковша экссудата. Наложена берестяная повязка.
Выведение из наркоза: для скорейшего пробуждения рабу божьему Калистрату засунули в портки ежа.
Антисептика: позвали попа. Поп помахал кадилом в операционной и перекрестил операционную рану.

Посмертный эпикриз: несмотря на проведенное в полном объеме лечение, раб божий Калистрат отдал Богу душу в ночь на Ивана Купалу.

Результаты аутопсии: при вскрытии были обнаружены грудная жаба и рак. Грудную жабу отпустили на болоте, а рака съели под пиво.
Патологоанатомический диагноз: неясная хворь.
Посмертное определение IQ: Мозг тонет в молоке, но не тонет в киселе, значит IQ усопшего был около 70 баллов

Автор: Immunology 9.5.2010, 13:30

Из одной группы в контакте, которая ведет войну против микроволновок )))

Цитата
Лиана в™”Brillianaв™” Капризулька
4 ноя 2009 в 0:26
Нашла ответ на вопрос! Подруга только сегодня сказала, что сдавая кровь упала в обморок - сказали низкий гемоглобин. А живёт она в общаге и еду всегда греет в микроволновке! А она уже начала думать, что отказ от поедания трупов животных так повлиял...


Цитата
Я тоже не так давно начала подозревать, что микроволновка - это что-то вредное (когда греешь пищу, после прогрева оказывается, что внутри она горячущая, а снаружи холодная). Это меня и натолкнула на мысль, что продукт в такой печи изменяется...


Цитата
Яйца свежие взрываются в микроволновой печи. И вообще вся пища, которая греется с ней тоже взрывается. Вот простое доказательство разрушения молекул, не то что разрушения, а их взрыва.

Цитата
Сергiй GU®U Кашинъ
13 авг 2009 в 2:54
Микроволновки не просто далеко не безвредны, Игорь, они абсолютно опасны и ставят народ на грань выживания.

Автор: Brоdia}I{nik 9.5.2010, 18:09

вот не давно с одногруппником было в семёрке)))


На курации пациентов в больнице. Его рассказ: Осматриваю пациента-меряю пульс. Часов под рукой не было, включил секундомер на телефоне. Всё померял-нормально, пошёл дальше по своим делам. Через час-захожу в эту же палату. Сидят мужики телефоны в руках крутят и прикладывают пальцы к запястьям. Меня увидели-подбегает:"А как ваш телефон пульс меряет? Это специальный телефон для врачей?" Оо

Автор: Superbus 22.5.2010, 16:55


Автор: Superbus 25.5.2010, 15:34


Автор: ORL-КМ 8.10.2010, 19:52


Автор: LedNika 10.10.2010, 17:35

Прощу прощения,если уже выкладывали) Не знаю,в эту ли тему надо было отправлять...
***
Вы сами себе, только честно, ответьте:
Кто самый полезный и важный на свете?
Тот, кто науку в реальность внедряет
Или кто скальпелем в нас ковыряет?
Кто лепит статуи,пишет стишки
Или кто нам распрямляет кишки?
Кому человек хоть бы что позволяет?
Тому, кто от хворей его исцеляет!
Не тем, кто дает сиплым басом команды.
А тем, кто, смеясь, отрезает нам гланды,
Вправляет мозги, ампутирует грыжи,
Замерзших в пути отлепляет от лыжи.
Кто лечит первично, кто лечит повторно,
И в стационаре, и амбулаторно.
Кто нас достает из уютного чрева.
Кто знает, что сердце находится слева.
Кто грудь нам щекочет своим стетоскопом.
Кто жизнь облегчает сушеным укропом.
Дает на диету нам мясо коровье,
И свечку нам ставит за наше здоровье.
Кто нас избавляет от бледного вида
Путем избавления нас от либидо.
Кто лезет, не ведая смеха и слез,
К нам в душу, и в ухо, и в горло, и в нос.
При социализме и капитализме
Не гаснет любовь всенародная к клизме
И к тем, кто готов нам на помощь помчаться!
И все же: пореже бы с вами встречаться!
***
Сегодня - кибернетика повсюду.

Вчерашняя фантастика - пустяк!

А в будущем какое будет чудо?

Конечно, точно утверждать не буду,

Но в будущем, наверно, будет так:

Исчезли все болезни человека.

А значит, и лекарства ни к чему!

А для духовных радостей ему

Открыт особый магазин-аптека.

Какая б ни была у вас потребность,

Он в тот же миг откликнуться готов:

- Скажите, есть у вас сегодня нежность?

- Да, с добавленьем самых теплых слов.

- А мне бы счастья, бьющего ключом?

Какого вам: на месяц? На года?

- Нет, мне б хотелось счастья навсегда!

- Такого нет. Но через месяц ждем!

- А я для мужа верности прошу!

- Мужская верность? Это, право, сложно...

Но ничего. Я думаю, возможно.

Не огорчайтесь. Я вам подыщу.

- А мне бы капель трепета в крови.

Я - северянин, человек арктический.

- А мне - флакон пылающей любви

И полфлакона просто платонической!

- Мне против лжи нельзя ли витамин?

- Пожалуйста, и вкусен, и активен!

- А есть для женщин "Антиговорин"?

- Есть. Но пока что малоэффективен...

- А покоритель сердца есть у вас?

- Да. Вот магнит. Его в кармашке носят.

Любой красавец тут же с первых фраз

Падет к ногам и женится на вас

Мгновенно. Даже имени не спросит.

- А есть "Аитискандальная вакцина"?

- Есть в комплексе для мужа и жены:

Жене - компресс с горчицей, а мужчине

За час до ссоры - два укола в спину

Или один в сидячью часть спины...

- Мне "Томный взгляд" для глаз любого цвета!

- Пожалуйста, по капле перед сном.

- А мне бы страсти...

- Страсти - по рецептам!

Страстей и ядов так не выдаем!

- А мне вон в тех коробочках хотя бы,

"Признание в любви"! Едва нашла!

- Какое вам: со свадьбой иль без свадьбы?

- Конечно же, признание со свадьбой.

Без свадьбы хватит! Я уже брала!..

- А как, скажите, роды облегчить?

- Вот порошки. И роды будут гладки.

А вместо вас у мужа будут схватки.

Вы будете рожать, а он - вопить.

Пусть шутка раздувает паруса!

Но в жизни нынче всюду чудеса!

Как знать, а вдруг, еще при нашем веке,

Откроются такие вот аптеки?!

Автор: Rusty 13.10.2010, 10:53

Про алкоголь:
0.1л - demo version
0.25л - trial version
0.5л - personal edition
0.7л - professional edition
1.0л - network edition
1.75л - enterprise
3л - for small business
5л - corporate edition
ведро водки - extreme edition
море водки - global edition
бутыль самогона - home edition
"на посошок" - service pack
рассол с утра - recovery tool
закуска - plugins
пиво - patch
coca-cola, fanta, 7-UP - trojan viruses
Про женщин:
НАЗВАНИЕ: Женщина
СИМВОЛ: Fm
ПЕРВООТКРЫВАТЕЛЬ: Адам
АТОМНАЯ МАССА: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
РАСПРОСТРАНЕННОСТЬ: Очень распространен.
ФИЗИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Тает при определенном воздействии.
Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается.
Коэффициент расширения: увеличивается с годами.
Мнется при сдавливании в определенных местах.
ХИМИЧЕСКИЕ СВОЙСТВА:
Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами.
Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах.
Может неожиданно взорваться.
Быстро насыщается этиловым спиртом.
Активность варьируется в зависимости от времени суток.
ПРИМЕНЕНИЕ:
Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях.
Является очень эффективным чистящим и моющим средством.
Помогает расслабиться и снять стресс.
КАЧЕСТВЕННАЯ РЕАКЦИЯ:
Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖНОСТИ:
При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность.
Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом, чтобы они не взаимодействовали между собой.

Автор: Kostochka 25.10.2010, 20:03

Хочу поделится СТУДЕНЧЕСКИМ медицинским юмором:
приведенное мною ниже фото позаимствовано из реальной тетради студентки нашего ВУЗа!Не подумайте,что это очипатка или фотомонтаж smile.gif а Вы не знали,что такой предмет изучают на 5 курсе? smile.gif)))))))

З.Ы. А еще она искренне верит, что гинекологический осмотр нужно проводить в зеркальной комнате!!



 

Автор: Злонег Вася 25.10.2010, 20:46

Kostochka, посмотрите http://far-east.ru/index.php?option=com_bookmarks&Itemid=99999999&catid=1&navstart=0&task=detail&mode=3&id=30&search=%CC или http://news.frantob.ru/news/2010/10/8/2370.htm. Она не одна такая)

Автор: orjonnykidze 16.11.2010, 20:55

..5:50 - привычка...классно, могу ещё поспать.
6:50 - надо вставать.
6:57 - встаю на счёт три! раз...два... 9:40 - ТВОЮ МАТЬ!!!...
huh1.gif huh1.gif huh1.gif

Автор: Immunology 17.11.2010, 7:42

Цитата(Kostochka @ 25.10.2010, 20:03) *
Хочу поделится СТУДЕНЧЕСКИМ медицинским юмором:
приведенное мною ниже фото позаимствовано из реальной тетради студентки нашего ВУЗа!Не подумайте,что это очипатка или фотомонтаж smile.gif а Вы не знали,что такой предмет изучают на 5 курсе? smile.gif)))))))

З.Ы. А еще она искренне верит, что гинекологический осмотр нужно проводить в зеркальной комнате!!


Автор: Superbus 21.4.2011, 22:35

http://www.youtube.com/watch?v=_ZHrU1uXoi4&feature=player_embedded

Автор: ORL-КМ 7.5.2011, 19:19


Автор: Fabulist 7.5.2011, 21:13


Автор: ORL-КМ 8.5.2011, 20:34


Автор: Fabulist 10.5.2011, 18:33


Автор: Fabulist 11.6.2011, 20:13




Автор: просто доктор 30.8.2011, 18:01

Сегодня смеялся над фразой пациента на приеме, который на вопрос: "Что Вас беспокоит?"недолго замялся и затем заявил "У меня появилось пятно на ПОЛОВОМ КОНТАКТЕ". smile.gif

Автор: Immunology 31.8.2011, 22:41


http://docsontheweb.blogspot.com/2010/11/effects-of-obamacare-must-read-from.html

Автор: ORL-КМ 1.9.2011, 22:59


Автор: ORL-КМ 4.9.2011, 12:50


Автор: ORL-КМ 9.9.2011, 22:35


Автор: Brоdia}I{nik 14.12.2011, 6:15

травматологам пригодятся плакаты с кодами переломов и вывихов....

 

Автор: ORL-КМ 20.12.2011, 23:32




Автор: Aliaknife 21.12.2011, 17:37



Автор: ORL-КМ 21.12.2011, 20:12

Студенты- медики повсеместно одинаковые ))) ( Львов )


Автор: ORL-КМ 19.1.2012, 16:04


Автор: Комиссар 19.2.2012, 11:25

Про альтернативное лечение


 

Автор: Dizgarmoniya 1.4.2012, 11:19

актуально(


Автор: andy_bob 1.4.2012, 14:17

Цитата(Dizgarmoniya @ 1.4.2012, 12:19) *
актуально(


судебная медицина - золотая середина (126 часов) spartak.gif

Автор: Dizgarmoniya 1.4.2012, 18:39

Цитата(andy_bob @ 1.4.2012, 15:17) *
Цитата(Dizgarmoniya @ 1.4.2012, 12:19) *
актуально(


судебная медицина - золотая середина (126 часов) spartak.gif

дожить бы до неё)

Автор: andy_bob 1.4.2012, 19:42

Цитата(Dizgarmoniya @ 1.4.2012, 19:39) *
судебная медицина - золотая середина (126 часов) spartak.gif
дожить бы до неё)

Доживешь! Куда денешься? Все так говорили smile.gif Вот как бы теперь до пенсии дожить tease.gif

Автор: Dizgarmoniya 1.4.2012, 21:25

Цитата(andy_bob @ 1.4.2012, 20:42) *
Цитата(Dizgarmoniya @ 1.4.2012, 19:39) *
судебная медицина - золотая середина (126 часов) spartak.gif
дожить бы до неё)

Доживешь! Куда денешься? Все так говорили smile.gif Вот как бы теперь до пенсии дожить tease.gif

Доживу-там и останусь)

Автор: просто доктор 2.4.2012, 17:56


Цитата
дожить бы до неё)


Да-а, до судебной медицины или патанатомии в любом случае все доживут, мимо никто не проскочит. smile.gif

Автор: andy_bob 2.4.2012, 19:08

просто доктор, есть еще вариант. К археологам, но это очень много времени должно пройти, и если не найдут за енто время

Автор: Klebsiella 4.6.2012, 23:08

качество не очень, но, надеюсь, читаемо))

 

Автор: vazonov11 21.7.2012, 0:49

Один муж привез на обследование свою жену. После
многочисленных анализов врач остался один на один с мужем и
сказал: "У Вашей жены одно из двух: либо склероз, либо
гонорея". Муж спрашивает:"И как же мне узнать что именно?".
Врач советует:"Выбрось ее из машины по дороге домой, если домой
вернется - ни в коем случае не сношаться!".




Пациент пришел к доктору и говорит: "Доктор, мне жена
изменяет, а рога не растут".
Доктор: "Да они и не должны расти, это все сказки..."
Пациент: "А Вы уверены?"
Доктор: "Абсолютно"
Пациент: "Ну спасибо, утешили, а то я думал кальция не хватает".

Автор: Dizgarmoniya 17.9.2012, 16:27

в понедельник(( воскресение, давай дасвидаанья(

 

Автор: Immunology 25.9.2012, 18:46

«Накануне очередного перехода на "зимнее" время мы решили задать эти вопросы доктору медицинских наук, профессору, председателю проблемной комиссии "Хронобиология и хрономедицина" РАМН Семёну Рапопорту. — Семён Исаакович, противники перевода часов на час вперёд или назад считают такую практику серьёзной встряской для организма. Вы это мнение разделяете? Семён Рапопорт: — Нет. Со всей ответственностью заявляю: слухи о разрушительном воздействии такого перевода сильно преувеличены. Решение о переходе на "зимнее" или "летнее" время прошло неоднократную проверку на вредность. В результате исследователи неизменно приходили к выводу, что перевод часовых стрелок не влечёт за собой никаких вредных последствий для человеческого организма.»
22.10.2009
http://www.aif.ru/health/article/30262

«Директор лаборатории проблемной хронобиологии и хрономедицины РАМН Семён Рапопорт подчеркнул, что перевод стрелок убивает людей каждый год. "Для чего нужна была эта смена: медицинское показание или экономические выгоды? говорил он. Существует биоритм, который приспособлен к определённому времени и месту, если происходит сдвиг, то это негативно сказывается на здоровье. От плохого самочувствия до летального исхода". "Мы должны ориентироваться на медицинский аспект, убеждал медик депутатов.»
21.01.2011
http://www.gzt.ru/topnews/politics/-edinorossy-reshili-otmenitj-letnee-vremya-uzhe-v-/344486.html

«Одобрил переход на зимнее время и заведующий лабораторией "Хрономедицина и новые технологии в клинике внутренних болезней" Первого МГМУ имени Сеченова, профессор Семен Рапопорт, заодно раскритиковав реформу Медведева. "До того как ввели летнее время в прошлом году, было все вполне прилично. Год очень трудно прошел. Этого нельзя было делать. Если остановятся на зимнем времени — это правильное решение. Кроме того, нельзя дергать людей, постоянно переводя стрелки, это небезразлично для здоровья, особенно для детей, пожилых и больных людей", — сказал Рапопорт РИА Новости.»
21.09.2012
http://www.lenta.ru/articles/2012/09/21/lettherebemorenight/

Автор: Злонег Вася 26.9.2012, 19:22

Immunology, так перевод будет или куда?

Автор: Immunology 26.9.2012, 22:01

Не наю)

Автор: andy_bob 29.9.2012, 21:29


Автор: orjonnykidze 4.10.2012, 10:33

Мне так по поводу перевода стрелок, кажется, что надо глубоко зреть! Считаю, что именно это был политический манёвр. Когда вся страна то и дело была в замешательстве о переводе часов, политики, не привлекая внимания творили, что угодно-грабили и разоряли...

Автор: Aliaknife 10.10.2012, 14:42

правая часть снимка

сравнить (для тех кто еще только учится)

Автор: Immunology 10.10.2012, 20:47

Ягуар в почке? Таки это другой Ягуар )))

Автор: Dizgarmoniya 28.7.2013, 20:38



Если твоя девушка врач..)))

Если твоя девушка врач:
1. Тебе не повезло, медицина - это диагноз!
2. Она неизлечима! Несмотря на то, что она лечит все и
вся и в том числе твой мозг.
3. На первое свидание она приходит с дежурства с огромными пакетами, волосы собраны в пучок потому, что все время в хирургической шапочке и она почти не накрашенная - просто вся косметика стерлась, пока она отмывала с лица хлоргексидин.
4.У нее нет времени на выяснения отношений и обиды.
5. Времени у нее больше не станет, его всегда будет мало, поэтому и свиданий у вас много не будет.
6. Она отлично умеет скрывать свои эмоции - потому
что научилась не впадать в панику при остановке сердца и научилась выслушивать про дядю Колю из соседнего подъезда, о котором все утро ей говорила пациентка.
7. Ты должен отличать грипп от ОРВИ, Менделя от
Мендельсона, а стетоскоп - светоскопа.
8. Ты ОБЯЗАН знать график ее дежурств, если хочешь увидеться еще раз.
11. а) Ты должен ходить на все ее публичные выступления на конференциях – так она лучше выступает;
б) Ты не должен ходить на ее публичные выступления
на конференциях, при тебе она выступает плохо.
12. Не надо звонить ей днем, она очень занята!
13. Не надейся на отпуск длиной в месяц, максимум что она себе позволит 2 недели. Потому что пациенты, и профессора и т.д. И не отпускают к тому же...
14.Ура, отпуск!!
15. Рано радуешься. Потому что телефоны никто не отменял. И звонки пациентов и коллег будут вас донимать даже в Бразилии.
16. Суббота и воскресенье – это не выходные (кто вообще такую чушь придумал?!)
17. Заведующий отделения – это заведующий отделения!
17.Нет-нет, ты не понял… Заведующий отделения - это
заведующий отделения!!!
18. Ее коллектив - это ее коллектив.
19.Нет-нет, ты опять же не понял… Ее коллектив – это ЕЕ КОЛЛЕКТИВ!!! Это ее вторая семья!!!
20. А поликлиника – второй дом!!!
21. Будь готов к тому, что врачи сначала чувствуют (тактильно и интуитивно),потом думают. Не пытайся обманывать ее, она поймет раньше, чем ты договоришь,
даже если не подаст вида.
22. Она может выучить китайский язык за ночь, если на утро ей нужно сдавать экзамен.
23.Девушки-врачи всегда в центре внимания, особенно у парней. Тебе придётся быть с ней рядом, чтобы её не увлёк кто-то другой, т.к.парней будет– хоть отбавляй.
24. Она упорная и очень сильная, с ней не нужно
сюсюкать, ее нужно уважать и любить, даже если не понимаешь.
25.И если после всего выше сказанного ты всё равно решишься быть с ней – поздравляем
– тебе с ней сильно повезло!!!

У каждого есть девушка, но не у каждого она - врач!

Автор: kerhqer06 6.8.2013, 21:01

Лень - это когда зубной щеткой гальюн драишь, потому что лень было прийти на последнюю пересдачу.

Автор: andy_bob 12.10.2013, 10:57

вы думали, что rubor tumor calor dolor functio laesa воспаление? А вот и нет. Это эрекция!
небольшое покраснение, припухает увеличивается в размерах, местно повышается температура и появляется легкая болезненность. А где же functio laesa спросите вы? Пописать невозможно!!!

Автор: Immunology 17.1.2014, 17:54


Автор: andy_bob 17.1.2014, 23:04

Immunology, ты что-то хотел этим сказать? smile.gif

Автор: Immunology 18.1.2014, 0:57

Цитата(andy_bob @ 18.1.2014, 0:04) *
Immunology, ты что-то хотел этим сказать? smile.gif

Хотел улыбнуть людей и плюсануть к своей карме. Вижу у тебя смайлик, значит плюсанул.

Автор: andy_bob 18.1.2014, 13:58

ну, конечно, улыбнуло. еще уреаплазма :-)

Автор: Immunology 18.1.2014, 17:51

и гарднереЛЛА

Автор: Immunology 21.1.2014, 18:34

Не помню, было или нет, ну да фиг с ним, освежить забытое тоже полезно:
- Для чего предназначена бороздка, разделяющая таблетку на две половинки?
- Если человек болен и не может глотать, таблетку вставляют в попку и закручивают отверткой.

Катят два анестезиолога на каталке пациента в сторону реан-блока.
Навстречу терапевт — Ну что, жив еще?
— Нет еще.

Решил Иисус в один день сойти с небес и в образе простого врача-терапевта сел в кабинете поликлинике. Въехал к нему слепой на инвалидной коляске. Иисус ему — Прозрей и иди! — Тот прозрел и пошел. Выходит, из очереди его спрашивают — Ну как новый врач? — Да такой же халтурщик, как предыдущий. Даже давление не померял.

Что такое слепое плацебо контролируемое исследование? Это хирург читает ЭКГ. Что такое двойное слепое плацебо контролируемое исследование? Это два хирурга читают ЭКГ. Что такое двойное слепое плацебо контролируемое мультрицентровое исследование? Это два хирурга и офтальмолог читают ЭКГ. Что такое двойное слепое плацебо контролируемое мультрицентровое рандомизированное исследование? Это два хирурга и офтальмологчитают ЭКГ, но на самом деле это не ЭКГ.

У меня жена - судебный медик...... даже глазами она делает МОРГ-МОРГ!

Приходит мужик к урологу:
-- Доктор, у меня не стоит.
Тот оборачивается удивленно:
-- А кого ты тут е*ать собрался?

Разговор, услышанный в больничном лифте. Для ушей не медика выглядит шокирующее.
Две мед сестры отделения переливания крови:
– Вчера сидела на заборе, отсосала у 17 человек – усталааа!

На приеме у терапевта.
врач мужику: вы курите?
мужик: да
врач: пьете?
мужик: да
врач: и что ж вы после этого хотите?
мужик: БАБУ!

В операционную санитар бегом вкатывает каталку, на ней под простыней - нечто бесформенное, в крови, показывается мельком.
- Очень тяжелый случай! Мотоциклист, разбился вдребезги...
Хирург (надевая перчатки): - Ничего, сейчас починим.
Идет операция. Хирург командует:
- Скальпель... зажим... тампон... плоскогубцы... отвертку... ключ на двенадцать...
Операция окончена. Приоткрывается дверь операционной, показывается хирург, снимает маску, утирает лоб. Видно, что он усталый и довольный.
Его спрашивают:
- Ну что, больной будет жить?
- Насчет больного не знаю, но мотоцикл я себе собрал!

АДВОКАТ: Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: А Вы измерили кровяное давление?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
СВИДЕТЕЛЬ: Нет
АДВОКАТ: Почему Вы так уверены в этом, доктор?
СВИДЕТЕЛЬ: Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
АДВОКАТ: Даже несмотря на это, Ваш пацент все же мог быть еще жив?
СВИДЕТЕЛЬ: Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!

Чукча, не видя в своей жизни сварки, нахватался "зайчиков". Лежит стонет - глаза болят.
Родные пригласили доктора. Доктор, осмотрев больного, сказал: "Ничего страшного. Вы сварите ему яйца и положите их тёплыми на глаза. И всё быстро пройдёт."
Через месяц доктор случайно встречает одного из родных чукчи и спрашивает:
- Ну, как больной? Жив здоров?
- Умер, доктор...
- Как умер!?...
- Умер... пока мы ему яйца варили - он ещё терпел, а когда натягивать стали - он не вытерпел...

ТЕРАПЕВТ - всё знает, но ничего не умеет.
ХИРУРГ - всё умеет, но ничего не знает.
ПАТОЛОГОАНАТОМ всё может, всё знает. Но уже поздно.

***

На приёме:
доктор: - на что жалуемся?
пациент: - не знаю, доктор?
д: - молодой человек, вы курите?
п: - нет!
-пьёте?
-нет!
-жене изменяете?
-нет!
-так в чём же дело?!
-понимаете, доктор, я всё время вру...

***

доктор: - к сожалению, вы больше никогда не сможете ходить...
пациент: - доктор, а я смогу плавать?
д: - э... ну, если будете много ходить под себя.

***
Женщина на приеме у стoматолога мужского пола. Лежит на кресле, рот в
заморозке, докотор что-то старательно сверлит. Тут у пациетки начинает
разрываться мобильник. После пятого звонка врач не выдерживает: бешено
хватается за трубку:
- Алле!!!
- Алее!!! (тоже мужской голос)
Врач: - Ты кто??!!!
М.Г.: - МУЖ!!!!
Врач: - Слушай, муж, я щас кончу, она сплюнет и перезвонит!!!
********************************************************************
Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.

Хирург.
Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на хрен не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.

Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?

Стоматолог.
Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.

Окулист.
Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.

Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.

Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.

Венеролог.
Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.

Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.

Аллерголог.
Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.

Психиатр.
А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.

Реаниматолог.
Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом ######вом мире.

Нарколог.
Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.
Дай бог вам так никогда и не узнать о его существовании.

Сексолог.
Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.

Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!

Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.

Анестезиолог.
Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.

Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.

Иммунолог.
Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.

Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.

Уролог.
Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.

Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.

Травматолог.
Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.

Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.

Токсиколог.
Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.

Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.

Эпидемиолог.
Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.

Педиатр.
Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.

Ортопед.
Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.

Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.

Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.

Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.

Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.

Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.

Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.

Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.

Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.

Губит людей не водка,
А медсестра-идиотка

Автор: andy_bob 21.1.2014, 21:02

Immunology, спасибо пост, будет, что завтра почитать smile.gif

Автор: andy_bob 25.1.2014, 12:05


Автор: awgor11 17.2.2014, 14:46

Больница. Врач заходит в палату. На койках лежат три женщины. Врач обращается к первой:
- Как звать?
- Евдокия, - слабым голосом отвечает больная.
- На операцию Евдокия у нас пойдет первой. А на операцию, как известно, идут, с операции - несут... Обращается ко второй:
- А вас как звать?
- Прасковья.
- Так-с... Прасковье мы сегодня будем удалять желчный пузырек...
- Аппендицит, доктор, аппендицит! - закричала Прасковья.
- Хорошо, хорошо, или аппендицит... Подходит к третьей койке, спрашивает:
- Ну а вас как звать, голубушка?
- Надежда.
- О-о, Надежда! А Надежда у нас сегодня оперироваться не будет...
- Почему, доктор?
- Потому, что надежда умирает последней...

Автор: Immunology 11.3.2014, 9:11

Сидит Павлов в баре, пьет пиво. Вдруг раздается звонок телефона. Павлов вскакивает и кричит: "Черт, я забыл покормить собаку!"

Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)